千言万语，抵不过一句你过得很好...

一千个一万个有关你的消息
也抵不过听到你过得很好的消息...


我到底怎么了？
应该都想问我这个吧！




也许是...
只想记得最初的你的美好吧！



那个不管双手或心里都很温暖的你
那个心里有梦想有理想的你
那个诉说梦想时会像个小孩眼睛发亮的你

那个每当我做错事想骂我却无奈的为我解决事情的你
那个每当我又一大堆无理要求时会先损我一顿却会尽量满足我的你

那双稳重的眼睛说着“我相信你”的你...

我只想记得
如此温暖
如此美好的你

就算这样的一个你不过是你的假象
也想相信那才是真正的你

新的一年
你要好好过，好好过

世界末日

2012世界末日
相信这个预言吗？
我只相信“他”



现在我的心
只跟着他走

因为他让我相信了
末日
只会让我看见希望

因为他让我感觉到了
他有那个能力改变我


复活后的我
会变得更加的强

我的梦想
对啊！
我的梦想
我的梦想并不是成为这个领域的将军或王后
对啊！我要成王...

成为英雄的路是艰辛的
英雄都是孤独的

但我会不惜一切代价
因为我没有了渴望
渴望王子厚实的手臂会保护我
我只能把自己变得强壮好能够保护好我自己


我没有了盼望
盼望别人能够信任我喜欢我
我只能对自己信任，喜欢自己多点...


世界末日对我来说根本不算什么...
因为我
会用我自己的双手
拨开世界末日后的阳光...

把你那没有见识的眼光从我身上拿开

承认自己的野心并没有那么可耻...
我没有杀人放火
没有不择手段

野心
谁没有？？
只不过没人承认而已


谁会那么有大爱不求回报为你做每件事？
又不是神...
每个心理在打什么算盘自己心里明白



我只不过不喜欢这样的作风
为什么？
明明白白老实的说出自己的目的不好吗？
何必躲躲藏藏？




以为在看电视剧啊！？
还会有人什么都不要，只想在深山里当素人？
别天真了
在这种社会
你可以偶尔梦幻点幻想一下
但别当真了

不管是什么都好
别“当真”了



我承认啊！
我是有野心啊！
不自量力吗？
现在是啦！但我没说我现在就要达到目标啊！
所以我付出努力让自己有那个能耐完成我的野心啊！



总好过
嘴里总是“我什么都不要”的那些天使们
却还会在背地里勾心斗角

别对好入座
就算你觉得我说中你了
也别开口

并不是为了让你承认才写这些东西的


但我直接了当
我不喜欢这种人


管好你自己就好
我的人生我自己会去负责
不用你来操心


我是个为达到目的决不退缩，坚持到底的人...


我不做虚伪的假面超人
为达到目的不惜在背地里勾心斗角，侮辱别人的人...


到我面前职指责我

如果你有那个能耐的话

不然请把你那没有知识的眼光从我身上移开！！！！

我接受了

我接受了这么懦弱这么不坚定的自己这个事实~

我接受了就是恨不了你这个事实

但是我不会原谅
我会坚持直到我原谅了的那一天





闭关了2天
我 可以说我成长了

我喜欢这种感觉
它回来了:)


我接受了发生在我身上的这一切
因为我学会了
这些事件的发生就是为了让我遇见更美丽的将来


我会更加好的生活
我会遇见更加好的伙伴
我会遇见更多带着幸福的天使
这些我都知道
:)


我说过
倔强的我
不会让那些想看我倒下的人得逞
我会活得很好 甚至比他们想象中的更加的好



我很喜欢你说过的那句话
这是我这么久以来你第一次对我说了评论
“我很了解你的性格，你是那种只要想要做就会做到最好的人!”


我真的没有办法恨你
但我更加没有办法原谅你

因为你对我的信任
竟然崩塌了
为了这么个别人嘴里说出来的谎言，谣言~



前两天，我疯了
我几乎想把我身体里的恶魔释放出来让他疯狂一次


但今天
经过两天的闭关
我又清醒了，克制了


对，就是不要让那些等着看好戏的人得逞

我这个人，一向不善良
我喜欢看着那些人
满眼的期待看好戏但最后却空手而归




阴谋
很阴
我不喜欢和阴险的人有任何瓜葛


但我要感谢那个把整个事件告诉我的人
因为你
我才了解了
原来天使堆里
还是会有一两个披着天使衣裳的恶魔~
:)

只要一点点改变~

“我要这个世界因为我而有了那么一点点地改变~
然而我的世界，不过就是你的心”
--柯腾--




最近“那些年~~”真的很红~
呵呵~



于是大家开始有了幻想~



我的生活
现在是渐渐上了轨道
还是越来越糟糕
说实在的
我也不清楚




我不相信奇迹
也不像相信命运

我现在
开始连我自己也开始失去了自信~




面对很多很多的波折
我知道自己不会放弃

但还是因为心疼身边的人跟着自己受苦而掉下眼泪

这么想要成功的我
难道最终会败在感情用事吗？


那些成功的人
说好听的是“公事公办”
但是难听点
不过就是个“六亲不认”不是吗？




但是我的愿望
不过只是希望身边的人
最爱的那个人
能够因为我
而有了那么一点点的改变



是我太天真了吗？
没有这回事吗？



把事情看得太清了啦！
有时，装傻也没什么坏处~~


自己就是对什么事情都看得太过细了
还没发生就已经可以预言全程了
所以才没有办法生存下去吧！
因为带着面具的人
最害怕的
应该就是那些可以看穿面具背后真实目的的我吧！



只要那么一点点
就算是那么微不足道的那么一点点
我都希望因为我而有所改变~
^^

追求

大家都问
你追求些什么？
到头来什么都带不走

我想
我追求的
不过是不想让七老八十的那个我被问到我度过的这一生时
惭愧的 遗憾的 不知道怎么去诉说它



年轻
往往和冲动是挂上等号的

青春
往往是刁蛮任性的完美形容


呵呵~
我不否认
自己确实是冲动又刁蛮任性


但那又如何
我又有多少个10年能够这么的“年轻”和“青春”呢？



已经经历人生2个10年的我
一直一直没有停息的在追求着
有谁能够不求回报的付出？
没人
对 不是没有 而只不过是没“人”能够这么做！！



这些讽刺的话我不想说出口~
但那叫逃避
有些话
讽刺 但真实


有些时候
过了那个年龄阶段
就别一直回头去学习当初学不会的道理
很多东西 并不是努力温习就能学会的~


所以
别在学习天真了
那并不适合你~


我向我一直追求的梦境
还有梦境里的王子说了再见

因为我背叛了
我背叛了自己
选择了不会让我遍体鳞伤的骑士
选择了放弃那个让我一直奢望的王子
我的人生
和平凡签了誓约
丢弃了奢华的梦境
回到了现实~



有人常说
我常常写些“不清不楚”“话中有话”的东西~


有时 想说的就那么简单明了
往往是那个观赏的观众
硬要复杂化的把自己的思想贯注在别人的人生里！


摸摸自己的左边胸口
你~~~
为何不把自己变简单点呢！^^

突如其来~~

今天，和女儿还有芸去了新加坡一日游~
本来只是想到那吃吃喝喝散散心的~



但最终跑到了‘科学馆’和‘雪屋’去玩~
哇~雪屋很好玩~
但是真的很危险~因为本小姐就是在那学会了‘劈腿’~
哈哈~害我现在大腿内侧都在隐隐作痛~


科学馆
就是想三个没见过世面的小女孩一样
这里‘哇’那里‘夷’
疯疯癫癫的，没什么不好~好像找回了童贞~


下了场大雨~
在雨中奔跑的我们~
很想大喊‘跑吧！孩子！’
背影是多么倔强多么坚决~


“没有伞就得努力奔跑”
刚刚看到老婆分享的状态的这句话~就想到了下午的我们~

对啊！不懂得未雨绸缪~
就只有两条路~
一是等待，一是拼了命的奔跑~
我想倔强的我们都会选择后者吧！



回来的路上，想了很多~
并不喜欢这么多愁善感的自己~



回到家里那个最温暖最熟悉的这个地方


自己不知道怎么搞得~
突然很想大哭一场~


想到刚刚自己做了件习惯性的事
她们应该没有发现吧！自己也想忘了~
竟然拿起了几样那几个女人会喜欢的东西要付钱~
呵呵~想起了以前总习惯性的出门就会为那几个女人买几份小礼物~



怎么了~？
不停的问自己怎么了？


这种突如其来的思绪
勒的我不能呼吸~


给我一个属于我自己的空间吧！
我需要时间~

把我的人生还给我~

如果现在给我机会对你说~
我不会再对你说我放不下了
我不会再恳求你停下来体谅我了


我正在学习放下了
因为真的很痛很伤了

所以请求你
赶快离开我的世界
不要再停下来

把我的人生还给我吧！




你真的很了解我
你总是知道
如果要我伤的彻底
如果要我后悔对你做的一切
就是狠狠的对付我身边的人


所以你这样对我的娘
所以你这样对我的六
所以你这样对我的宝贝


你真的很狠

但是
你这样
让我觉得你很可笑

为什么要把你的生活签上我的名字呢？
为什么过了两个月后的今天
你还是要这样3不5时的把我拿出来呢？


别说你没有
如果你没有
为什么还要对别人提起
为什么还在介意我的生日会

生日会当天
我请了全光辉所有老师
是你们没来
你们没来没看到却在背后这么中伤我
何必呢？


不觉得这样生活很累吗？
我很累
因为每次才觉得我的人生恢复正常时
就会受到这种消息


无聊
你真的很无聊

我不但不恨
反而此刻的我真心的希望你得到幸福

因为只有你幸福的那一刻
你才会停止吧！

你介意的不过就是我先开口说了你想说的话
你介意的不过就是我的无关紧要

停止吧！
拜托你了~

干吗这么该死的喜欢关注我~？

现在的我，对你们~
除了无尽的疑问还是疑问~

听说，我的一天24小时都不够用~
多希望我一天有48小时~

听说，现在失业的人是我~
你们好像还有很多东西要做~


可是可是可是可是~~~~~~~~
怎么会这么空闲的一直在关注我在做些什么啊~~~


这么喜欢关注我
这么喜欢对我写的东西对号入座
这么喜欢把我说的话大题小作

偷偷偷，抢抢抢，挖挖挖~
你以为玩射击游戏啊？
可以不要这么幼稚吗？
我还真的是要去拜拜了~
不然要去找上帝告解下了~
在不然啊！
去拜印度神，算命，甚至信阿拉~~~~~
只要可以给我答案的都信好了~




是我还年轻遇到的人还不多吗？
我的天啊！
世界上这么多人口
怎么就给我遇到这样的一群人呢？




就不能放过我吗？
就不能不要这么想我吗？
你们之前讲的那些我都还没这么生气~
我现在很生气的是
拜托
都已经过去两个月了
还在那里讲讲讲
你不闲我都听到想吐了~~~~~


那些你嘴里所谓我“抢”走的学生家长
那些你嘴里所谓我要“挖”走的学校老师

都是活生生有手有脚有头脑的人类
难道是机器人啊！
我说左就左吗？
你把他们当什么？洋娃娃？





让我伤心的是
我在那里
把你们
都真心的当朋友~
什么都帮~
大事小事不关我的事的我都当宝这样的帮你们~
为你们所受的委屈生气
为你们的重担分担些




这么的信任你们
什么内心话都告诉你们
把面具都拆下来
用那个不怎么完美的Elayne来面对你们~
但最后得到的是什么？？？？
是什么？？？

不必再去相信所谓的“相信”

我不相信“奇迹”
因为每一步，都是我努力得来的~




这条路
我会慢慢的 稳稳的走
因为那才不会跌到^^




我不知道自己是不是够成熟？
我想的
都是别人不理解的

我做的
都是别人想做，但却不敢去做的~


说我有胆吗？
我其实没有
我很害怕
害怕失去我拥有的
所以总是小心翼翼，紧紧握着我拥有的



但我现在了解了
握得越紧，只会让手上的东西变形的更快


“家家有本难念的经”
“清官难断家务事”
感触很深~
来自不同家庭的两个人
到底要怎么用他们自认成熟的想法
去面对两个家庭带来的困扰呢？



今天和我家女人谈天
谈到了这个部分
我们都是被宠坏的女人
我们要学习的就是
如何去接受对方不同的家庭背景所带来的困境~




现在的我
单身
失业
很悲惨吗？
还好
不必再去相信所谓的“相信”
那有何不好
只不过寂寞点
但寂寞算什么
它并无害~
所以我很好~



我会从新再站起来
“成为王者的道路是寂寞的！”
那我就享受这寂寞

不要再去爱别人
爱自己 给自己最好的
因为如果连你都不爱你自己
那别人又怎么会珍惜你？



我不会给自己寂寞的期限
顺其自然
该来的就来
我不会再逃避
来到眼前的
我就面对它





记得
现在所做的改变不是因为你
我不会把自己变成你眼里想要的那个人
我会把自己变成比你眼里完美一百倍
完美到会让你后悔的人



所以如果有一天
你看见自信成功的Elayne站在你面前时
请你记得把你的眼睛睁大
用手扶着你自己的心
顺便记得把你的口水擦一擦~谢谢~^^

逐*梦*坊

“逐梦路上*坚持理念”



现在Elayne的心情除了兴奋还是兴奋
出来了出来了
就像快要当妈妈的兴奋的感觉啦！
哈哈~





把当初在艺风格的“决不随波逐流”
到此刻在逐梦坊的“坚持逐梦理念”




我相信我会突破我自己
开心的不是打败别人
而是打败自己的瓶颈

我还以为Elayne只能局限在艺风格手上了
哈哈~
没想到我突破了~


哈哈~
今夜的我实在太开心啦！！！！

莫名其妙的相遇 又莫名其妙的分离

当初的我们
莫名其妙的相遇了
就因为那句“你好！”


后来的我们
莫名其妙的分离了
就因为那句“再见”


现在的我们
是最熟悉的陌生人
相见了
却选择逃避彼此的眼神


加油~
祝福一直都有送到你手上
但我知道你害怕接收它


曾经是彼此共患难的伙伴，朋友
曾经只有彼此互相扶持一起解决困难
没有人看好我们的梦想
大家都在嘲笑它
大家都在说那只是小孩在玩家家酒的游戏
但是
再艰难 我们都走过来了
渐渐有了成绩
渐渐有了起色


这一切
很庆幸不是我先放弃它


我很怨你
但是我并不恨你


我并不希望让很多人知道
知道我其实还会思念

就让他们觉得我过得很好好了
就让他们觉得我很早就忘了这一切好了


过了昨天
一切就在今天结束了

没有什么值得让我再回顾了
不会再掀开伤口再复习一次你们给的伤害了
那个舞台
我回不去了
那我也不会再当观众了
昨天就是最后一次
因为曾经的诺言“我会陪你们走过这次恳亲会”


我许下的诺言已经全部兑现了
那也就没有这个必要出现在那个舞台中央了

我会寻找自己的舞台
再次的发光发热~~
加油~^^

最基本的道理

一个人
没有做错什么事
为什么要害怕看见另一个人



为什么你们要害怕看见我呢！
我应该说
各位其主
还是什么呢？

这个道理 我搞不懂~



我跟你打招呼

只不过是出于最基本的礼貌

如果我连这个最基本的礼貌都不知道的话
我还真不敢去教育别人


可是这种最基本的礼貌竟然变成有阴谋？
真不知道你们的头脑在想些什么~



除了无奈还是无奈
怎么会有这种人
难道你们的头脑想的
都是怎么算计别人 怎么陷害别人 怎么抢别人的学生？
不然为什么会觉得每个人都是这种人？


装作陌生人
为什么要这样？
我不会做
相爱过的人分开后才要变成陌生人
因为彼此深爱却又彼此伤害过


你没有伤害我
我也同样没有伤害你

我们只不过是跟着自己的理念做事
而我们的理念不同
也就没有必要走在同一条走道上而已

那既然没有做错事
我为什么要害怕面对你呢？
不需要~
我什么都没做
我不需要逃避你


至于你们~
如果有稳扎稳打的实力~
要40年历史的能力竟然在害怕一个为你们工作才两年的我~
不觉得很可笑吗？
不要这么看得起我~
我还没有这个能耐~







最基本的道理
我们的差别就在于
我懂得
而你
选择不去看

振作中的自己~^^

再坚强再勇敢的我
还是要面对自己始终是女孩的事实~


不是说女孩就不勇敢不坚强
而是说
再勇敢坚强勇敢的女孩
最终要的
还是那个能让她安心入睡的肩膀



偶尔的情绪化
偶尔的歇斯底里
让身边的人拿我没辙

但庆幸的是
我一直在进步中
一直在很努力的让自己的生活恢复正常
不再馅在谷底
很努力的一直在往上爬




还记得
一切记忆 没忘
一清二楚的每个晚上都在我脑海中上演着

不是没尝试过去遗忘
而是很努力了
但没效
既然忘不了 那就放着吧！
也好 时时刻刻提醒自己
什么人该放？什么人该好好珍惜？



当然忘不了
倔强到固执的我
第一次低声求你
求你让我回去陪他们应付最后的考试

然后被你的沉默打入谷底

一直安慰自己
直到那天
信息一发
你这么快的回复我
我才觉醒了
何必自欺欺人呢？
你看见
而且你已经选择了为你要的答案作答复了:)



过后一个小小的心愿
让我陪他们度过最后的儿童节
你们还是用沉默拒绝了我



再然后
因为没办法见面
就私底下见见他们
完成了从以前就一直有的心愿
“傅老师，我们要陪你庆祝生日！”


但还是被你们的小题大作搞得满城风雨






经历了这一切一切的我
还是倔强的爬上来了
还是活下来了
还是死不了


既然死不了
那个晚上
我对自己许下了誓言
既然让我走过了
那我就要精彩的活着

把本就应该属于我的精彩人生狠狠的活一遍


对不起 还是喜欢用“狠狠”
因为这个世界已经不能再“好好”了
所以只能“狠狠”的去经历我该经历的人生


原谅
祝福
我选择原谅和祝福你们
并不是我有多伟大
而是我一向爱自己多点
所以一直恨着会让我很累



做了这么多的我
为你们做了这么多的我
每个夜晚会安稳的入眠


但你们
却永远只能用逃避来过活


逃避自己曾经去过的地方
逃避自己曾经说的伤人话
逃避自己曾经做过的缺德事

这套戏
简直比溏心风暴还要高潮迭起
而你们得到的
花了近半辈子守护出来的名声
变成了别人饭后的话题

最终
可悲的是你 还是我？



振作中的自己
会加强自己的战斗力
会强化自己的心
会一直
更加进步的
活下去~~~~

决定款待自己的心^^

我说过
有一天我会跟你站在同一个level站着~

我说过
我要给我自己和身边的你们建造一个“家”

我说过
我一定会成功

这些我说过的话
我一定会实现它
但是
我不会急于一时
我不会为了报复
因为没必要
^.^
说过会祝福
我就一定会做到





我决定了
每个一定又要骂我疯子了~
可是我不在乎~



我要开一间幼稚园~
这是我的梦想~
但原谅我梦幻一点
我想要的幼稚园
不要名校~
我要的~
是一间能够帮助需要的人的幼稚园~
容许我贪心
我要的是他们需要我的心~



所以我要在这一刻开始努力赚钱~
毕竟我还没这么罗曼蒂克
我还是有理智的心
我还是知道现实~




决定做了
就会去想的更多~


就会款待自己的心

让自己的心放肆的飞翔~
因为已经伤痕累累了
不能再让自己的心受伤难过了~


加油~

只要记得因为它我们才能相遇

这阵子
很努力的让自己快乐一点
但现在了解了 放下 才能让自己舒坦些



这阵子
不断的问身边的人“为什么”
但现在了解了 不是每个为什么 都有一个答案



这阵子
总是问“你怎么了？还好吧？”
但现在了解了 不是每个伤心事 都能和你倾诉



这阵子
发生了很多很多很多的事

了解了很多事~
但不了解的 还是很多


我还是会在夜里不争气的哭了
问自己到底是怎么搞得？

我还是会愤怒的呐喊为什么要这样对我？

我还是会
很思念那段在你们眼里“不像人活”的世界






重要吗？
会有答案吗？
我都不去理

真的很不甘心

竟然会有这么一群人
为了一个“可笑”的理由而把一个人逼到绝境



这么久了
还是放不下
说看开了是骗人的
怎么放？
我又不是神，怎么放？



还会为了拥有一群共同理想的同伴而温馨的一笑
安慰自己没关系


但此刻

呵呵
也许真的该理解了人都是自私的道理
和你站在同一阵线上 很多人都做得到
但是
不畏惧一切风雨还和你扶持的
寥寥无几




但自己的心还是不忍心埋怨
虽然心真的很痛
我以为还有的
以为就算输了全世界 但还有你们


时间
大家都说需要时间


但是
我真的很害怕
天蝎很倔强吧！？
但我此刻真的坦诚的
我很害怕
因为失去过
所以害怕再失去


没有什么是不可能的不是吗？
当初自信的觉得不可能发生的事不也活生生的上演了吗？



这条路 无论多坎坷
还是要走吧？还是要继续吧？




能不能再让我拥有一次
坐在一起聊着彼此梦想的时刻
只有在那时候的大家
才是真正纯洁的~
真正 像天使般 露出渴望和憧憬的眼神
漂亮 大方 迷人



能不能
再一次
让我们忘记光辉的存在
忘记他的狠心
忘记她的绝情


只要记得
我们感恩
因为光辉
我们相遇了

谢谢你们 爱我的每个人^^

痛 在眼中变成泪 在心中变成灰
没有什么能安慰
怕 被时间变成累 被想象变成悲
希望都被粉碎
不安有时会崩溃 有时会怨怼
好像怎么对待都不对


看得出你隐藏多少的疲惫
却还是坚持着爱不断加倍
让我感动也让我愧对


谢谢你们 爱我的每个人
在我的人生最像一场噩梦的旅程
陪我挣脱 勇敢地去醒来
当我的护卫 为我祷告心灵更强韧


谢谢你们 爱我的每个人
让我努力后可以谢谢自己很坦诚
会想不通 或绝望到躲开
但你们做得 总让我想坚强负责任

为了爱重生

心 摆脱夜的黑 往蓝天而飞
被阳光包围
只为了 你 一句我笑得 好美
我忍住了 太漫长的泪






[p/s]
谢谢你们 爱我的每个人
这些日子总让任性的我烦着你们'
我了解了 人生就是要有坑坑洞洞才叫精彩
我了解了 没有永远不会下映的剧场
我了解了 没有不散的宴席
是你们 牵着我的手 让我走出迷雾满天的旅程
指引我走上新的旅程
看见我成功比我还开心的你们
我真的~
是时候到我报答了
为了你们 我会用最短的时间完成我的新目标
elayne真的很爱你们~

荒唐

这篇文章出来之前
已经有几篇诞生了



但我记得有一位老师跟我说的
“生气的时候智商是0~~~在生气的时候说话的你会很没品，会很丑陋~~”



所以我把要发布的文章
从一开始整篇难听话
一改再改



一定说
为什么就是要发布这些文章呢？
难道就不能闭嘴吗？



对不起
原谅我做不到~
我在这里写不是因为不敢在你们面前讲
而是没有那个机会~


我向上天发誓
若我再次得到在你们面前发表意见的机会~
我会毫不犹豫~



对一个已经离开的人
你们这么做
我没话讲
因为小气的人满街是~


但是她~
还是要在那个环境下工作的~
为什么要把一个女孩搞成这个样子~？
就因为你追不到？
就因为她拒绝了你的请求~
那被你爱上的女孩还真是上辈子造来的孽~



保护？？？
什么屁话？
拜托不要把你们自己当成是上等人
你们没有那么清高~

把你们做的事公诸于世的话~
你们也只会得到小人的称号~



我真的很生气~
这已经是最平心静气的一篇文章~
下一次
我就是准备把你做的事让全世界知道~
不要挑战我~

踏出代表善意的第一步~

今天
终于踏出我的第一步~
我应该做的很好~
我只想来看看你们而已~
看看你们 给你们打打气~
加油哦！
我曾经的伙伴们~
^^





我过得很好
所以也希望你们过得好~




{笑}
还是看出你眼里闪烁出的不自在了~
怎么啦？
别担心~
我不会去影响小朋友~
今天
只是为了看看我的老师们~



是
担心？
还是没想到我会复原的这么快呢？




怎么能够没想到呢！？
“我是你栽培出来的”
总是这么说不是吗？
那怎么会不知道一手栽培出来的我战斗力是多少呢？
^^



加油啦！
无论如何~
还是谢谢你~

幸福~往往只是一瞬间就会发生的事^^

我幸福吗？
幸福到底在哪里？
长什么样子？要怎么得到？




（笑）
幸福的发生~只是一瞬间的事~
这是我最近发现的大道理~
因为之前的那个自己一直盲目的追求幸福~
以为幸福不过是一味的追追追~就会得到的~
但是在追逐的日子里，我没幸福~
但停下来的这阵子，我~彻底的幸福了~^^




我说过
我要我的每个停顿点都是在学习和成长中度过~

我说过
我会不顾一切去做我认为对我的宝贝们最好的事~

我说过
我喜欢和自己有相同梦想的家伙混在一起~

并肩坐的~天南地北的聊着属于我们自己的梦想~
那感觉，真是无与伦比的棒~


我的讲师说
真的很难的遇到现在的年轻人会对这行业有憧憬有梦想的

但我要告诉你
没有难得哦！
我就是，而且很棒的~
我遇到了很多跟我有着相同梦想的同伴~
这一路的追梦旅程
我真的不孤独~




我喜欢大家没头没脑的忙到深夜~
嘴里却还笑着大喊：“为了宝贝，值了~”

我喜欢大家不管遇到什么困难或诱惑~
嘴里还是固执的说着：“我是因为喜欢小孩才来的，这是我的梦想！”

没有人 除了我自己
没有人有那个权力去剥夺我追梦的想法~

除非自己选择停止了~
没有什么困难是值得我为他放弃梦想的~








我会做到的
我一向这么固执任性不是吗？
呵呵~

那我会继续固执的坚持~
继续任性的追求~

就在那一瞬间
我幸福了~^^

有点懊恼的说~: (

听到了个可以震破我耳膜和心脏的消息~
此刻的心情
只能说
混乱和难过啊！




这时候~
我应该怎么做？
很多声音出现了~
有的是要我挺正义感~
跟着自己心走~
有的是要我保护自己~
让自己安全~





我该怎么做~？
这个时候~
一个理智的人会怎么做呢？

不想狼狈的是我

最近的我
真的很好
忙着忙着
忙着追赶自己的梦
忙着事先自己的梦





面对那个问题
我无法回答你
因为我自己
也不敢去触碰这个问题



还是会思念
不会思念是骗人的
我很想很想
很想宝贝
很想那个地方
很想那些老师
但是想是想
我已经面对现实了
面对一切都回不去的现实


^^
我还是那坚强的傅老师
面对这样的处境
真的很庆幸
我还是我
我没变
心也没变
还是一样~




反而把不见好久的自己找回来了~
那个看开有思想不会盲目跟随的那个自己找回来了




我祝福你们
真心的
我能做到这样
已经超出一切了


虽然还想再做些什么~
但是
伸出的双手被你拒绝了
我没有办法再卑微第二次~
那是你选择的
也是你替我选择的




加油~
那里的女人们
真的，那里的一切都是女人们的双手撑起来的
所以 任何风浪
我希望你们都能够撑着~
我会以和你们为伍而骄傲~
曾经与你们并肩作战而撑起来的蓝天
我永远不会忘



我不会忘根
这里就好像我的根一样
无论我以后去到哪个角落~
我不会忘根~



请你们
好好照料自己~
好好保护自己~
不为什么
就当为了爱你和你爱的人
就当为了将来等着你们实现的梦吧！

说着说着~就这样了~

说着说着 就成真了
走着走着 就走出来了
埋怨埋怨 就这样一辈子了





这就是人生吧！
嘴里说着说着的不可能的事~
现在不也活生生的过着了吗？
嘴里说着说着离不开的人 离不开的地方
现在不也走出来了吗？
^^




我还是我~
只是剧场换了
剧本改了
配角换了
但我还是主导这场人生舞台剧的导演不是吗？



“想到达明天 现在就要启程”^^
我启程了
我会在这新的旅程道路上
在遇到更多的人 更多的事
也许也会遇到更难过得关
也许也会遇到更加无奈的无奈~
但那又如何？
至少我知道 我启程了
那我就会更加靠近明天了不是吗？





从忙碌在忙碌
突然停下脚步
不只身边的人
就连自己也不习惯这样的自己~^^

“休息是为了走更长远的路！！”



休息的这段时间
我做了重大的决定
我有了新的目标

我强烈的感觉到我“回来了”



不再是那个总是为了不让某人担心而假装强悍的我~
不再是那个总是为了保护某人而去牺牲自己的我~
不再是那个把自己的世界围着某人转的我~


为什么以前的我会这样呢？
不是因为我暗恋你
所以 男人 不要去“想太多”了呵呵~~^^
只不过是因为你的那一双手
也许在连你自己都不知道的情况下扶了我一把~
就在我快要对自己的梦想产生放弃念头的时候扶了我的那一双手~
所以我回报了~
我用自己的这双手帮你撑着你的梦想王国 你的事业





如今 我把该还的都还了
所以我离开了
就如当初我来的时候
我就这样静悄悄的走了^^



我留下了很多东西在你那
我的汗水 我的泪水 我的付出 我的心血
但是
我带走了更多的东西~^^
我带走了宝贝们给我的爱
我带走了你的不信任
我带走了大家的不安宁
我带走了本来你必须要扛的责任
最后一次
我帮你扛下了



我怨过 恨过
但我真的感恩！
因为要不是你的那一双手
今天的傅老师
没有办法这么潇洒
没有办法这么有担当
没有办法这么坚强
这么坦荡荡的微笑面对一切~




时间会带走一切
我在等着时间带走一切
但不是带走发生在我身上的这一切
而是在你心里的那一切~


我要把这一切放在我心里的宝盒里
记着 一辈子~


但是我希望你能够忘了
我不想去猜测你心里是带着什么想法过现在的生活的
是无所谓吗？
是有点遗憾吗？
是有点愧疚吗？
还是带着厌恶呢？
不管是什么~我都希望时间带走他~




因为这些日子唯一让我遗憾的
是和你之间这变质的关系~
我曾说过
你是我的伯乐先生
现在
你不只是我的伯乐先生
你还是我的老师
你教会了我很多
很多很多我以后绝不能犯的东西~



你不知道吧！
当初我们在意的 不是小姐身边那个男人是你
我们在意的 只不过是因为这带有谎言的友谊~

你不知道吧！
我们在意的 不是你约这位小姐
我们在意的 只不过是因为你约她开始后而变得复杂的那些事

2次事件的发生
你到底从中知道了什么道理？？

你还不懂吗？
到底是哪位把这里搞复杂的你还不懂吗？
你会懂得~^^
因为你将来的那位miss right会指引你
走向你应该走的路上~




加油~
要好好过~
要好好照顾自己~
我不会默默的祝福你^^
我不会偷偷的关注你^^
我不会背地里默默地关心你的一切^^

因为今天过后
我会把我所有力气和精力
都用来灌溉我的新生活~^^


你这个朋友 我交了
至于你要不要接受
解开你自己的心结
枕头垫高思考后
自己决定吧！！
陈钊颖先生 加油~

失去什么？得到什么？

经历了这么多
我得到了什么
又失去了什么





我其实失去了一切吧！
不是故意说的这么严重
但我真的感觉我失去了一切
前段日子，光辉，陪读
我生活的全部中心点都在那里~
我在那里付出了我的汗水，精神，时间~
为了那里，我忽略了我身边的一切
朋友 家人
我对自己说，这是我的家~
我不可能放弃它~
就算是面临最低潮的那段时期，我也不曾气馁过~

但这些 再说也没用了
再说就会变成做作
再说就会变得很假
再说就会被人嫌弃
再说就是散播谣言

所以这是最后一次
以后 不会再说了
有眼的 有心的 自己看自己想吧！


我说过
苦苦要求一个解释的人是傻瓜
但
苦苦去向一个不相信你的人解释那叫笨蛋
我把自己变成了傻瓜
但庆幸的 真的
我没把自己变笨蛋~



想太多了 真的想太多了
我不会做 什么都不会做
我不会亲手打垮我自己的努力
就算我有多么不甘
但还是希望艺风格能成功~
我只会做让我的宝贝们幸福的事
两年前
我进了这里
从什么都没有的当时
到今时今日
有自己的名字
有自己的衣服
有自己的口号
有自己的风格
就像孩子般
长大 成家 立业
这是一个充满辛酸和感动的过程
我现在要学习的就是
学习放开这已经长大的孩子~




但我很欣慰
我得到了很多
这个地方也教会了我很多



我会为了这里
做些温馨的举动
让老师们疲惫的心可以舒缓一点
我会为了这里
照顾我自己
让自己能够健健康康的和你们并肩作战


最重要的

我得到了友谊

这里给了我很棒很棒的一堂课

虚假的对待很累

别人要累那就让她累去吧！

我真诚了，也就坦然了~

也就释怀了~




艺风格加油~
朋友们加油~
没有我的日子~
地球一样会转~
但是你们要努力~
找到那片晴朗的天~
找到那片漂亮的彩虹~

踏实

从短暂的辉煌
到如今的踏实
我能用什么心情来面对



这次事件的受害者
各花入各眼吧！
可能是他 也许是她 也不一定是自己
但每个人都会以为自己是受害者
是否有真正的反省过自己呢？
我没有 同样的 你也没有 他也没有 她也没有
当遇到很气的事
看到很气的人
学习安静吧！
就安静的衡量这件让你很气的事 这个让你很气的人
是否真的值得你那么生气
如果没有在乎 你不会对那件事或那个人生气
那既然在乎的话 又何必气那么久呢？







已经学习的固然很多
但是还要学习的更多


今天有个老师教会了我很多
很谢谢你们真的给了我开门见山的一次谈话
善待和放纵
真的会让人退后
我喜欢这样坦荡荡的面对自己的错误
我一直生存在错误的环境下
至少今天我看见了这些错误的严重性
至少我下次不会再犯
所以我感恩



各人有各人的逻辑和道理
我会用我自己的那一套原则和道理来消化你今天所说的话



回到这个地方
我的压力其实比之前大
大家都在看着我做
但是 我 会做好的
全新的人生 加油

崩溃

真的听话了
这次真的听话了
为什么？

心里只有成千上万的为什么



拜托
放过自己吧！
我真的不想再去想的太多了
头脑已经快要爆炸了




我到底应该拿出怎样的表情和精神面对这一切？
要我一笑而过吗？
要我若无其事吗？
当做什么事都没有的面对你那残忍的决定吗？


我没有说过要追究什么啊？
我没有一直吵着要求一个交代~
我真的已经闭嘴安静了啊！

你如果不是这种态度
大家其实早就忘了这件事了


为什么？
为什么要怀疑到我头上来？
为什么还要提起以前的事？
为什么为什么为什么为什么？？？？


我做错了什么？
是什么错误严重到你连说都不想说出来
而直接判我死刑？
别说犯罪
我甚至连发表评论都没有




凭什么没有问过我的意见直接否决我
我当然不爽
我当然不甘心
那是我努力的来的成果


我已经对你的举动
你的偏袒
睁一只眼闭一只眼
不理不问
不多嘴
为什么还是一样？
为什么？




我真的无法理解
我真的只有一个想法
那就是
你
忘恩负义
过河拆桥
T.T

没想到的是

我没想到的是
你对我的信任
竟然这么的
微不足道



我没想到的是
同样的一个错误
你重复了2次


我没想到的是
原来在你眼里
我可以这么的阴险狡猾




但是
但是
我不恨
真的不会恨了



这次要学会长大了
要学会成熟的面对一切困境




佩服自己的脑袋
为了弥补对上一个女孩的伤害
我竟然
有想要为现在这个女孩飞蛾扑火的想法





总会有牺牲者
如果我的牺牲换来的可以是别人安稳的日子
那就让我伟大的当一次蜡烛燃烧自己吧！
我只希望
我之后
不会再有女孩
受这种委屈





明天
加油
elayne会勇敢的
有担当的
保护你最后一次

我不需要

我的人生没有你想像中的那么廉价
所以我不需要你那廉价的同情和心疼
很假 会让我更加的想嘲笑自己的愚蠢




一次一次的信任
都被你磨个精光
少在那里自以为是
我才是那个把所有真正的委屈往心里吞的人
你给我的 和给他们的 我一清而楚
但我说了吗？我埋怨了吗？
我甚至连在她们之间连呼吸都不敢呼出~
听着她们的埋怨听着她们的委屈
其实心里已经哭到窒息了
但还是微笑安慰她们
因为什么？
因为从别人嘴里说出来的那些埋怨那些委屈~
竟然是比我得到的好上个一百倍的待遇~





连我自己都想要嘲笑自己
苦笑一声
原来我得到的只不过是负责人那个似乎很好听的名称吧了~
而且自己也并没有因为这个名字而得到过什么好处~
有的只不过是一次又一次的代罪出气桶~






你总说我不懂的体谅你
你总说我总为你带来麻烦
但试问你
你又对我公平过吗？
面对这些不公平，我又有没有怨过你呢？




可以说我从来都没有
每个人都以为我很风光
得到老板的看重
给了很多重任
今天竟然有位小姐告诉我她以为我的月薪超过2字头
真是可爱
我的工作量是肯定有超过2字头
但工钱 赫赫~




补偿
你嘴里所谓的补偿到底是什么？
我没有看到所谓的诚意
我看到的只不过是廉价的诺言
一堆从两年前就许下的廉价诺言
我要如何去安抚那些女孩说撑下去会看到蓝天
这样虚伪的话我说出来我的嘴都会颤抖
但可笑的是
自己竟然还是那个最傻的
傻到真的还相信撑下去会有蓝天





面对这样愚蠢的自己
我只能傻笑
只能自己摸着自己的头
安抚自己说
“玉莲，会有蓝天的~你要加油~”

你的真诚非常廉价

这就是威严吗？
这就是大家想要的工作环境吗？
我说过，没有不会做的东西
逼急了，还是能够做到的
只是看要不要去做而已



你想把我变成这样的人
好 我做到给你
只希望善变的你不要隔几天又来说我对他们要求太过苛刻



生气？
没有
放心 真的不会有
都2年了 如果还为了你生气
那我不是太不成熟了吗？
现在是看淡


我已经学会了
在你那虚伪的谎言世界里生存
不吵不闹但也不会再期待



"信任就象橡皮擦，总是在一次次的错误中摩擦变小~"



你总是决定我们在跟你作对
但你有没有认真的去想过
你又对我们真诚了吗？
你给的诺言就只是欺骗我们的谎言

一次又一次的给你忠告
骄兵必败
不要对自己太有自信了


我们一次次的对你付出了我们的真诚
真的在你身上放下了友谊
但你对我们呢？
摸着你自己的良心
看着镜子里你自己的眼睛
你对我们的友善
难道没有一丝丝的目的吗？


我们会团结
不是因为你
不是因为你多有影响力
而只是我们自己不想成为别人口中的笑柄
我们做这么多
也不是因为你
而只是想要证实给那些对我们存有怀疑的人看



口口声声说对我们的信任大过天
可一旦发生事情
你又站在哪一方了呢？
为什么我们会在你的眼睛里，看见了这么明显的怀疑态度呢？
原谅我真的不理智~





真的无法接受你的那种方式
但似乎elayne已经被你训练成为这样的一个人了~

欣慰~

累人 疯狂 温馨 有意义的一天9月11日


累人，带队前的恐慌症让我整夜无法入眠
疯狂，一群人疯狂的把这些日子受到的疲惫委屈烦恼统统笑出体内
笑笑没烦恼
温馨，短短的一次相聚，拉近了彼此的距离
有意义，适当的时刻送上适当的关心
那种温暖其实会暖和了一棵心



在许愿羊前面许下了我几个愿望
虽然直到不切实际
但是 那可以安抚自己的心
有何不可？


1. 希望彼此间的感情停留在这一刻，偶尔烦恼，偶尔吵吵~但遇到什么事都好，我们都站在彼此之间肩并肩站着~
2. 希望老婆熬出蓝天。
3. 我爱的人和爱我的人都健健康康的活着。
现在我想把第4个愿望送给你，盈盈~要加油哦！要勇敢坚强的打败病魔哦！



加油
这几个“风”门女将~明天加油~
为我们的明天努力~
我坚信
我们也会遇见蓝天的^^
我们也能证明我们做的不是白日梦
们不能乱用我知道~
但我相信，现在用们是最恰当不过的事~
我们是最佳拍档~

我希望

我希望
能一直这样下去就好
又再次的把要求降低的我
这一次 不求幸福
但应该能过的快乐些了吧！



问我心情吗？
很复杂
很多东西都没有完美这回事
也没有两全
我应该怎么做呢？
我不敢再要求自己事事维持完美
我只敢要求自己找到那个平衡点就好
因为看开了
对自己有要求是好事
但对自己过于苛求只会让自己不快乐
我不要大富大贵
我只要快乐一点




我只想维持目前这个水平

可以安心的工作
一群共同理想的年轻人混在一起
有汗水有泪水
会玩会闹会吵
但最终是向着同样理想前进
就让我们这样继续
包容着彼此
纠正着彼此
支持着彼此
这条路
我们同在
应该就会通畅无阻了吧！赫赫



可以多陪陪家人
不要在盲目追寻自己的梦
在美丽的梦想
没有你们在身边支持着我
根本走不下去
我很爱你们
我也还在学习
学习不要习惯性只对身边最亲的人郁闷
学习成为你们的阳光





宝贝们
我希望跟他们一起奋斗下去
每个都有自己的梦
我要教导你们的新课程就是
每个梦都是美丽的
要为梦想努力下去
要对自己有要求
但不需要太严格
自然 才会让自己的心灵美丽





爱
结局是爱
每首情歌都有主人
我坚信
我也会成为你情歌里的主人
不急不急
成熟了
不会再急着想要走到结果
因为了解了
最美的 不是结局
而是过程
过程有了
感动有了
心动有了
关怀有了
了解有了
那结局也就显得没那么重要了




这次的假期
我又有收获了
每一次心灵上的停顿
我希望自己是在学习中度过的

不要去恨 因为你得到的永远比别人多个一点
就那一点 其实就值得你心宽阔点的


不要去埋怨 因为你做的永远比别人少个一点
就那一店 其实就值得你去感恩些



明天又是一小段休息后的新开端

为我
新的旅程 干杯
新的伙伴 干杯
新的朋友 干杯
即将展开她新的旅程的老婆 干杯
加油^^

无法忍受的致命

放假到此时此刻的这一刻
elayne还没有停下来过
累~但精彩
我只能用这句来概括



这个假期
有了全新不一样的体会
我~竟然会去爬山~~~~
啊!!我做了我这辈子都不会做的事
哈哈
认识了一群大多数还不赖的朋友
为什么会说大多数？
细节就不要再回味了~
只要记得大多数是好人就对了



回来后晚上跟表姐还有弟享受了短暂的happy hour
可是那电影还真是让人反胃


搞了一整天
今天又继续下个旅程
来到了kukup...


我的精彩假期永远象是梦境那么的完美
但却一直提醒我快醒了







他
我很想念
很思念

你到底懂不懂
我只是要一个温柔的触碰



我的要求并不高
对我象从前一样好
让我对你好



为什么你就是不愿做到/.\

为了证明

做这么多


除了热忱


就是为了证明


证明给别人看


证明给自己看


自己是行的


等了这么久


每一次的考试


都只能眼巴巴的看着别人骄傲的拿着小朋友的试卷在宣扬


但这一次


就如我说的


我的能力 不用你们来肯定


因为我的孩子们会狠狠的帮我证明


因为我的孩子们会为我争取回属于我的骄傲和尊严




















激动的不能自我


两年来的努力


我总在怀疑


自己是不是真的做的很好


不过今天


是我人生中第一次尝试到什么叫做“喜及而泣”


今天我骄傲的对自己说


我对的起我自己


我是有能力的


我不是只靠一张嘴在做事的




















我的孩子们


我真的以你们为荣


你们就是我在这里交出的最棒的成绩单


我真的很爱 你们

给我一个理由

给我一个理由忘记
忘记自己这么的爱你
忘记自己曾经这么卑微的迁就你
忘记自己变得这么没有尊严




给我一个理由记得
记得你给我的感动
记得自己曾经是个自信骄傲的女孩
记得你也曾经把我捧在手心上疼爱




给我一个理由不恨
不恨你的无情
不恨你的冷漠
不恨你和那个女孩的一切






给我一个理由逃跑
逃离你的身边
逃离这一切


我想 我只需要这个理由
就能逃脱自己设下的圈圈






今天几个宝贝直接在我面前跳舞给我看
竟然对着我跳“红红的太阳”
“你就是那红红的太阳，带来了阳光和希望...”
直接很想当下崩溃
我的天啊！
你们才是我世界里那红红的太阳
为我的世界带来了阳光和希望
真的 谢谢你们
真的 很爱你们
你们比那些自认成熟的大人更加懂得爱
因为你们懂得不辜负别人对你的爱
你们真的是我的骄傲








回味
很难熬
今天又在回忆一遍
才发现我们真的可笑
曾经那个我们以为我们必须要保护的那个人
竟然比我们更加有能力保护自己
现在反而是我变成那个呼救的人了




我只能说
那是你们的世界了
你们的战争
我只想静静的飘开
不闻不问


改变
真的可以只是一瞬间的事
这个事实有点让我无法接受
但没办法 还是得面对

这次
什么都没做的我
很乖的我
应该不会遇到什么麻烦了吧？？

看着这样的自己

看着这样的自己
很悲伤
很难过
很失望
很无奈



看着这样的自己
很想给自己的一个拥抱
但冰冷的双手给不了自己足够的温暖
只会让自己的心更加的冰凉





看着这样的自己
很想狠狠地骂
清醒吧
正在为一个永远圆不了的梦慢慢的消耗的那个自己
拜托 请活得有尊严点
请不要在折磨自己






看着这样的自己
很想就这样放弃
放弃一切
甚至连自己也抛弃







我到底怎么搞的？
这条路不属于我
但我拼了命的继续前行
我得到的
只是越走越痛苦
沿路的那些事实上演着
都在嘲笑我
嘲笑我是多么的不自量力
是多么的愚蠢 对 愚蠢






一直以为自己拥有足够的自信
但看着镜子里的那个自己
我发现
我真的没有办法自信的看着你幸福
但那个幸福不是我






看着这样的自己
这么努力却还是被宣布出局的自己
我还能赏赐自己一个小小的微笑吗？



莫名其妙的进入了这个世界
莫名其妙的爱上了
莫名其妙的被判出局
莫名其妙的 为什么还是没有离开呢？





看着遍体鳞伤的自己
倒下后又倔强的爬起来
但爬起来后又被一抢打倒的自己
我到底应该拿这样的自己怎么办？


但是原谅我吧！
原谅我自私的还是放不下一直坚持着的梦
原谅我放不开手上拿着的一切的一切
原谅我 这句原谅到底是在征求别人的
还是只是在征求自己的




爱情 友情 亲情 事业
所有的一切的一切
我现在只想狠狠的抛弃
然后 走开

那就这样吧！

那就这样吧！再爱都曲终人散啦！、
就这样用自己的方式
骄傲 潇洒 的继续走下去




我们都没有错
我们只不过是不肯接受错的是他的事实
不是因为放不开 不是因为放不下
而是不愿意相信自己竟然曾经那么滥用自己的信任







我不是他的情人
所以感受不料那种感觉
但我还是觉得挫败
因为曾经的那个自己
是多么的信任这个男人
挫败
因为自己的第6感一向灵验
怎么就这一次那么失败呢？







看着身边的人一个一个离开
看着他 看着她
无奈
这种事情 我到底是要见证几次







如果事情真的是酱的话
那就这样吧！
多说也不能怎样
那我就继续过我的生活去
我还是会继续我的风格
我还是会继续保护我圈圈里面的所有人
用尽全力
所以 请不要再让我看到张崩溃的样子







如果你真的是这样的人
那就这样吧！
就让你继续去过你的人生
不看 不听 不问
那我们的生活会好过点





如果她真的越来越过分
那就这样吧！
就让她继续嚣张的活着
这个世界会让她长大
我们站在旁边
看着 就好





只想让 你 他 她 知道
不只是你是受保护动物
曾经的那个我
甚至是现在
也是爸妈捧在手心里的宝
但我很庆幸
他们没有一昧的过度保护我
而是在保护我之余还教会我
担当和责任
感谢他们没有少给我这两样物品



勇气
每个人都有
有勇气去做一样你从来没试过的事并不足以让你骄傲
女孩你很有勇气 我知道
但你少了担当
少了去承担后果的那份担当
我不会批评你任何一句
我只会
在这样的一个你面前
很骄傲的会心一笑
感谢父母
你们教会我了






如果世界真的要变成这个样子
那就这样吧！
改变不料的那就让他造他想要的样子
继续扭曲的变下去吧~



我还是那个我
该改变的时候
我一定会改变
但如果想把Elayne变成你们想要的那个样子
请你们还是省省吧！
我不会吵 不会闹
因为我还懂得敬老尊贤的道理
虽然有多么的不服于你们那偏袒的不公平

全新人生？？

突然冒出的一句：“你还是不打算换工作？”
让我不知所措
我只能沉默吧！
因为就算在这个时候说我做的多莫开心那也是对自己的谎言





人因梦想而伟大
我的梦 忽远忽近
我已经在为我自己的梦狠狠的努力着
我会成功的~~
一直到
我真的会成功吗？？
这样的转折
让我害怕
2年的时间
磨损了我很多很多很珍贵的东西




第1年
我自信骄傲的站在这个岗位上用尽我的所有精力去改变去经营我的梦
从一开始的5个宝贝到今天的34位宝贝
照理上我应该是站在巅峰上骄傲的呐喊“我成功了~~”
可是
我却感觉到害怕沮丧
到后来的那些事
很努力的在逃开
但还是伤害了
只因为 我是天蝎
在那个点上 我选择相信和保护我圈圈里那些人
到现在 真的以为平静了
因为 有了一个和我有着同样理想的女人
开始感觉到了team work







这个时候
却好像进入轮回一样
同样的情境 又一幕一幕的又在上演着
我其实很害怕
所以我选择了无视 逃避 假装什么都看不到听不到
但是我真的不知道到底是哪里出现了问题
第一个目标还是对上我了
那些无聊的问题==
我选择了欺骗自己
告诉他 也告诉自己
只不过是因为太年轻
我不在意



但我说过 对吧！？
我跟你说过的
我不喜欢把我的私事介入到工作里头
这次我什么都没说
我不八卦 不说 不听 不问
但是为什么还是找上我

所以我选择了她要的场景
要我不接近 好 我就离你远远的
要我少接触 好 我就跟你0接触
那下一步她又要我做什么
不说话？？？
还是直接叫我离开？？？




我不想再围绕在这个课题
因为这真是难题
让我不知所措
我希望我明天睡醒这些事情统统消失
我希望我可以勇敢一点
我希望我可以自信一点
我希望~~我能做到
我会 打造属于我自己的梦想城堡

当公主对上女王

你的直言直语不会为你带来任何赞许
小姐
你是头脑当机哦？
你那种不是直率 而是莽撞







我真的不想讲你什么
上一次的经验告诉我
要多体谅
不要把自己那疯狂的要求加重在别人身上
不是每个人都有跟自己一样的疯狂念头
所以我把对身边人的要求一降在降
降到可以说是没有任何要求



上一次的经验告诉我
要少说话
不要把别人的饭后课题拿来回味
那可能会无心伤害别人


但是~~但是~~


我真的没有遇到这么呛的人
没大没小 我忍
没有礼貌 我忍
没有能力 我忍
但是
你就是一再的喜欢挑战我的耐力
你就是一再的喜欢挑战我的脾气



好 请你继续
我渴望得到被警告的机会
因为那将会是我爆发的时机





小孩
请用你的脑袋
我们不是花痴
jangan selalu ingat kita teliur sangat dengan encik yang awak suka ni....
tulang belakang
untuk kita~? itu tak akan halang kita buat apa yang kita nak buat...
那位先生 你有本事就去追
如果他肯在我们面前承认你
也许能哦！
你的靠山那么重...^^

天啊！我到底怎么回事？？

我的天啊！
我到底是怎么一回事？？
竟然会犯下从来不会犯的错...
我的脑袋到底在想什么



又让我看见你那张脸了==
为难你了吧！？
其实很想狠狠的把我的脑袋敲一顿对不对？
但还是专业的为我解决了我的事...
我不是故意闹情绪的啦！
我不是气你骂我
只是在气我自己
为什么会犯这种我根本不会犯的事




真的太累人了
一天比一天增加的工作量让我快要窒息而死
就像海浪
这一波还没整理好另一波就盖过来
所以我能不能无理霸道的请求你们原谅我犯的错误？？




每当你说
要我先hold着手上的工作不要一次加重在新老师头上时
我都会严重的介意
不是为了什么
而是疑惑
为什么你就不能在要把一大堆工作交给我的时候
也出现这种想法呢？==
我到底跟那些新老师的差别是什么？
我真的不知道
同样的学历 同样的背景
为什么我能做的 她们不能做呢？





这些乱七八糟的想法就像洪水一样冲进我的脑袋里
我来不及呼救就已经被淹在水里不能呼吸






那些觉得我工作很轻松的小姐
我非常之乐意的和你交换身份




这个人说
你要保护好谁谁谁
那个人说
你要守护好谁谁谁
那有没有人能够告诉我
谁来保护我

你们的玩笑
你们的挪移
都会让我想哭到极点



怎么会这样？
我们很man的嘛！
怎么可以让眼泪控制我



我最讨厌的东西就是
不自由和压力
真的很恐怖
能不能放过我？？

阿阿阿阿阿阿阿.....
我要减轻我的工作量
我现在疯狂到很想拿那叠资料烧成灰
尤其是最近
病的不清不楚
开始头脑不清楚
忘东忘西

不要在叫我记东西
让我先把我的头脑format掉


elayne
你已经达到极限了
请你丢开你的逞强
放肆放纵的哭一场吧！

这次的期限又是多久？？？

生病了...
但还是不改以前的状况
还是被拉回来

医生没看到
早餐没吃到
就这样
拖着要死不死的身躯回到工作岗位


说的真好听
是因为没有老师看着我的班所以全部等我
可是一去到
小朋友全部埋怨很热没有冷气
要考试的坐在那里聊天桌上连一本书都没有
后面饭锅也没有插电
这就是所谓的帮忙

到最后还变成是我不识相在这个时候生病


全世界的人都可以把对我说的话忘得一干二净
但我却不允许忘记任何一件小事

全世界的人都可以不顾后果去做任何想做的事
但我却不允许没有想到任何细节

全世界的人都可以理直气壮的无理要求
但我连要要求本就属于自己的福利都要小心翼翼 低声下气

很多事情明明就已经知道
但还是很配合的装没事 装忘记 装相信
不可以太笨 会被嫌弃
不可以太精 会被讨厌



答应我的东西没有做到
不能提 因为大家都很忙 没空理你的事


别人拿到头等一流的福利还在那埋怨老板刻薄
但老板还是对那群人低声下气 嬉皮笑脸


自己竟然为了一张等了2年的证件高兴的要命
重点是 名字还写错

这些我都不计较
乐观面对这一切
一笑而过

总是对自己说
没关系
已经很好了
elayne你已经很好了
要站在对方立场想
不能为难大家


但是
接通后第一句话
不是你怎么了
而是你在哪里

见面后第一句话
不是你还好吗
而是省了一餐

不是你吃了吗
而是小朋友的饭分够吗

不是好好照顾自己
而是“我交待的事要做好！！”

我一向不是小气的人
但我今天对你们说的每一句话都严重的耿耿于怀

面对这一切
我到底还能做些什么
我到底还能说些什么

我还能一笑而过吗？
这次的期限又是多少？？？

理智点 拜托

最近很不理智
最近很感情用事
最近很疯狂
最近很放肆

最近心情跌入谷底
最近大家都酱

要怎么做呢？
可以理智点吗？
可以吗？
我很想
真的很想







冷静 冷静
冷静了
我不能倒下
想要保护这里
我就不能倒下


身边的人都问我
以我自己现在的社交圈
他能做的 你都能做
为什么？why? kenapa?
没有原因
最了解我的人不是他，不是她，不是它
而是我自己


人没有十全十美
我~~不是领导人的料
因为我做不到对身边的人摆出一幅高高在上的样子
所以 原谅我
体谅我想退缩的想法吧！




分内的事我做了
不在分内的我也做了
如果还是不满意的话
我也没有办法了




家人一向支持我的任何决定
但这次 不懂怎么搞得
是合起来对抗我吗？



留在这里的原因
不是别的
只不过是自己贪心自己自私
不想就这么放开自己已经努力经营这么久的一个梦



很快的 一年就这样过去了
在一年又八个月二十六天后的今天
我拿到我的证件了

但你们给我的承诺你们会做到吗？
你们当初给我的信誓旦旦 能够信吗？
老实说 已经动摇了
无论是对你的信任还是对这里的热忱
都已经动摇了


我能做的
就是等待时间来揭晓你们真实的一面




加油
玉莲^^

一念之间

很多事情
只在于你的一念之间
爱与不爱
信与不信


我一直保持着这种心态
不解释
因为没必要
懂你的人不会怀疑你
所以
对不懂你的人解释一万遍也不过是在浪费口水


我和某人之间的关系
真实的就摆在眼前
信不信由你
我不在乎




天下无不散之筵席
这一天就快要来临
就算我多么想欺骗自己
赫赫 ]
但我会带着祝福的心^^
我一向很欣赏有勇气去追寻梦想的人
就像之前的joann小姐一样
虽然无奈于大家的虚伪
但欣赏她有追梦的勇气
那是打从心里真诚的




不担心不担心
我的老太婆一向有比别人多一倍的毅力和耐力
所以一定会好好照顾好自己的





你
你呀！
傻瓜
好好照顾自己
我不是女超人 也真的没有你想象中的那么man
所以我不能保证自己还能在你身边撑多久
不要泄气 加油
呵呵


但我看开一个事实
没有谁离不开谁
就算离开了
下一个会顶上去
就算没有
一个人也没什么大不了



elayne加油
你会是最棒的
至少会在某个他心里是最棒的

有些话 说不出口

有些话 因为太熟
所以说不出口
对你的感激
对你的爱
对你的抱歉
太多太多
说不出口



我的老太婆
4年 不准跟我半途逃跑
带着我们当初的梦
飞的高高的
让我可以偶尔仰望天空时可以会心一笑
赫赫
真的很爱你
真的会很想很想你
真的会哭
所以不要惹我
哈哈



加油
要努力
我的下半辈子靠你啦！
哈哈 开玩笑



我们之间
从我13岁到如今
快7年了吧！
起起伏伏
别人不会了解其中滋味
我们太像
也太不像
越来越像
也越来越不像



我了解你的脆弱
你理解我的不坚强


牵着手
让我们走过更多更多的十年





最爱和你
躺着聊天
聊梦想聊未来聊道理
聊你会怎么管教你的小孩
聊我会怎么解救你的小孩
聊身边那讨厌的大男人
从来就只有你最懂我

最爱和你
天南地北的争论
从大事争论到小事
最爱你常常输了却说我烦
最爱你说的那句“就知道...."
最爱你的 “大笨蛋”


那些都会 牵动我的心
那种激动 会很久很久



要加油 老婆
爱你.../.\

我就是我 不会因为你不喜欢而改变...

本就不是单纯的人所以也并不在意别人说我虚伪
本就不是善良的人所以也并不在意别人说我邪恶
本来就不是你们眼里酱酱酱的人
那又何必在意你们批评呢？
赫赫....
感触啊！
也许过几年有多点人生经验的我会体谅会谅解你们的心情
体谅你们的疲惫
谅解你们的难处



我不是个善良的女孩
一直都不是
从一开始就很表明的说自己并不是天真无邪的小女孩
我也许并不成熟
但是至少我比别人多点领悟能力
多点看穿功力
多点能言善道


我一点也不自卑
毕竟我不偷不抢不骗
请开口 我还是有我自己独特的一面
我还是有你们做不到的特点
也许只有那么一点点
这就是我从来不自大却也不谦虚的原因^^


说到底 我不是精英
但也绝对不是笨蛋

所以不要挑战我
尤其是我的强项


我并不勤劳
我不会为了没有结果的事情努力的去浪费我的人生

我的歪理是 不要浪费时间去做你们做不到的事
不要浪费精力去改变你们改变不了的事实
奥巴马也不是全靠努力才当上总统的
因为他有那个能力 他有那个天分


很虚假的人一眼就看穿
但能够原谅
不为什么 不让你看穿的话这么努力装来做什么？

不要为看穿一个人的虚假感到骄傲
因为真正成功的
是让一个虚假的人因为你而变得真实

很多人很讨厌我
很多人不欣赏我
很多人看不起我
但大多数人不得不佩服我
只因 没有生物是十全十美
我也不是靠努力才能把你看透
而是我有这个天分



所以我不喜欢解释
苦苦要求一个解释的人是傻瓜
但是
苦苦去向一个不相信你的人解释那就是笨蛋

好像不同 却好像没变

这种感觉 好像不一样了 却又好像没变
现在是什么状况？
混乱了 头好痛==




今天 竟然在宝贝面前哭了
不知道是带着什么心情
但是 好伤心好失望



我不曾放弃过你们
但你们却狠狠地抛弃我
老师真的很失望


我难过的不是你们做的事
而是你们做错事后那不知悔改的态度
但 一切都过去了
算啦！
就像yap讲的 跟小孩计较根本是伤自己的身而已


也有点跟老师闹意见
也许自己真的好像小孩酱总在钻牛角尖 闹别扭
呵呵
赞美老师教了我很多
我承认刚开始有点不满
但是过后想想
何必跟他们战争？
不是怕输
而是知道他们一定会输
自己看到他们受罚又心疼
何必折磨他们又折磨自己呢？


所以我克制了自己没有大发脾气
而是放下身段跟他们进行了一次谈话
感性的我止不住泪水
可能说的内容让我感触了这些日子的委屈和心疼吧！


我们都会慢慢长大
处理事情的方式也会越来越成熟
会明白了很多事不必看得太重







身边一切的一切
感觉什么都变了
但也好像什么都没有改变

唉...有点开始搞不清楚状况了
最近常问的问题
"现在是什么状况"？
混乱啊！！




加油吧！振作....

你的星球

你的星球
太遥远
太耀眼
太炎热
太寒冷
所以我永远踏步进一步
因为我只是平凡的一朵兰花
我没有牡丹的高傲
没有玫瑰的艳丽
所以我只能永远站在平凡的点上望着这个耀眼的星球




我的2天1夜
充实
美满
幸福
温馨
仿佛暂时把我从那个点带去参观其他漂亮的星球
但此刻 我回到了现实
回到了原点




所以我开始烦恼 我开始埋怨
为什么我得永远呆在这个点上？
为什么我不能随着风随着蝶活在更适合我的星球上呢？
可是我不知道我到底怎么了
我就是开不了口
每次当我已经收拾好行囊准备离开时
就会恋恋不舍的回头
到最后无奈的留下来
我苦笑
自己始终是那朵软弱的野兰花


野兰花可以坚强勇敢的面对一切
但就是软弱的不能离开你一步




我许的愿望
很卑微

知道这个愿望就算实现了
等待自己的 是无穷无尽的伤害
但那一刻 我还是毫不犹豫地许了



我不敢问
因为害怕得到的答案不是我要的
所以我闭口不问一句





我向老师讨了一条出路
但却忘了向老师要点勇气去走


只想问
变回简单的玉莲
能不能也简单的懂得欣赏没有你的世界？



加油
今天起
不在有愈廉
老师要我变回 当初那个
单纯的玉莲^^

是解脱还是另一个束缚？

做这样的决定...
是因为放弃了吗？
没有
我还是很肯定自己的梦想
而且越挫越勇
别人越认为我不适合我越要实现它

那是为什么呢？

是我累了
对现在的生活感到疲倦
对吵吵闹闹感到厌倦
对每天要做的交待感到厌恶


我们彼此很了解
但那是不够的
缺少了沟通的了解只会变成自以为是

我受够了自己的自以为是
受够了你的自以为是
总是帮你打点一切 以为这就是你想要的
总是帮我决定一切 以为这就是我想要的
总是活在各自的以为中
以为对方一定会懂自己
我总以为你会懂我需要什么
你总以为我会懂你要的是什么


所以我开始有了想要逃跑的心
（可是真的很讨厌，每次我想逃得时候总会有人比我抢先一步==）

不是逃避什么
而是要面对
诚实面对自己的心
自己要的到底是什么

你总是很放心的放手让我做任何决定
你总是无奈的接受我的无理取闹
你总是默默忍受我的刁蛮任性
这些 我都懂
也了解走出这扇门后很难找到像你这样的老板，伙伴，朋友...
这些我都是带着感恩的心的


也很清楚知道叶老师说的那些话
我总是埋怨你对我的不谅解 不理解
但是 其实 你一直也在忍受我的脾气

所以 我希望
我的心
休息下后
可以做出最好的决定






加油...
不需要解释
我要潇洒的保持我一贯的作风...^^
:)

让我听见你的真心

我真的疲倦
如果真的不想放开我
能不能抱抱我
让我感觉你真实的存在
而不是每天只活在自己的不安中


你曾经让我好安心
只要有你在
站在悬崖上也能安心的闭上眼睛
因为那个曾经的你在我失望无助的时候一定会扶着我
叫我不要害怕
说有你在我什么都不用担心

是习惯造成现在的局面吗？
我习惯了不让你担心
你习惯了我会自己坚强

此刻
我好害怕无助

我很坚强 很勇敢
可是那都是因为想让你安心
不想你有大把事忙的时候还要分心的照顾我
但这些 你懂吗？
你不懂

所以
我要为自己而活咯！
我不要这样下去了
我要
有我自己的生活
做我自己的工作
做任何 此刻 我想为我爱的人做的事
你不在乎
你不珍惜
那我自己爱自己多一点
不要说我改变
不要说我狠心
我只是
变回 当初
那只为自己而活的Elayne^^

也许应该满足于...现在的平凡^^

感觉好像把心里的所有的不愉快都尽情跟着汗水挥洒出来...
我爱上你了，运动...
今天的我，非常激烈的打球，就是不想停下来
感谢一群陪我发泄的家人 你们真的是最棒的
期待下个星期短暂的旅程

我突然开窍了 赫赫
自己应该多陪陪你们
老是在忙碌的工作中穿梭
把宝贝们看的比什么重要

但...结果
工作没有人给我赞赏
可是在家
失落 你们给我鼓鼓掌
伤心 你们陪我唱唱歌
快乐 你们陪我没形象的大笑
骄傲 你们狠狠的泼我冷水让我清醒
这一切的一切
之前老是把工作放第一的我 都忽略了
现在的我 想弥补这一切


外公 谢谢你
心里有非常浓烈的感觉
是你在保佑我们
是你在把我们的心紧紧的联系在一起
让我们没有失去彼此
我知道这是你生前一直努力着的
希望此刻的大家是让你欣慰的
是让你开心的
我们没有丢你的脸哦！
大家都在努力的生活着


我的天 我很想念你
很挂念你

我会努力的
努力的替你爱着你爱的每个人
也许会有力不从心的事
也许会有办不到的事
但是我会努力
努力让你爱的他们幸福的生活着

我真的好爱你 好爱你们

也许自己应该满足于此刻平凡的生活
忙碌的工作
有爱的人在身边
有珍惜彼此的知己姐妹
想要守护的人都健康快乐的在身边
我还有什么好埋怨
我还有什么好忧郁

天 放心 此刻的泪水 只是因为思念你

加油！！

原来...

我到底在想什么？


这个星期 经历了好多
从一开始的歇斯底里
到过后的埋怨愤恨
到过后的无力接受
到现在的疲惫无力



我到底在做什么？
脑袋在想什么？


我知道自己绝不会问这一切值不值得...
可是只是很想问这一切真的是我想要的吗？

了解了很多东西不是想要就可以
了解了很多事情是多么多么的无奈
明明可以改变 明明可以改善
却又是那么的无能为力
却又是那么的力不从心


了解了那么多
失去的也那么多


我承认
虽然理想还在
但却失去了热忱


我承认
虽然奉献的心还在
但却失去了无私


我承认
我开始会为自己想
我开始会为自己担心
我开始会怀疑你的心
我开始会不确定自己的能力
我开始有点失去信心


我承认
我 怕了
真的害怕了

你答应我的事
到现在
我没有 看到
你有想要做的心
原谅我变成视觉动物
因为你总是隐藏不肯说
所以我听不见你心里想要说的话


已经几个月了
觉得自己没有进步
反而越来越无力
以前 听见你诉说你的梦想
会多么激动 会多么的有动力
因为觉得自己没有跟错人
总觉得你会带着我去我想要的梦想花园
但现在
变成一种压力 变成一种担心
压力 接下来的工作量到底还有多少
担心自己的能力 担心自己还能承担多少
毕竟到现在 自己的能力到哪
没人告诉我
做的好吗？不知道 因为还没听见肯定与称赞
做的不好吗？不知道 因为还没人否决我


加油
elayne
再开始寻找你的频率
赶快找回你的热忱 你的热情
赶快找回你的自信 你的信任

让自己微笑

你羡慕 她的美貌
象鱼羡慕 鸟飞得多高
鸟却永远不了解海的奇妙




你羡慕 他的情调
象沙羡慕 石的牢靠
石却享受不了风自由的怀抱




牛奶替代不了面包
就象哭替代不了笑
其实是虚荣戒不掉
才会忽略每个人不同的好




完美是一个目标
有谁能够全部做到
可知道谁都有自己
不一样的心事烦恼


这世界 谁来决定
谁比谁好 谁更荣耀
说到底自信最重要
只有自己才能让
自己微笑^^

此刻需要的...

此刻需要的
是一颗冷静的心



不要激动
不要冲动
冷静的想想此刻的我需要些什么？


需要谈谈吗？
可是我真的不喜欢谈论没有结果的东西
那会让我
疲倦 无力 生气



我知道我没有干涉你的权利
我知道我没有做决定的资格





此刻需要的
是一双宽大的肩膀


真的觉得严重的身心疲惫
需要肩膀靠一靠
不需要做什么
让我可以安心的靠着休息就行了




此刻需要的
是一个理由


一个可以让我放肆痛哭的理由
一个可以让我把眼泪发泄出来的理由

也许是一首歌
也许是一部戏
也许是...一个人...



加油
elayne
此刻你需要的
是一个
振作的自己

莫名其妙的人

曾经，准确来说一个小时前我还是非常的尊敬您这位长辈...
但此刻
我真的觉得你是.....神经病...
原谅我对你不礼貌...

我从来没有见过有将的人
你有没有想过这样做的后果
你有没有想过如果他知道后会有多生气
还是他根本就知道你这样做



叫我隐瞒
拆穿了你打算怎么说？
说是老师的错吗？
说是我自己做决定每问过你们吗？
我真是快疯了
混蛋
真是



还是你认为我只是愚人节开玩笑？
还是你认为我就是会想办法帮你解决？



疯子
神经病
面对你们
我真想把你们都杀了



好啊！
就让你名誉扫地
就让你被家长投诉
就让你失去别人的信任
就让你头痛去


不是我不帮你们
你们都不体谅我
我又何必



告诉你.....
本小姐

不.....干......了......

跟着我的，到底是不幸还是幸运...?

我到底应该为我的遭遇感到不幸
还是为自己没有因此而受伤感到万幸呢？
本来是无力，到现在真是崩溃了





老天，真是没人比你爱我
衰神，没想到你这么爱我
不管我去到哪里都紧紧跟随我
哈哈哈哈/.\




好想念妈咪
好想念爸爸


今天的我
可以说一直受挫
崩溃
竟然把自己锁在教室里狂哭
这里的人真是严重忽视我的存在
对我回来竟然没有半点感激就算了
竟然工作还双倍加重在我身上


啊...............................
傅愈廉
你这个笨脑袋
你到底在想什么
yap说的对啊
地球没了你还是会转啊！！

怎么会这么笨到以为他们会感激你的付出
真是
一切后果
自找的。。。

无力承担..

短短两天，发生的这些事
我到底该用什么心情面对？
难过？紧张？担心？昂或是庆幸？




发现自己已经快要无力去承担这些自己给自己的压力了.../.\
只想问，在你眼里，我到底是什么？
是你真的放在心上的朋友？
还是你挥之则来，挥之则去的下人？










我也想要有责任
我也想要潇洒有如女王的站在前面面对一切风风雨雨
但是，我不知道
要挥别公主的生活成为一个女王要付出的代价有多大
要潇洒的站在前锋背后需要多少血泪
会失去保护
会失去心疼
会失去...你




我已经无力了
但我还是想说
你
听着
我已经尽力了
尽了我全身的力气了/.\

第一次

第一次，我丢掉了所有责任，丢掉了所有工作...
假装听不到你们的呼唤
潇潇洒洒的走了...



哈哈...
很多事情都有第一次
第一次找工作
第一次接触小孩
第一次失败
第一次崩溃
第一次对理想伤心，失望
我的很多第一次都献给了这里



现在我第一次
骄傲
潇洒
有志气
有骨气
的无视你
走啦！
哈哈...

虽然此刻很想念我的宝贝们
但我还是压抑着自己想不顾一切奔回去的心
不需要
不是说那里一切很好吗？
没有我那里也很好 赫赫
虽然知道你说的是气话
但是只要你说好就好咯！


没有你在
我很轻松
很自在
没有压力
真的
一切都很好
只是想念我的宝贝们而已


加油
过我的生活去
学习不要为他们担心
学习担心自己多一点

完美并不美...

这亮天，真是折磨人啊！
发现了两件事
第一，完美并不美
第二，我真的觉得留有点点胡子的男人真的很man...嘻嘻...
哈哈...没有事情做的我竟然一直在研究他的胡子...



原本以为会是个很棒的家庭聚会
但是好像很多事情不能只靠想像
完美的想像演变成忙碌再忙碌
阿姨们忙碌的身影在两间家来去穿梭
真是有点心疼
疲惫真是不比工作




哇...思念难熬啊！
宝贝们老婆好想念你们
我还真是比较喜欢工作
这里真是好像沙漠
热死了



现在的我
在徘徊到底要继续留在这里还是回到你们身边？
我好想念你们
矛盾
敌不过家人



唉..................两难啊！

告诉我要怎样跟这个人和平相处...？？？

我真是太了解你
也太不了解你了
当你对大伙儿说话时，我真是一看就知道你在想什么
可是当你在对我说话时，为什么就不能象平时这样简单呢？
对其他人，你可以从容的发挥你影帝的功力
可是为什么就不能对我简单一点呢？
就直接说你想要什么啊！
就直接说你想要怎样啊！

我快疯了 是当局者迷还是怎样啊？
干吗无缘无故不说话？
干吗无缘无故发脾气？
我做了什么？
我真是很想把你的脑袋打开来
看看到底是哪根筋不对
为什么对我不能象对其他人一样呢？

不跟我吵架你会死啊？
跟我好好说话你会死啊？
我不想每天跟你吵架

每个都说他对我就是和别人不一样
对啊，对我特凶...
对我特阴晴不定...
我可不可以要求你对待我根别人一样啊？


到底是干吗一直骂我..........笨啊？？
我到底哪里笨了？

到底是干吗一直骂我..........固执啊？？
我到底哪里固执了？

到底是干吗一直说我象小孩？
我到底哪里象小孩了？

无缘无辜发脾气
问你什么事又说我笨
再问你就甩椅子
真是...无奈...到底是用什么思考的啊？

呼.......气死我了.....
谁能告诉我，要怎样才可以跟这个人和平相处啊？

庆幸自己还懂的内疚...^^

怎么办？
还是会忍不住去关心你的状态...
关心你的心情...
你的近况
是否真的过的不错
赫赫
看到这样的自己，其实心里是庆幸的
原来我还会为我自己做的事内疚
原来我还是会想要知道被我伤害的人过的好不好
虽然就算从来一次还是知道自己一定还是会伤害她
但还是会有“你一定要过得比我好”的想法...
原来，我还没有被这个世界完全磨灭我的良心
赫赫
原来，我还是会愧疚
就算自己嘴巴老是说自己是坏女人


女孩：
没有人会忘了你
至少我不会 一辈子都不会
不会忘了我曾用身上的刺狠狠伤过一个女孩

你说得对
我没什么了不起
我只不过比你会伪装自己
比你会把心事隐藏起来

把我的不安
我的不勇敢
我的害怕
我的担心
我的眼泪
狠狠的吞进肚子里
用我微笑的刺来伪装我自己

加油！我的许老师^^







保持我一贯的作风
不解释
因为没必要^^

深夜...是属于我的..

深夜...开盏小灯，开着音乐...
凉快，宁静...
世界只剩下宁静与自己...
我喜欢深夜，尤其是工作以后，尤其是...长大以后...

深夜，适合...梦想未来...
适合...回忆过去...


我爱上了这难得的宁静...
我爱上了这难得的放空...
舒服...自在...
拿着咖啡...听着音乐...写着部落格...思念着你...^^

随着时光隧道一直一直回到当初...
牙牙学语的当初
初上小学的当初
开始学会欣赏喜欢的当初
开始写第一封情书的当初
被人取笑的当初
气呼呼的跑去找一群男孩的当初
经历了三次一生中重大考试的当初
和姐妹们聊三八聊男孩聊未来聊梦想什么都聊的当初
毕业时兴奋又不舍的当初
提起行李进大学到撑不了回来的当初
迷茫的当初
初为人师的当初
与你相遇的当初
成为小孩们眼里的阳光的当初
我的一生...20年，就这样，直到今天了...

爱情篇...
谈过几次恋爱...但最思念的，竟然是这三个没有开花结果的勇士...
第一个很欣赏的男孩，顶着阳光的笑容，漂亮的酒窝...
当初并不懂什么是爱...就只是纯粹单纯的喜欢他的阳光的酒窝...
第二个很喜欢的男孩，小小咪咪的眼睛，一样，有着漂亮的酒窝...
想到还没喜欢上他之前，看到他们的玩笑，竟然生气的要哭了，跑去他上课的大楼大骂一顿...
到喜欢上他深深的微笑，听着深深的酒窝..^^
现在回忆起来，还是有淡淡的喜欢在那...
第三个爱上的男人，没有一点好，但还是一样，漂亮的酒窝...
并没有很常笑，脾气老是不好，做事情也有点迷糊，也常忘东忘西...
但笑起来，真的很温暖...

这三个我生命中的贵人...都是我深夜里常回忆起来的人...^^
回忆他们，心里会暖暖的，甜甜的...
也许和他们之间是一直停留在完美的阶段，没有再向前一步...
所以没有见识到彼此的缺点吧！


深夜会渐渐变亮...
Elayne会渐渐回到现实中...继续着我的旅程...
加油...

挫败感...

你真的...有让我想狠狠揍你一顿的冲动...
你怎么可以这样，真是让我又爱又狠...
每次在我深深感激后又狠狠打击我...T.T
超级想呐喊的我...
怎么可以做到就这么无视？
怎么可以？
可我偏偏有只在乎你...
去你的...真是恶魔...




成就我的是你，打垮我的是你...
给我肯定的是你，怀疑我的是你...
啊....................
现在到我问回你...
“你到底是哪一个星球用什么做的啊！！！！！！”



不争气了...我没有多余的力气再去争气了...
你怎么可以做到让人充满挫败感让绝望灌满全身........
我讨厌你，我讨厌你....
我 讨 厌 你......

让我继续勇往直前的加油站...

我喜欢这不算短也不算长的假期...
虽然忙碌，但我还是会抽空的跟自己做一个心灵交流...
也和你们做一个心灵交流...
我们约定了，不管以后是在哪一个机构...
我们都要带着同样的信仰前进...
可以合作，可以成为良性的竞争对手...
但绝对不能变成敌人...

“我们的信仰是教育，不是商业...
在教育的路上，没有谁做的比较成功...
我会为你成功教育了以为天使感到高兴
但不会因为抢了你的一个学生而感到兴奋..."
姐总是能说出这样让人羡慕她地头脑的话...
如果不是你太忠心，我会叫老板去把你挖角过来哦！赫赫...



“绝对不要去听那种鬼话，就算是妈妈说的...
教育绝对不是用金钱衡量的...
要高薪要赚钱的行业多的是，要走教育这行...
绝对是无价的付出...肤浅的人才会用钱衡量教育...”
哥也总是这么激动...但是你的冲动总是不会为你带来任何麻烦...
真叫人嫉妒...


“但是教育还是要吃饭啊！自己都吃不饱要怎么去教育别人...
所以虽然是可以不计较回报，但应得的还是要拿啦！”
哈哈...总爱跟哥唱反调的他...
如果说哥是梦想主义，那他一定是现实主义的人...

“要认真对待每个小孩，尤其是出现问题的小孩...
因为他们比任何一个心灵更需要你的关注...
你的一个微小的关注可能会改变一个心灵的创伤...
没有一个小孩愿意当坏小孩笨小孩，当一个小孩变坏或不做功课或成绩变差，绝对有原因...
给于他们你的爱，当你成功改变他们时，他们会回报你，绝对是双倍的...”
老师太棒了...总是能说出一些话，让我用崇拜的眼神回报你的...你比小猪帅一百倍...哈哈...
这些话感触很深，因为我现在也有几个宝贝，在别人眼里，也是被放弃的小孩...
我不会放弃他们..^^宝贝们，跟着老师的脚步，慢慢走没关系，一步一步来没关系，比别人慢没关系...老师会一直都在...


全部人都说了这么棒的话，我呢？
“我不要做站在课堂前传授教育的老师，我要做个跟小孩并肩而战的战士...
考试时陪着他们一起紧张到肚子痛的人...
考试进步陪着他们一起欢呼的人...
看到礼物零食陪着一起鼓掌流口水的人...
成绩退步陪着一起哭泣的人...
跌倒了一起爬起来的人...
我...想...成为...这样的一个特别的老师...”
很好笑吧？并没有你们这么的厉害...
大道理，我真的没有，也许十年后会有..
但现在，我只有这些...赫赫...


加满了油，我会勇往直前（“不要横冲直撞就好！”）
真是的，你不但是哥的死对头，而是全部人的...blek...讨厌你...赫赫...
加油，elayne!!!
加油，傅老师！！！

安全感...

是你们的不断肯定才造就今天这么自信的elayne...
谢谢你们，真心的...
遇见你们，是我的福分...
有曾经的那么一段时间，我犹豫了，怀疑了，迷茫了...
我真的适合这么神圣的工作吗？
家人的不肯定，朋友的怀疑...
让我胆怯了，让我不敢向前...
但...是你们的肯定，你们的鼓励...
我一步一步慢慢向前了...


现在的我，敢大声向大家说：我是老师...
是的，我没有完成我的大学梦..
但我成为了老师...一位神圣工程师：老师...
也许薪水低微，也许不足以让我的家人过上好日子...
但是，我是一位到目前为此交了还不错的成绩单的老师...


“每个小孩是神牵着手来到世界上的天使，即使是特殊小孩也一样，不要抱怨自己为什么会遇到这种小孩，因为神选择了你来照顾他，不要怀疑，是因为你绝对有这个能力去完成这个使命...”
我不是虔诚的教徒...
但我深深坚信这句话...
也是这句话，让我不怕辛苦的去接纳，包容身边的这些孩子...


这几天的训练，让我更坚定了我的教育生涯...
我不会被打倒的...
我会自信的去面对眼前的路...
以前的我，只想平平淡淡的教书...也许当个小学老师过日子也不错...
但是有一个人改变了我...因为要了解他所谓的伟大理想，我进了这行...
接触了更高难度的教育生涯...要在一张张纯洁无暇的白纸上画上美丽的画.
想想，当初的面试多么的好笑...
我害怕的只是一直重复着我喜欢教书...赫赫...
看到那些小瓜的脸，心想我完了，面对这群小恶魔，所要的平淡生活根本不可能会出现嘛！
果然...
我面对成千上万的为什么...
我面对干了坏事后的无辜脸...
我面对自己发了脾气后还得自己想办法去收拾那群挂着泪珠看着你的可怜样...
我面对了连上个厕所都要我陪着的胆小鬼...
但是...
我爱上了解答那成千上万的为什么后得到的那张崇拜的脸...
我爱上了帮他们善后并答应不说出去得到的那张感激的脸...
我爱上了发了脾气后那些好像突然开窍的跑来道歉的样子...
我爱上了你们那只要傅老师的依赖心...
哈哈...


我的宝贝们
老师们：叶老师，Mdn.Tay,阿盈盈，吴老师，赞美老师，陆老师，林老师，cikgu们...
特别的我的林老师，我的老师（牵着我的手的那个老师，在我这张白纸上成功画上美丽的画的老师）
我永远的榜样，校长（曾老师）-太多太多需要我学习很久的东西，也是因为你的接纳...elayne走上成功道路的门，是你为我开启的...
我的伯乐先生，老板（Mr.Joe)-是你的赏识，是你的栽培，成就今天的我，我会站在这里，是你的看重，我并不是千里马，我知道，但你包容了我...
我的宝贝老婆尤老师，我的宝贝姐妹esther老师，我的阿五...
我的所有肯定我怀疑我帮助我践踏我鼓励我损我酸我看不起我看好我的所有人...
谢谢你们...
你们给了我太多太多安全感...

错的人...

明知道再走可能是监牢...可是我还是拼命往里跳...
明知道你是错的人...但还是奋不顾身...

能怎么办？在眼神交会的那一瞬间，一切就已注定...
我是这么想的...
注定会思念...注定了会牵挂...
也注定了永远只能停留于此，向前不了...
多渴望自己是那个幸运的女孩...
可是却也清楚明了自己永远得不到那种宠爱...



恋上多少人？又真爱过几回？
自己懂得了爱了吗？
一个又一个...就象不同的场景剧场...人物背景再怎么改变，却也改变不了一样的命运的剧本...
也许自己已经应该庆幸我得到的已经够多了...
得到你的信任
得到你的重用
得到和你之间的默契

但却
得不到你的溺爱
得不到你的不舍
得不到你的心疼


知道自己是被你关心的人，但却不是你想要保护的那个人...
知道自己是被你贴心的人，但却不是被你捧在手心里的人...
知道自己是被你信任的人，但却不是让你想要分享一切的人...


先付出感情的人到底是赢家还是输家？
先付出真心的人到底会否得到同样分量的真心？
先献出眼泪的人是否会被珍惜？

先爱的人....会否得到...你的拥抱？

只想说...

只想说，Elayne很欣慰，看到你过的不错，真的会会心一笑...
虽然得不到你的原谅是遗憾，但还是高兴你过的好...
只想说，Elayne很羡慕你，去到外面的世界，天空很蔚蓝吧！
你真的好幸运，你失去了保护你的鸟笼，但你得到了一片天空...
要相信，你已经离幸福很近了...^^
这就是我想说的...对你说的...



只想说，好累，虽然还是有坚持理想的动力...
但还是出现了偶尔的疲倦...
想就这样停止算了...
想就这样放弃算了...
想就这样离开算了...
想就这样....算了...
可是，我没办法...
我说过，先选择你爱的...
选择了，就只能爱你所选择的...
这里是我选择的！




我会争取到的...
给我点勇气吧！
那是我的梦想，不要去想太多了...
不要过于自大，以为没有你会多狼狈...
其实是自己没有了那里会多狼狈吧！==
我会读的，现在我要的，是文凭和执照...
因为那是保障我如果有一天被你们无情的抛弃我我仅存的宝藏...


又要骂我想太多了吗？
世界上没有绝对的事，真的没有...
这个道理是你教会我的不是吗？
昔日说绝对不会抛下的人现在变成了陌生人...
昔日说绝对不会发生的事竟然在我面前上演...
昔日说绝对不会改变的东西现在变的面目全非...
你要我怎么再去相信绝对..
世界变了，你也要改变...
^^加油...

放纵生活-第2天..^^

6月2日-放纵生活第2天
今天的我，6点就起床啦！
为什么呢？
哈哈...去做护照啦！
之前一直拖，被妈妈还有老婆念了下下...
当然当然，还是为了下个星期的旅程啦！
临时抱佛脚是我的作风没错啦！嘻嘻...


漫长的等待就这样消耗了我半天的时光...
终于在12点的时候拿到了我的护照咯！
新加坡-环球影城...我来咯！等我...
期待，圣淘沙&影城3天2夜...嘻嘻...
想到都开心...




对你的思念，没有因为假期的忙碌生活而减少...
但，我已经会笑着思念了...
不会在看着手机发傻等你电话了...
不会在对着你的facebook看你有什么新状态了...
赫赫...elayne很乖了吧！
不过这么放纵你，你别让我知道你又干了什么事哦！


在想明天要不要去做工...有点懒惰了...呜呜...
真是跟小孩一样...怎么办呢？
有没有人来推推我向前呢？赫赫...

放肆...放纵...轻松的生活...

放纵的生活开始咯！！哈哈...
本来以为会忙忙忙...忙到没有自己的时间，忙到没有自己的空间...
但感谢天...也许可怜了我这个可怜人...
因为某种原因让我因祸得福...拥有了我短短几天的假期...


6月1号...放纵生活的第一天...
竟然没当懒猪...7早8早就醒了...
和我可爱的家人去吃早餐...
还被他们酸哦！赫赫...

过后去看了好多车...爸爸要买车了呢!
回来后没事做，有跟老弟老妹三个浩浩荡荡的出发了...
去哪里呢？哈哈...跑到mcd上网...


我喜欢这种生活，放开所有束缚...
放开老师的身份...放开你...做回最初的自己...
你你你你...真的是傻蛋一个...不理我...
不过，我长大了，这种时候，要我哭哭啼啼的问你是不是不爱我吗？
要我吵吵闹闹的要你陪我吗？
NO.....我不做，我不干这种事...
我已经学会你不在身边时有自己的生活...^^
自己去玩，找自己的朋友姐妹...
陪自己的家人...
我已经学会在我的世界里不在一直都只是你的身影...
我相信我成功了...
并不是我成熟了...而是人长大了，要学会看开很多事...尤其是不了解的事....

想念，摧残了多少脑细胞...

我很想你，不知道怎么搞的，就是突然很想你...
不是第一次，之前的更远更久...
但这一次，就是不行...虽然自己也跟你一样，忙忙忙...
但是忙碌并没有成功让我停止不再想念...
我很糟糕，怎么办？



老板老板，放过我好不好？
今天整理了下我的工作...
我的天啊！他填满了我所有的假期...
有点快要疯掉的感觉...
怎么会那么多？为什么会突然冒出这么多任务...
很好，很好啊！你们让我的假期没有一天可以安心的过。



外公，等我。快回来了...
虽然遇到很多刁难，很多困难，但很开心还是能赶的回去...
为了你和外婆，我会很努力很努力的面对他们给我的刁难...
我一定能在那之前赶完我的所有工作....
让他们看到，不管遇到什么事...
我想回去的决心...
真的很难过...很失望，很无奈..
只想说，工作要两年的我，没有这么求你们过...
就算遇到家里有事，就算生病...
只要你需要我，我还是会回到我的工作岗位上...
别人总是轻易的就能请到假...
一个星期去旅行
一个星期去考试
一个星期就只是为了那无聊透顶的“chest pain!!!!!!!!!!!!”
现在却因为一只壁虎（请原谅我这么称呼）.......
我.............这次....真的生气了！！！！！！！！
不要跟我说什么因为这里需要我...
不要跟我说什么这里不能没有我...
不要跟我说什么这里没有我会乱...
不要跟我废话这么多...
为什么不能做？是不能还是不想？？
不要拍我马屁...
我不在，你们需要的，不是一个负责老师...
而只是一个YATI!!!!
不是吗？？
对，还有一个可以代替你门被老板骂的代罪羔羊....

突然很想你的我，应该怎么办？

过不了，对不起自己...

经过了2天的安抚，我还是安抚不料自己...
elayne，原谅我...
我不知道应该怎么办？
但原谅我还是会一直活在胡思乱想的状态中...
我还是过不料自己的那关...心里的那个自己所提出来的问题，我统统回答不料...
所以只能沉默无言...
在我心里，你到底是什么？
在你心里，我又到底是什么呢？


忙碌的生活就快降临，有或者说其实一直都在忙碌状态，只是即将进入更加忙碌的生活而已...
我，要享受我难得的几天假期...
我相信，没有我，你们也能做的很好的..
其实也没有那么重要啊！我的存在价值，就算我没有请假也少的可怜...
我不在，反而是让你们有表现的机会而已...^^
所以，加油哦！各位...




还有还有，呵呵...
重逢的你们，有没有感慨彼此真的有缘分呢？哈哈...
还是，又是象风一样来了又去呢？
我在这里说，应该ok吧？
我没有在背后偷偷摸摸和别人说了蛤...
我在这里光明正大的和电脑八卦...哈哈...

加油！赶快大散坏天气...迎接阳光...

让我偶尔放肆点吧！

爸爸妈妈和所有关心我的人，请原谅我偶尔的放肆吧！
不然我真的找不到管道去抒发我的心情...
最近，这里变成了我发泄垃圾想法的乐园...哈哈...
把所有不开心的事埋葬在这个地方...
想看的就看，不想看的，按钮在那，请自便...




今天跟我的阿五和小的见面，撒撒娇...
吃了顿饭，看了场电影...
把心里的闷气发泄了一点点...
我真的好爱你们...谢谢你们！



哇！我的全盘假期，打散了...
起死我了，怎么可以？
这么可以这么无视我的存在呢？
真实恶劣，超级恶劣...
讨厌你们啦！
强颜欢笑好不容易挨过了整个会议结束...
可是心情真的很想大哭一场...
为什么？为什么对我就是这么的不公平？
为什么这么偏心？昂或是说自己为什么总是这么倒霉？
我欠了你们什么吗？欠了这个地方什么吗？
我还要还多少？还清多少我才能脱离不那么可怜？
T.T你们怎么可以这样？
要的时候给颗糖果说声乖就得帮你们做到完美...
不需要时说两句废话敷衍我就要我乖乖站在旁边等候差遣闭上嘴巴！！
凭什么？
把我努力稳固建立起来的东西拱手让人...
然后想要把我丢回新地方让我做那个开辟荒地的牛吗？
又是凭什么我辛苦开辟，别人只要坐享其成就行？
不管是我的他们多心还是你本来就有这个意思都好...
小的说，如果真的把你调去，那就不要做了...
我没有伟大到这种程度...谢谢...



我跟小的说，天蝎的报复心很重...
你门爱我，我可以双倍付出我的爱给你们...
但如果你们激怒我...
我可以做出让你意想不到的事！！！
我相信我绝对有那样的能力....
比如说？？
看着吧！

彼此为难...

最近的我们，彼此为难着...
比谁比较冷漠！
比谁比较绝情！
比谁比较需要谁！
比谁比较在乎！
比谁比较离不开谁！




这两天发现的事，让我心里觉得无比的恐惧和害怕...
怎么办？如果真的是酱我要怎么办？
也觉得很可笑，自己竟然是最后一个发现这件事的人...
习惯，原来也是在下定决心要改掉时...
才发现，自己已经有多么习惯着这个习惯...
习惯跟你打打闹闹就这样过日子...
习惯看你气到半死却又让着我的样子...
习惯跟你耍刁蛮，闹任性时你无奈的认输的表情...
习惯就是要跟你斗嘴把你气到半死的样子...
习惯在你心情不好时躲到远远跟你顶嘴的时候...
就是这么习惯...
怎么办呢？已经那么习惯了...
要怎么改...



我要怎么开始去习惯不跟你说话的时候？
我要怎么开始去习惯不再有人让着我的日子？
我要怎么开始去习惯不再有人无奈的哄着我的日子？
这时的我才知道，原来自己，已经输给了习惯....

男人，因为你，我又失去了，一次幸福的机会....

有一个男人，就算不说话，我都知道他在想什么...
但对你，说的再多，我还是会问，你在想什么？
有一个男人，一点我就懂的该怎么做...
但对你，我还是会不知所措的不知道我下一步往哪里走..?
有一个男人，我可以放肆的和他吵架，冷战...
但对你，我连说话都要小心翼翼...
所以我该问，是男人难懂还是你难懂？
为什么我可以轻易的了解一个男人，却得无时无刻猜想你的想法呢？



我真的不知道我应该怎么做？
不久后你遇见了她。
你说
她对你来说就象我对他来说一样...
她可以知道你在想什么，就有如我知道他在想什么一样...
她知道你下一步会往哪走，就有如我可以猜想他的下一步一样...
她可以轻松自在的和你斗嘴，就有如我对他一样...
所以你决定爱她，你决定放弃我们之间未知数去选择和她制造定数...
所以你祝我幸福，也希望我祝你们幸福...
我还能说什么，除了祝福我不能在多说一句...
今天见了她，很可爱...
从她看你的眼神，听你说话时的神情...
我会心一笑...你会幸福的...
你跟她说我是你干妹妹...
我没有否认...也没有再提起我和你之间...
赫赫...可能因为我怕了...
怕又因为酱，而让一个爱你的她心里有了疙瘩...



你说他很幸运，有一个那么懂他的我在身边...
希望他珍惜我...也祝我们幸福...
我听出了你的弦外之音...
我知道你误会了...
我没解释什么，因为没必要了...
说了这么多了...
大声的说，小声的说，认真的说，甚至哭着说...
还是走到了这种结局，你还是选择不相信...
选择和其他人一样不相信...
那还有什么解释的必要吗？
没有...就让你带着这个误解幸福的生活吧！

另一个男人，告诉你...我是多么的想问上天为什么这么不公平...
让我轻易的了解你，却又不是情侣关系...
因为你....我又失去了...........................一次幸福的机会....
我应该怎么脱离这个诅咒呢？？？

努力生活...平静的幸福...

心里总是怪怪的...不知怎么搞的...
你可能会觉得我在无理取闹了吧！觉得我又在耍什么小孩脾气了吧！
身边的人都这样说，连老婆也说我这样做很无聊...
可是，我有我的道理，有我的想法！
老婆也不能否认我说出来的事实不是吗？




不知又要持续多久了？可是我在学习，学习跟你疏远但又不会伤害到在我们中间的人...
曾经有个女孩对我说：夹在我们中间的她很辛苦...
所以我不能在害到我身边的人了...



会轻轻的随风飘散的...你也要学习哦！
学习不要太在乎我的无理。学习不理会我的刁蛮任性...


我知道你已经气的很想把我踢去月球了...
可是，你又不能这么做对吧！
又罗嗦，又长气，又多管闲事...
“这个女人，真是xxx!!”
一定常常这样想吧！
哈哈...我谅解...
身边的人常常都受不料我古怪的想法和做法...
甚至我自己也不行...
所以，除非你想炒我鱿鱼了...
不然你也只能认命了咯！
请到了一个妖怪...




今天有人对我说
“你啊！我真的不知道你是在哪个星球用什么做的？
说精明又笨的要命，每天都看你在找手机锁匙...但说你笨你又常常做出让我惊讶的事，说出让我惊讶的话...
说勤劳又懒惰的要命，这个不做那个拖拉...但说你懒你做起来的时候又让人张大嘴巴！”
哈哈哈哈...我听了直接笑到肚子痛...
也许这就是我吧！
一个双面的我...
不管你接受与否...那都是elayne...
我坚持着我的坚持
追求着我的追求
爱着我爱的
加油...

累人但温馨的一天

今天的工作，好累人哦！
不知怎么搞的...
不过庆幸的是我没有把工作搞砸...
只是一点小插曲...其他的都还算顺利过关...
看到了那两个好久不见的小瓜...elayne今天又变成小孩了，呵呵...
还给他说是老baby...竟然笑我，一大一小，记住...
我喜欢这种感觉，累人的工作过后好像家人一样坐下来休息聊天...
还能让我跟我的这些“妈妈”们撒撒娇...呵呵...


叶妈妈说我“一天不跟他顶嘴你不爽是吗？”
哈哈...这样的相处方式很好啊！
轻松自在...我不喜欢严肃的相处方式，尤其是过了工作时间...
过了工作时间，他不是我的老板，所以原谅我放肆啦！
而且工作的时候都不敢顶他嘴，放工后当然要小小报复一下啦！




我不知道你眼神里的意思...
其实是不知道还是想要假装忽视心里的那个我最清楚....
老婆常说她不喜欢跟有学过心里学的人说话...
我知道你为什么这样说了...
注视，是要看穿我吗？
是要证明我写的东西是不是真的吗？
是要看穿我是不是对你的他有非分之想吗？
==赫赫...无奈-ing...
说我想太多也好，说我多心也好，说我疑神疑鬼也好
但是，真的，不要不相信我的第六感。
我是天蝎...我的第六感和分析能力让我有了今天的成就..
也许没有您那么的专业，但是抱歉，我还是感觉到了。
虽然那个频率只有那么的微小...
加油。看吧！elayne不在意...
赫赫！而且elayne也看到你的小小的坏蛋主意咯！
她跟她不一样，所以不要急...不然吓跑人家就不好咯！

心情抒发

人总是要找到一个可以抒发自己，释放自己的管道...


这里，是我的避风港...窝在我小小的世界里...


现在的我，自从有了锁匙后，开始喜欢做一件事...


喜欢跑到学校一个人埋头做事，搬上搬下...推推移移...扫地抹地...让自己忙碌一整天...甚至是对着没人的天花板大哭一场...


因为那里真的安静，根本不需要担心有人会出现...又有宝贝们的气息...


望着空荡荡的课室，会想起宝贝们的欢笑声！想着他们说过或做过的气死人却又可爱的事...


然后一边挂着类一边微笑...然后就会擦干泪继续做我的苦工...赫赫...


这就是我现在常用的抒发管道吧！虽然的确是蠢方法啦！但我真的不想家人朋友担心我...


而那里，没有人会想到我是跑去暂时让自己脱离这个世界...（最多只是被骂笨蛋，一直做工！^^)


我喜欢学校，天使们的身影会回荡在每个角落。


八婆们的欢笑声会回荡在每个角落。


==除了老板的声音以外...其他的，都能够让我觉得我有价值感...


因为我了解了人都是个体的道理...


我正在学习独立，独立的自己面对自己的压力不去烦身边的人...


学习自己想办法打散自己的坏天气...


学习自己找点事做不去依赖别人...


学习不要一点点事情就打电话去诉苦...


因为我不想看到你们因为我的事愁眉苦脸。























我常在想，你现在的自以为是，你现在的狂妄自大，你现在的理所当然...是我成就出来的吗？


只因我之前，甚至是现在都让着你，不懂的拒绝你吗？==


那我还真是自找的...


今天，她说“就是酱，永远象个小孩..”


那我到底该怎么办？总不能再象之前酱把你当小孩般的迁就吧！


套句一位家长跟我说的话


“太宠，会让小孩肆无忌惮的依赖，会让小孩自大的以为没关系，有你在...会让小孩理所当然的以为不用担心你一定会帮他们处理好...”


而且已经决定保持距离了不是吗？为了不再让以后在你身边的女孩没有安全感，为了不再让以后在我身边的男人提心吊胆...这样做，最好...


你啊！就是酱，总是很有自信的以为能把所有人留在你身边。


虽然身份上我是没办法反驳你啦！可是原谅我还是要象个老太婆对你碎碎念一下...赫赫...


可能我在你面前象个小孩一样老是长不大...


但是别五十步笑百步...你也是老顽童一个...blek!!^^


好啦！别人的坏话不能说太多，哈哈.
加油...

疲惫...身心...

昨天，想了一整个晚上，我知道了，我今天要怎么面对你？
面对那个把我变得这么狼狈的你...
今天看着你在说话的时候，我问了老婆一个问题，你到底是怎么办到的？
如果真的付出了感情，你是怎么办到可以这么若无其事的生活的？你怎么可以？
不是了解吗？但是，这一刻，我真的不懂，真的不明白，你好陌生哦！
我们真的有默契，可能向着同个理想目标前进，所以才比较明白彼此的想法而已吧！
为什么总是要把这种关系想成是暧昧呢？
我能够跟这个男人共处事，因为我看到了他追求目标的决心和坚持...
我看到了他对事业的认真...
但各位把他当重心点的女孩们，放心吧！我并不想参与他的感情生活...
因为我傅愈廉不做伤害自己的事...我不会把自己推向悬崖边让他有机会把我推下去...
除非我有足够的能力与自信可以保护自己不让他伤害我...
老婆和yap说，因为真的太会让人误解了...到底问题出在哪里？
相处方式？说话语气？还是言行举止？
我真的找不到问题所在...
我真的很想大哭一场...连我身边最亲最爱的人都误解我...
事实就象我解释的一样...是诅咒吗？
上一个也酱，这个也酱？
我只是把我的时间和精力放在我的梦想路上...
不想对你喊但真的就是我想说的
：“学校是他的，难道我要见了面象陌生人一样吗？”
我一点都不觉的我们做了什么能够让你生气的事！！！
真是无理取闹的一群人...
我是Elayne，我在为我的梦想努力...
我不会去在意你们...清者自清...
没什么好辩解的...没有就是没有...不相信，只是你们在为难自己的脑细胞...
Elayne
~去弥补你伤害的...
~祝福伤害你的...
~爱爱你的...
~祝福不爱你的...
~等该等的人，做该做的事...
~送别不值得等的人
谢谢...

最大的错误...

我最大的错误，就是相信你...
相信你会大男人的维护你的爱情...
相信你不会被闲言闲语击垮你对她的爱...
相信你会用你宽大的肩膀保护弱小的她...
相信你会说服所有人她就是你爱的人，虽然小迷糊，虽然倔强，但她是你爱的人，所以你们只能接受她...
相信你会说：她绝对不是你缺时补上去的人，而是你的选择，所以请闭嘴...不要再说什么宁缺毋滥...相
信就算别人八卦时，你不但不会放开她的手，反而会握紧她的手说：“让他们说，我不在乎！”但我想我错了...因为闲言闲语而放弃她...你还说你爱她？
因为自私而在那么爱你的她面前否决她...你还说你爱她？
因为受不了压力而丢下她逃跑...你还说你爱她？
请原谅我...我找不到一丝的爱...
我这个笨蛋，竟然伤害这么爱你的她...竟然掉进设下的陷阱里...
我...向全世界宣布...
我就是那些八卦者里的其中以为...
我就是埋葬这段“感情”的其中一个凶手...
你们可以定我罪...可以恨我...可以骂我...尽管来...
但...听我说好吗？不是辩解...只是说出我想说的...
“诶...谁跟谁在一起了，听说发展的还不错哦！看来快喝喜酒了..."
这段对话出现在我跟姐妹之间无数次了...但没有一个里面的主角因为这句话而放弃过...
可是你放弃了，是代表什么吗？
我说过！！！不需要特意隐瞒，不需要特意否认...我都懂...但绝对不是看过那些东西...
顺便说，他们根本不在意那些东西...因为他们看到的，听到的，远远超过他...
反而说出来，“哦...知道了...早就知道咯！还以为什么新鲜的..."
这样的回复？哇...原来我才是那个搞不清楚状况的人...
而且还听你们说了好多...
还为了这件事跟姐妹吵过...
还为了这件事浪费我的时间留下来开无聊的会议...
哈哈哈...原谅我大笑...想想,疯子一个...
我也说过！！！我们还是会讨论这个话题...除非我们变成陌生人...
没有人会去讨论路人，没有人会讨论不在乎的人...
因为气你把我们当笨蛋，因为气你说过的那些话，因为气你那好笑的举动...
我们做了很多傻事...
你们一定会说：不知悔改的贱人...
我强调...我最大的错误是伤害了她...因为我侵犯了...
但这段“情”的结束，最大的错误是我们造成的吗？
那就要看看判刑的人怎么想了...
谢谢
绝对有权利骂我
绝对有权利留下不好听的话
绝对有权利不看我说
甚至绝对有权利骂粗话
但是绝对没有权利叫我闭嘴
只因...一切言论自由

最大的错误...

我比谁都热爱我的工作...

有时，真的很纳闷...

有时，甚至有点佩服自己...

这里，对我来说，是挫败我但也是成就我的地方...

偶尔，还是会埋怨，自己呆在这里，到底是为了什么？

可是...

我想说...听我说，好吗？

成为别人口中那为“老师”...其实，这个名字太伟大，我承受不了...

到了20岁的今天，我的生命中，出现了很多很多恩师...

会进入这行，多亏了这几位重要的灵魂人物。相比之下，我做的，并没有资格相提并论...

我会留在这里，不是为了谁，也不是奢望些什么...

而是我觉得，不管去到哪里，我的目的不是工作，而是教育...既然是教育，有何必在意在哪呢？

其实想法是人想出来的，在一间名牌学校教书，和在一间普通学校教书，有什么差别吗？

为什么要因为你们这些想法而把小朋友分类化呢？

在我眼中，一个在出名的国际学校就读的小孩和一个在普通学校就读的小孩，并没有差别...

他们拥有一样天真可爱的面容...是大人...是大人把他们分类了...

有人说，你会留在这里，是不是因为贪恋这负责人的位子太容易得来？

不...不是否认我贪恋，而是这个位子并不是随手可得，而是我付出的努力，我所做的贡献，并不需要向你汇报什么？但是可以讲的就是“绝对不是随手可得”。天下绝对没有白吃的午餐...

我会坚守自己的原则...既然是自己辛苦的回报，那叫贪恋吗？不...那叫珍惜...

也有人说，你会留在这里，是不是为了谁啊？？不然何必这么辛苦呢？

对...的却有人让我留在这里，那个人就是心里的那个自己，还有那些教会我很多的长辈，甚至是我的宝贝们...但绝对不是你们想的那个人...

我是女生，再怎么强悍，偶尔软弱的时候还是需要某个人...但是，那些小孩在无助彷徨的时候需要一双手...比起我要的，我更想成为他们要的...所以我要的男人，不是要保护我的，而要是能够保护我...和我的小朋友们的...

但是，我不会对不属于我的东西奢望，我不会对不适合我的人强求...顺其自然,听天由命...呵呵...

我更不会对没有能力给我我想要的东西的人存有一丝的留恋...

所以，请...不要把我和那些爱情至上的女孩相提并论。请...不要把我和那些幼稚没有想法的女人摆在一起...我跟他们不是同类，比起他，我有更多的梦想...所以我不会做伤害自己的事...

心疼...

今天的我，有点不知所措的小崩溃... 就像我说的，难的，不是平息一个人的愤怒，而是安抚一个人的委屈... 因为那不是一句道歉就能解决的事情...我希望你能认真地去解决这件事，而不是带着得过且过的态度...不要成为那个别人嘴里那个不成熟的人... 让员工埋怨愤怒的老板很多，很平常... 但是，让员工委屈失望的老板，很失败... 你不要成为那个很失败的人... 其实，我们都不细心，我应该细心点的...多一份细心，就能让她多一份欣慰... 老实说，我很自责...我忽略了很多小细节.. 真的很难过... 在我眼里，虽然不长接触，但她们对于我来说，是前辈，是长辈... 可以在这里默默耕耘这么久，她们的价值有如红酒，越久越纯... 无论她们相信与否...我把她们放在心里的哪个位置，我自己心里最清楚... 不需要去天天挂在嘴边...也不需要跟小人之心解释这么多... 虽然就是会有小人去诬蔑我的小贴心... 旅程买礼物，节日送温馨...有人说是巴结... 但Elayne那都不重要... 过得了自己的心就好...觉得有让她们开心就好... 这就是我想要的... 加油...我还是会做我自己想要做的...

自私的念头，只因为..爱...

亲爱的
当我累的时候，我会自私的希望你的肩膀只让我依靠...
亲爱的
当我难过的时候，我会自私的希望只得到你的安慰...
亲爱的
当我生气的时候，我会自私的只要你哄我...
亲爱的
当我受委屈时，我会自私的只要你为我出头..
亲爱的
当我被欺负时，我会自私的只要你挡在前面...
亲爱的
当我爱你时，我会自私的希望你眼里只有我...

所以亲爱的
原谅我的自私...
当你接受我的自私..
我会非常大方的给你我所有的爱...

2天1夜...精彩旅程...

一群人浩浩荡荡的出发了（其实也不过5个，哈哈...)
巴士是慢到的咯！我还是第一次上云顶花了5个小时...
接到了一通严重影响心情的电话...不过还好有你们，”暂时“让我忘了...
对不起，自己的心情有点影响到了整个旅程的气氛...
谢谢你们，让我可以没有顾虑的放松我自己..
谢谢你们，无条件体谅我的坏心情...
谢谢你们，想尽办法逗我开心...
谢谢某位先生和小姐，牺牲你们甜蜜蜜的时光，陪我这个不识相的人...

癞蛤蟆先生，我就是这么不识相，哈哈..你和青蛙小姐要习惯...
真的谢谢你们...

这个星期，起起伏伏...放开了很多事，也决定了很多事...
我答应的我会做到，我希望你们也不会让我失望...
决定的事，我也会尽力做到最好...
女人，我真的把你当我的朋友，原谅我，如果我让你受委屈了...
另一个女人，我不会计较一切，只因我真的欣赏你...一个有理想有抱负的女孩...
这个世界太多坑坑洞洞，我祝福你们，也祝福我自己，接下来的路，我们会更成长...
加油...^^

我爱上的，是你的笑容...

就这样吧！如果那对你是最好的...但是...真的是对你最好的吗？
你的身边，可以不是我，但是，我希望那个人是最适合你的...
我不喜欢皱着眉头的你
我不喜欢乱发脾气的你
我不喜欢不耐烦的你
我不喜欢疲倦无力的你
我不喜欢生病的你
这些我不喜欢的你，最近，几乎每天出现..
所以你影响我了..
你让我开始皱着眉头
你让我开始乱发脾气
你让我开始不耐烦
你让我开始疲倦无力
你让我开始生病
我会想，到底是什么原因让我喜欢的那个你变成现在的你？
是我吗？是...她吗？
想让你知道，我真的很喜欢那个扬着开朗笑容的你..
那个笑容支撑着我，给我动力，给我不管再忙都不会累的力气，给我不管再困难都可以克服的勇气...
所以我要的，很简单..
那个人，不一定要是我..
但是...
请她...保护好我的你
请她...不要给你添麻烦
请她...让你微笑
请她..给你幸福
请...把我爱的那个最初的你...
带回来...
感恩....^^

人...最简单的笔画...但就像锋利的刀子不用多，两刀就让你死无全尸...

我真的找不到我应该那个什么形容词来形容我现在的心情..无奈？生气？委屈？我想那些都不再重要了...
有时我真的不想再去争论，因为无论怎样都争论不出什么结果了。有时我真的不想去想你们到底把我当什么，到底用什么眼光来看待我对你们的真诚...常常劝自己，无论成为别人眼中的什么都不要去在意那么多，因为你还是你自己。就算成为别人手中利用那个的一颗棋子都好，只要对方是利用你来做有意义的事那就不要去计较那么多。
人与人之间，说好听点是互相帮助互相扶持。但是.....女孩，醒醒吧！你以为你在看通话故事啊！套句现实社会的说法是：互惠互利，互相利用已得到自己的利益...这就是现实，不要再活在你的梦想世界里了...什么靠努力就能成功，什么有实力就不怕别人看不起，现在人家还不是靠那几张臭纸在看人...如果今天我是拿着玩过留学回来的大学文凭出现在你们的面前，我想今天我就算坐在哪里翘脚你们都会觉得我很有本事吧！
严格说来，还是自己太天真！天真的以为只要我努力，我就能得到肯定。天真的以为我只要真心就能得到同样的真心。但...笨蛋，真是蠢到了底！世界上怎么可能会出现这种事呢！如果今天否决我的理由是拿出证据来我信服口服，但现在，否决我的借口是因为那些我改变不了的事实要我怎么接受？年轻是我的错吗？
压力要向谁说？辛苦要向谁说？只有自己吧！哼..呵呵...好笑的是身边就是会有那种人，说什么”遇到什么困难压力可以找我诉说“但真的找的时候竟然一句‘那本来就是你应该承担的呢告诉我有屁用！！！就是有这种人，请原谅我很没礼貌的骂一句贱.....
我写这些不是要向谁放话什么？也不是要骂谁？只是别人没必要听你骂！别人有别人的压力，如果还要听你说话那些人会很可怜，可怜了就会压力，等下就会逃跑，如果逃跑我就要负责。
sorry我承认我没本事承担这个重大责任，我不想成为逼走贵人的千古罪人。所以我自己对自己发脾气，我自己做。。我只能对键盘出气....所有事都是我的错，所有的事都不可以怪人，我都必须承担，只为了那个须有的名“负责人....!!!!!!!!"
“你是头，所以你一定要承受这些压力，你一定要保护我们这些下属，不然要你这个头来做莫？不然你工钱拿酱高来做莫？”什么屁话？每天在那边讲老板有多刻薄。我如果可以讲：我一定大大声喊：你已经很好咯！还嫌...你以为我工钱有几高啊？要做这行本来就是要有心理准备，这就是行价！！每一间幼稚园都是酱的工钱，你已经比我刚进来的时候好太多太多了，拜托不要再在我面前讲老板有多欺负你了可以吗？烦死....