误会

误会
最讨厌处理这种东西了


又不说清楚~
自己又不懂要怎么开口问



我的天啊！
真不知道世界上为什么有那么多人喜欢误会









你如果不是我在乎的人
对不起
你的误会我一点也不屑解释
我也对你的误解一点也不会在意~







就因为是姐妹
就因为比任何一个人更加的想要保护你
所以当有误会产生时，才会更加的难过。













我才是那个想尽办法想要保护你的人
但到最后
我反而变成了那个想要害你的人









我告状到底对我自己有什么好处
其实如果说起来
我更加不敢让这件事张扬出去你知道吗？
我要负起多大的责任你知道吗？





















真的很不擅长一直解释
但是看见你们冷漠的样子
真的觉得很心寒
很想解释清楚
但想想
那并不时玉莲会做得事
我的却很不喜欢解释







算了吧！
顺其自然吧！
在想下去只有自己在砖牛角尖而已
那又何必呢？















何必为了不相信我们的人们一直浪费力气的去解释也许只不过是不痛不痒的小事
何必为了不了解我们的人们一直浪费精力的去解释自己是个怎样的人




如果你够了解和信任我
你根本就不会误解我










无能为力
我能怎么办呢？




真的很无奈
好人并不好当

纳闷

所谓的幸福，就是每一次小小的感动维系着两颗温暖的心^^

我找到这种幸福了吗？

其实，我不知道自己现在做的对不对~

但是这次，我想当个单纯的小女孩

喜欢就说喜欢

不喜欢就说不喜欢

在爱里

真的没有那么多条规要遵守

想爱就去爱

何必要顾忌这么多

我真的不喜欢暧昧

但似乎，自己还是很喜欢把自己放进那个时空里~

我只想对我想对他好的人好

我不要为了无聊的什么理由

而把自己想要表现的关心吞回肚子里

男孩女孩之间

真的没有纯友谊吗？

如果有，那为什么我好像面对很多东西这样

如果没有，那问题是出在男孩身上还是女孩身上呢？

真的很纳闷

很多疑问困在脑海里

所以心理有点闷闷的

那天过后

一直带着又期待又担心的心情想要跟你见面

朋友都说

为什么是这种男生？

为什么不找条件更好的？

为什么不找工作更好的？

为什么不找出身家庭更好的？

跟着这种男人，你不是会吃苦吗？

可是我真的很纳闷

到底是要跟家庭背景工作学历谈恋爱还是跟心谈恋爱~？

我不是不现实

可是不是什么事都要跟着现实

学业，工作，朋友

什么都跟着理智走了

只有感情，我想跟着自己的心

不要这么理智

会不会受伤我真的不知道

虽然受过很多伤

但我还是相信爱情

我还是相信的

爱情就是

50分的我

找个50分的你

然后两个人努力

去过200分的生活

男人男人

我真的不喜欢暧昧

也许我不漂亮

也许我没有火辣身材

但有一颗愿意陪你吃苦的心

但有一颗愿意陪你努力的心

那够不够？

那能不能让你疼我？

我不想把自己搞得很狼狈

我还是想为自己保留一份尊严

也许那并不值多少钱

但原谅我还是觉得很重要

再喜欢都好

我不想要全部都自己主动

所以我告诉自己

我会很努力的等

等到你摊开你的心的时候

等到我没办法再守护的时候

加油！我会~

但我希望我是快乐的

如果一段感情还没开始就已经能够让你伤痕累累

那这样的感情，我宁愿不要~

当我爱上你的时候

我会用我的脑，我的心，我的身

和我身上的全部细胞来爱你

但当我不爱了

就算你用你的全部来交换

都换不回我的心

疑问

一个星期了
过去一个星期了



还是有好多好多的疑问




只不过是一段普通的相遇而已
不必把结局放在心上


一直这样提醒自己
告诉自己




但那只是鸵鸟心态
呵呵~
怎么了我？
最近老爱逃避~







我们之间
根本没有了解当基础
能走的下去吗？

女人们总爱这样问我~



但是
了解？
别告诉我什么了解~


了解了解
了解了别人还不是把别人拥入怀里
了解了还不是被抛弃


我真的无法接受"
不想再提，已经过去了~












自信自信
需要你的时候不知道飞到哪里去~











那只是一场风花雪夜
那只是一场美丽的相遇


不要有幻想
不要有期待
记得半年前自己说过的啊！

不能再让自己的心受伤了啊！


只能这样告诉自己
只能这样提醒自己





提醒自己还有事情还没有完成
提醒自己此刻事业与理想才是应该被重视的
还没成功
带着这些牵挂，这些爱恨
我如何能幸福



我不是没有资格幸福
而是“还”不能



得先把自己整理好
得先把那个影子忘掉~









满肚子还是有很多疑问
但是
没必要问了
因为不是每个问题
都要有绝对的答案




"加油"
^^

我总是不勇敢~

又想放弃了
总是在面对感情时不够勇敢




怎么就是对感情不够自信呢？
真的搞不懂自己的心






我只是想要找个懂我的人
就这样赖在一起

每天关心彼此的生活
每天关心彼此有没有好好照顾自己
不用每天赖在一起
只要想念的时候见个面
互相拥抱
互相安慰



开心时互相分享
难过时互相分担
生病时互相照顾




不必成为彼此的负担
还是过着各自的生活
有着各自的朋友


偶尔跟你的兄弟混在一起
偶尔陪我的姐妹一起三八







不用一天到晚拿着电话查对方在哪里？做些什么？
只要想念时，打通电话或者一封信息
告诉对方“喂！我想你了！”






我只要这样的爱情
能不能给我？





给自己点自信嘛！
就这么简单的爱情
为什么不给自己点自信去争取呢？









每个人都有幸福的权利






我希望走在我身边的那个人是你
我希望当你开心时陪你笑的人是我
我希望当你难过时陪在你身边的人是我
我希望当你生病想家时照顾你的人是我

































希望你能听见我
看见我
感觉到我



轻轻说声
我喜欢你

只能说，哭笑不得~

我现在，很想大哭一场~

大哭大哭大哭

我到底在干什么我这个笨蛋

真是的

别人把我当什么

不能怪别人

只能怪自己犯贱

自己去找的

我一直很努力的做好每一件事

就是希望在我身边的你们能够快快乐乐的

但是似乎都好像白痴这样

我真的很想知道

到底我在你们眼里

是什么地位

很重要？

有或者是一个很好利用的人

我拿出我的真心

几乎可以说是有什么事情

只要一通电话

每次都是马上到的

为什么我总感觉我在你们眼里

只不过是个笨蛋

有事情都我来扛

从来没有一次是听到“我们一起面对吧！”

每次不是“怎么办？”

“现在要怎样？”

好像都是我的工作这样~

好像事情都是我惹出来的这样

可是每次事情都好象不关我的事叻！

好笑的是

明明可以是我什么都不管

但是现在反而是别人什么都可以不管

我却要收拾所有残局!!

傅玉莲

拜托你醒醒好不好噢！

都几岁了你

眼泪跟我收起来

不要跟我懦弱

自己连自己的事情都处理不好

为什么还要去管别人的事情呢？

搞到最后

你自己看咯！

自己多狼狈

多悲惨

别人呢？

我只不过想要有个肩膀可以给我依靠

难道这是很过分的要求吗？

为什么每次付出真心后得到的都是这种结果

我的要求就只不过这么简单

可是

别人却总爱把我的真心当垃圾