爱上浪子的那些年，我选择了流浪~

爱上了浪子
我只能对自己负责

因为在浪子的字典里
不会有“责任”




爱上了浪子
我选择了跟随


跟随他一起流浪

因为在他的日历里
没有停下来的正确日期


所以无法通知你
你要等到何年何月



爱上浪子
有人心疼我
有人骂我笨
有人说我傻






但是
只有在这个男人面前
我就会笑的像傻瓜一样









是爱吗？
还不是吧！
仅仅不过是动心而已




所以我现在要选择悬崖勒马
还是继续下去呢！






我问过一个朋友
责任和感觉
你选择哪一个




傻问题
有答案吗？

哈哈~~




我害怕恋爱

因为我害怕习惯

害怕依赖





所以我总是努力的学习让自己独立

让自己能够坚强的让我在乎的人能够依赖我






我不是单纯的小孩

勾心斗角
恶意中伤


我不是不会
而是不屑去做



因为如果我要斗
如果我要争

你们不会赢



你们从小在很单纯的环境下被保护长大
乡下的生活~
你们总是羡慕我
你们总觉得我得到的很多很多



可是其实幸福的是你们知道吗？


在这个城市
小小年纪
你就得学会怎么踩着别人的头往上爬



你就得学会要怎么才可以比隔壁的人更得身边的人欢心




这种生活很累


所以我不想过这种生活
所以我总是装作什么都不知道
就算我已经看穿了很多事
看穿了很多人





我是天蝎座
我有这比别人敏锐的观察力






可是我不想用我的蝎子尾巴来伤害你们
这些我最在意的人


这一次
我知道自己错了
错的离谱



可我还是想要继续下去



就算没有结局


就算结局这么的残忍





我还是选择等待


哈哈~
反正我有大把青春
我又不想恋爱

我还享受人生~




elayne加油拉！

^^

渴望~过了就是奢望~

偶尔也不过只是渴望能在你身边逗留
但对于没有任何意愿的你，那就是一种奢望


偶尔也不过只是渴望能得到你的关心
但对于没有任何意愿的你，那就是一种奢望







你可以找到一百个理由来为他的默默无闻辩解
但是你内心无法否认他并不爱你的这个事实



不幸福的人真的不幸福吗？
还是只不过是因为他们贪婪的要求更加幸福，比别人幸福呢？



幸福的人真的幸福吗？
还是只不过是因为这些人选择自欺欺人
不去放大他们不愿看到的场景呢？


如果真的是这样
那幸福与不幸福的定义到底在哪里？




我从来不相信奇迹
对于我所要的
我努力去追求着
就算伤痕累累




所以我是在很努力的再让自己幸福着



对于所有不甘心和不公平
面对所有的委屈和伤心


我选择在这些陌生人面前一笑而过


因为懒得解释


就好像心情已经在谷底了
还要向所有人解释我为什么不开心

我懒





而人们很奇怪
面对别人的失落
他们总会变成好奇宝宝

为什么？
这个疑问句是他们的最爱





可是我总在想
为什么看见别人失落的第一件事不是安慰别人不要失落
而要一而再再而三的问原因呢？


那不是要那些失落的人一直重复着他们不开心的事











我不是伟人
我没有那么伟大


如果我偶尔小气了
如果我偶尔不大方了
如果我偶尔自私了


请不要说我变了


那只是因为我不小心把面具揭开了
做会一个普通的自己了






我不可能永远大方温柔

我不可能永远接受包容


就犹如你也不可能永远包容我的任性








够漂亮不代表幸福就会降临
在倔强不代表伤痛就能痊愈
遇上爱谁都不聪明




遇上爱
谁都不想聪明

负责

自己的人生 我只能找自己负责

收了伤害，那是因为自己给了别人伤害的机会

所以对方不用负责 自己得负责

信错了人，那是因为自己轻易给了别人信任

所以自己负责~

就这样走走啊又停停

又过了大半个2012

有进步吗？

我想我又有把自己丢掉的冲动了吧！

ELAYNE你真的有在认真地过你自己的生活吗？

你能不能彻底让你自己从家里脱离

好好的过过你之前在梦里幻想的生活呢？

老天爷给了你足够的条件不是吗？

能不能别在让自己的人生拉着别人的期望在走~

那你永远都只能辛苦的登上另外一座山

再来懊悔的看着对面你本来自己想要登上的山

于是你坐在另一座山的山顶

又再次愚蠢的幻想

对面那座山的风景

但你已经没有哪个勇气下山从新再登一次了

跟着自己的心

自己是那个最不可能伤害你的人

不是悲观

不是不乐观

而是

现实

就摆在眼前

除了自己

没有人值得你信赖

自己不是跟一个小女孩说过吗？

没有人可以相信

就算那个人是在站在这里善意提醒你的这个我

也不要相信

只相信自己

那你就不会走错

那你就不会受伤

你身上的每一个细胞

都会比任何人还要心疼你

拜托你

清醒点

好好活下去吧~

MISS ELAYNE 

对自己负责

请你

善待你自己~

也许仅此而已

也许你能够给予的温柔仅此而已

毕竟我也不能向陌生人索取什么

‘对我好的就是好人
对我不好的就是坏人
没对我好也没对我不好的，是陌生人！”

我也想如此单纯简单


呵呵
可是常常事与愿违

好人常常以坏人的样貌出来说着我们不喜欢听的话
坏人常常就像涂了一层蜜似的说着让人沉醉的甜言蜜语

陌生人往往成了生命里那个遗憾的人



不是不单纯
而是着复杂的世界容不下单纯

我只能尽我所能的平衡不让自己迷茫
 很多事情往往只是一个循环
只不过是人们自己在循环里翻腾

自己折磨自己

所以不要怪对方伤了你的心
因为那是你自己把心双手 捧上

不要怪对方为什么不是你想象的那样
因为你自己一直都活在自己的幻想中~


人~
呵呵~

请别忽视我也不过是个女人

一个在平凡不过的女人
也许是一眼见过就不会留下印象的人

我就是这样的一个女人
也许比较勇敢，也许比较坚强

我也只有这些比别人强点而已




所以我能不能请求你们

不要忘记
你们需要的我也同样渴望着



不是勇敢的人就不需要依靠
她们正是因为要让自己能够得到依靠
所以为了依靠而让自己勇敢


不是坚强的人就不需要肩膀
她们正是因为要让自己能够得到肩膀
所以为了那宽厚的肩膀而坚强面对难关














左边的那个位置

突然
很空
很痛

我以为自己可以很潇洒
我以为自己其实也没有那么在意
我以为能让我这样的一定不止他一个人


可是
原来一切都是我以为


那态度
明显的让我不知所措



“明知道不可能的事情我就不会去尝试”

这句话，到此刻还在狠狠的敲打着我的心


赫赫~

你总是这样
总是轻而易举的就把我打垮了



我在意的不是你的邀约
而是你的那句
可有可无



难道就这么差别待遇吗？
难道我在你眼里就只是扮演着这个可有可无的角色吗？



那一刻
我恨
真的恨
我拉紧了全身的神经才迫使自己不让眼泪掉下来


眼前的她
是我的姐妹
我很爱她

可是那一刻
我竟然浮上一丝丝的嫉妒






过一秒
我恨自己
讨厌自己
嫌弃这样的自己




因为现在的自己
就是自己最讨厌的那种女人



我把我自己变成自己最不屑的那种女人



你真的好残忍
每一个无心之过都是那么的残忍







原来啊！
怪不得你说我会流更多泪




这就是你推开别人的方法吗？



是用来想我宣告我有多么的愚蠢的想要让你打开心扉和我交朋友的想法吗？




我只不过想你要求一份友谊
不提我们的父母
不提小时候的那些记忆
用现在的你和我
再来互相了解





我从来没有向你乞求过你的爱
我没有
我不会
也不屑去做这样的事情



你也不必担心
我傅愈廉什么都没有
但是那无可救药的自尊心还是很多






如果这是你想要的关系
我会做到很好
比你做的还要好

最初的那个梦想

听到了这个消息后
我开始有了失望
也开始又在迷茫了



是我太贪心了吗？
是我太不定性了吗？
是我太过三心二意了吗？


也许这次以后
我就真的和我那最初的梦想彻底的远离了


这个结果
真的是我想要的吗？



现在其实很难过
很想大哭一场



很想把心里的想法全都倒出来
好好的整理一番



我到底要把我的路走成怎样的风景






这是我最初的那一个梦想
也许我动摇过
但我从未放弃过




这几个星期
我的生活可以说是简单
也许难听点
就是完全是在过日子

心里很矛盾
这不是自己一直在追求的生活吗？
为什么现在自己的心里却这么的
难受？



我想我必须要理清自己
好好思考
好好想想才行

21岁的天空

你可以是个活泼可爱的少女

你也可以是个成熟优雅的女人

你可以做任何你想要做的事

你也可以已经安安稳稳的定下你的心来

你可以文静

你也可以疯狂

21岁的天空

是灿烂

是绚丽

任何一个正面的形容词都能标签在21岁的世界里

这时候的女生

可以理智

可是糊涂

可以装傻

可以精明

可以做最想要做的那个自己

你呢？

你的21岁

留下了什么回忆呢？

我正21岁

不慌不忙地度过21岁

也许也这么慌慌张张的渡过了我的21

我想唯一遗憾的

是如果我没有在我21岁的时候预见了我的骑士

现在在做的

是非常努力的把自己做好

因为你得是个好女人

你才能找到你的好男人

如果要他风度翩翩

那你也不能邋邋遢遢

如果要学识广泛

那你也不能孤陋寡闻

如果要他体贴温柔

那你也不能刁蛮任性

要找到80分以上的男人

那你也要努力的达到80分

21的天空

我会找到属于我的那一片蓝天

量力而为

量力而为
这四个字
也许在别人眼里是很容易做到的事情


但我此刻
最必需学习的课题
竟然就是这个




也许总是把自己伟大化
总觉得别人很需要我

所以无论如何
我都要帮助


但是往往却没有想到
自己的能力也许根本就不足
甚至到最后可能只是越帮越忙





觉得别人很可怜
但没有想到的是
其实你不是别人求救的唯一


而只是其中一个




最后
两头不到岸
已经不止一次这样子了
不是吗？



到最后
没有得到感激
反而成为了别人的负担









我想尽力做好每一件事
别人开口要求的事
我不想看到别人失望的眼神





可是因为这样
我常常因此而失去了自己





常常会问自己
你几乎用尽了自己的精力去打成别人要求的事情
甚至到最后什么都透支了
你只得到了一句谢谢
而你竟然可以为了这句谢谢
高兴得几乎忘了前一秒你已经因为这样而伤痕累累了



傻瓜
真的是傻瓜



看见这样的自己
到最后只有自己收拾着残局
自己摸着自己的头
心疼得告诉自己
没关系，有人会记得的



上天会记得的
自己会记得的


房间里墙上的小壁虎会记得的












我从不喜欢轻易的让别人看见我的眼泪
但是最近的自己



变得多愁善感

爱哭多了

怎么了？

女孩？

受伤了吗？
觉得伤心了吗？


那就学会自己抚慰自己受伤的心吧！








女人
量力而为

好女人不是随传随到
偶尔做不到别人的要求不代表尼就变得卑微




要记得

还是有人会爱你~

真正爱你的
不会要求你去做你能力范围以外的事
因为爱你
所以会更加心疼你


你会找到这样的人^^

惊险的六月~

我的6月终于过去了~
真的希望我的7月是美好的~




我的6月生活
可以说是一直被推到悬崖边
几乎都是快要掉进无底深渊~






原本以为平淡简单的爱情~
还是被狠狠地抛弃~
而且理由竟是输给了时间~
真是好笑~



可笑到好想哭~



觉得自己好像被老天爷摆了一道~
开了个天大的笑话~







看见我身边这个小孩被搞垮的样子
真的心痛



很多流言蜚语
很多关于他的消息传进耳朵里



也曾经怀疑自己认识的那个小孩到底是不是真的~
好不一样哦！






可是看见你倒下
我却比任何一个人还要心疼~



因为你也把我当成是你的家人一样疼爱我
再我最需要关心，最需要依靠的时候
陪在我身边给我肩膀的男人
都是你






你说过你要成为我的保险柜
在我需要躲起来的时候让我安心的待着



这真的很感动
那不是甜言蜜语
那不是山盟海誓


只不过是很简单的几句内心话




在你的身边
我可以不打扮
不化妆
不淑女


但也可以偶尔突发奇想来个大浓妆，穿的很漂亮


完全可以看心情
哈哈~




在你的身边
我可以是个成熟的大姐姐

但也可以偶尔变成个幼稚的小孩要你哄要你牵







你真的是我最珍爱的家人~



虽然偶尔臭屁自恋自我感觉良好~
但我还是很爱你~哈哈~





发生了很多很多的事情~


但这两件对我最重要的事情我都熬过去了~
我还有什么好害怕的呢！




加油吧！Elayne小姐~

让自己变得强大~
那你才能不受伤~

生活

生活
最简单的词汇
但是想要渗透其中
还是难



每个人想要的生活都不同
没有人可以背着另一个人的生活去过



你想要的生活到底是怎样的？

其实这个问题
我总在问自己





平凡时追求刺激
刺激时渴望平凡

人就是这么矛盾













我还是很迷茫
不知道自己到底是在奢求什么样的生活


一天一天的过
一年一年的过


就这样我们在慢慢长大

但是长大等于拥有了成熟吗？
我想不是


我还在摇摇晃晃
没有人扶我一把~














老师
这么伟大的使命
我现在不确定自己到底能不能完成它了

我太过渺小
没有强大的靠山
没有强大的势力
我总在想
我到底还能为教育贡献些什么呢？







人生的路上
生活，是必须也是最重要的
能否成功
就看你的生活态度




所以elayne
如果你在继续这样下去
你会脱轨
你会被生活抛弃
那么你会变得很悲哀~





别让自己走到这一步


爸妈把你带到这个世界上
除了他们
没有人值得你为他委屈求全




别人不懂得珍惜你


那么
请你珍爱你自己

感谢身边每个爱我和我爱的人

今天只想谢谢我的心情

发泄点我的思念

已经10天没有见到你

每天都在思念你

等你电话

变成我每天都会有的习惯

等不到你的电话会焦虑，会胡思乱想

习惯

是一件很恐怖的事

我用了将近半年的时间来忘掉在光辉的每一个习惯

刚开始

总会担心害怕

每天都在猜想着这突如其来的幸福会不会突然又在消失不见

真的很谢谢你的爱

谢谢你的体贴与包容

喜欢听你叫我老婆

喜欢听你说把我当宝贝来疼

喜欢你那总要生气却又气不起来的样子

喜欢听你的声音

喜欢听你说爱我想我

喜欢听你唱歌给我听

这一切的一切

好简单

但是时时刻刻都温暖着我的心

谢谢你

原谅我偶尔的无理取闹

原谅我偶尔的不安任性

答应你我会变得更好

虽然你不是那种会让别人羡慕的帅哥男友

虽然你还是会有你的坏脾气

虽然你还是有很多小缺点

但感恩的是

你总为了我努力变得更好

谢谢你啦！男人

离开我的城堡出来独立生活也已经10天了

每天都在漂浮不定

还是总在害怕新的环境

就像现在

还是不能安稳入睡

离开我的城堡

离开总是呵护我的国王天后

总是有那么一点点地失落

但是别担心

我会更加独立

我会做得很好

我不会让你们失望

我总是能坚强面对任何挑战

我会好好的面对生活里的每一个小细节

我总那么相信自己

一定会做得很好的

加油咯！

很多东西

总是说不出口

好像好爱好爱你们

却总爱和你们斗嘴

对不起

我不是你们严重最棒的女儿

但是真的相信我

你们的女儿

会扛起来

会对自己的人生负责

会让你们也觉得骄傲~

想要过上好生活

就得天天对明天抱有期待

相信

每一天的简单或精彩

都是命中注定

但是我们可以选择让他变成自己想要的~

会努力好好过

终于还是得学习长大
终于还是得学习自己生活





搬家到今天
还是很没有安全感



头昏脑涨的
一直累不停




好累好累
说了几万遍了
还是得不到慰问






Elayne你得长大了
不能再依赖了








自己出来生活就得好好的照顾自己







会好好努力生活的对吧！？
不会让自己累倒的对吧！？



Elayne
没人替你坚强
那你脆弱给谁看






加油~
过好你的每一天人生





幸福没有捷径
你只能选择你的道路
然后好好的过你的人生




一步一脚印的走下去~^^

安全感

小小的幸福
这就是我想要的




可是
我不知道自己的心到底怎么搞得
总是在最后关头会害怕
向退缩




总是这么飘渺不定
到底怎么搞得？





这突如其来的幸福
让我有点不知所措
害怕
但失去时
却会很难过





我其实没有很好
我偶尔还是会任性的想要别人陪
我偶尔还是会无理取闹的要人哄


我的心没有很坚定

一点点阻碍我就想要退缩



能走到这里
我真的付出了很多很多的勇气





被爱是幸福的
被这个男人捧在手心上疼着，宠着
真的应该知足了
可是
疼爱越多
我越害怕失去







但是我还是很感恩~
感谢他爱我
感谢他总是能静下来好好听我想要的

感谢他总是这么体贴尊重我




一段感情里
我注重的是安全感

你让我安心
但是
还是很没有安全感

还是会感到很害怕


你想知道我什么时候才能准备还把我自己交给你吗？

等到你真的能给我100分的安全感
让我就算在找不到你的时候也不会感到害怕的时候~




相爱不是两个人的事
是两家人的事
我们要面对的是现实
现实真的很残酷
所以原谅我
当我对你有很现实的要求的时候





我不是没有要求
而是
我的要求并不是像个小孩子一样
吵着你要礼物
要那些洋娃娃要那些不切实际的东西

我要的是你100分的上进心
我要的是你100份的责任感
我要的是你像个真正的男人一样对未来有保障
这就是我要的
是比那些买礼物更加难做到的事情




原谅我现实
原谅我保守
因为我们都已经不是小孩了
做什么事都要对未来负责





原谅我已经做不到像小女孩一样围着你打转
我们都有各自的生活
我们都有各自的父母各自的家庭




这就是我
能我这段感情改变的
我一定会去做
可是
原谅我还是有我的坚持












男人
罗马不是一天建成的
所以人与人之间的信任还有安全感也不是一天两天就能有的



我不喜欢欺骗
因为不管什么理由都好
当你有心要去欺骗时
这段感情已经没有继续下去的必要了




所以我不想欺骗你说我对你已经完全信任了
我也不想欺骗你说你让我很有安全感


但是我们都要更加的努力
我们都不是100分的人



希望我们真的能
为这段感情
一起努力




520快乐哦！！

我回来啦！！

我得亲自结束这段错误的生活观念

我不能老是靠着别人往上爬了

我得自己解决我遇到的问题

没有人有那个义务帮我解决问题








其实，我很懦弱

这是我一直不肯承认的

但是现在我诚实面对自己的心

对，我很懦弱

我遇到一点问题就会想要放弃

我遇到一点难关就会想要逃跑

我总是觉得也许别人的生活比较适合我

其实，我没有很强







但是现在

认认真真的为自己活一次

那是我现在想要做的目标






缺点就是

我老是把自己绑在别人的人生中

觉得我就是要有他们才能够有勇气走下去






有个朋友说的对
“别想放弃，想着如何把它变成现实比较实际”


总是为别人而活
什么时候认真看过自己

认真想想自己到底是个怎样的人？
为什么会被人喜欢？
为什么会被人讨厌？




认真看看自己其实也很漂亮
其实也很自信
其实也不错
并没有那么差~







别不信，微笑的力量
别不信，自信的魔力
女人，这两样，别失去
它能让你更加漂亮




不管多糟
看着镜子，给自己一个微笑
你会发现不同
记住，你要取悦的不是别人
是你自己:)







把自信找回来
把失去的赚回来
把以前没得玩得
把以前没得做的
现在统统去实现它吧！






21岁
不老，真的不老
但必须得学习成熟了



做你自己觉得不会让你在往后的十年，二十年，甚至三十年
都不会后悔
都不会留下遗憾的事














我回来啦！
漂浮不定了这么多年
终于回来啦!




也该长大啦！
别再把自己丢了


因为要找回来不是这么容易的事情


别再把自尊丢啦！
因为就算找回来了
也已经很狼狈了







放下吧！
放下恨
放下爱



这个年龄
已经不需要再找个人轰轰烈烈的爱啦
这个年龄
是要狠狠狠狠的爱自己一遍





十多岁
别人把爱都给你
你只要狠狠的爱别人，狠狠的给人爱



二十多岁
把爱统统回收
别把爱情放在冠军位
爱自己
给自己最好的
给家人最好的
给父母最好的
想吃什么，吃！
想买什么，买！
想去哪里，去！

就是要狠狠的工作，狠狠的赚钱
然后再狠狠的花在自己身上，狠狠的享受人生！


为什么？
不为什么
因为过了这个年龄
你就必须把你的爱分给很多人
你会越来越胆小，你会越来越害怕失去


你得分给你的男人
你得分给你的孩子
你得分给你年迈的父母
你得分给你越来越成功的事业


你不能再说走就走
因为你得把自己分给责任




所以
趁现在
想做就去做吧！
大不了
从头来过
你还有那么一丁点的时间的~





:)
加油！

放弃还是改变

我以为教育将成为我这一生唯一的使命
我以为我就会这样到老





但是
最近我竟然有了这么疯狂的想法


这个想法
不知道是会把自己推下悬崖
还是会把自己送上另一个桃花源





不是放弃
真的不是因为很累还是压力而放弃这一切



而是突然有种想放过自己的念头
呵呵~



一开始就有了错误的念头
所以一开始就错了
自从离开那里过后
我觉得我的人生毁了
我做的一切竟然不再是为了自己的梦想
而是为了报复


离开的那一刻
我就背着这个包袱



所以我很佩服
离开后竟然还能幸福
离开后竟然还能保持梦想的温度
真的很羡慕那个女人
^^






而我
一开始就已经变邪恶了
一切努力
一切奋斗
竟然只是为了要打败当初打垮我的你







可是半年过去了
我失败了吗？
没有
我没让自己失败过一次
我很成功







现在的我
可以说是有了自己成功的事业


可是我却突然好难过起来
半年里
我从没让真正的自己回来过


半年里
我从来没有和外界联系过


半年里
我把自己锁在自己心里的窗户里



半年里
我能看见的世界
竟然小的如此可怕




我竟然有想要放过自己的念头
放过自己吧！
让自己趁年轻
把窗打开
让自己飞翔在这个世界里


去看看这个世界
其实有多么美丽



自己也能像别人一样
交了一群新的朋友


看看外面的天空有多么蔚蓝
看看外面的空气是多么的清新





我知道没有那么简单
我知道不会这么顺利


但是
让我去吧！
给与我支持
让我趁年轻时
去享受我应该得到的生活

也许我会在新的轨道里
找到我真正的幸福呢~




告诉自己
不是放弃
所以不要在意别人怎么想
那不是放弃
而是放下
而是改变
放下对以往的仇恨
改变对未来的期待








我会找到更适合我的工作
我会找到更适合我的人生
也许
我也会找到那个更加适合我的那个他~









加油~
:)

还是有很多好人

昨天的事
老实说
我记得的不多
把记忆结合起来
只记得某部分的细节








记得自己不知道怎么搞得
突然很emo
不想说话





不是故意想抽烟
不是故意学坏
是真的心理闷闷的
需要依靠某些东西来让自己稳定



我曾经告诉过你
抽烟，能平稳神经线
让自己的思绪稳定下来





哈哈
别担心我学坏
我还是不喜欢烟的味道







不知道是为了发泄还是为了报复
我丢开了我的包袱
想让自己放肆一次
想让自己疯狂一次




所以把所有全都忘了
甚至是自己叮咛妹妹们的也忘了


一把就干掉了陌生人的酒

狠狠地喝了
所以很不幸的
醉了





发生了很多事
其实都没有什么记得
毕竟从昨天到现在
我没有合上我的宝贝眼睛让他休息






一个傻瓜好人
他是一座冰山
他是一个好人
但是他也是一个傻瓜
姐夫的弟弟
其实不认识
因为是座冰山
所以也总不屑和别人谈天



昨天第一次说话竟然就害他被我的车拐走了
哈哈
看到他们担心他的样子
真的，李先生，你很幸福
你身边很多人爱你


自己也很担心
已经分不清是担心车子比较多还是担心那个傻瓜好人比较多
哈哈




所以看到他的时候忍不住骂了一句笨蛋
希望他不要觉得我好心没好报












一个潇洒浪子
我有时真的很不喜欢他
当他总把自己装的好像韦小宝一样
左拥右抱的时候
就真的很不喜欢他





可是
昨天，这个浪子竟然可以像个小孩一样乖乖的睡着了
我起来的时候有点吓到了


感觉着他安静的像个小孩熟睡
呼吸很有规律
就有一种很想保护他的冲动



但是
韦小宝就是韦小宝
无论他在怎么温柔体贴
都要看开那温柔并不属于一个人的
那是只要是女人都能享受到的











一个温柔绅士
我只记得
那个手掌
很温暖
被牵着的时候
很有安全感
就好像可以很安全的把自己交给他
一点都不害怕他会把自己带去哪里
哈哈






他很稳重
很体贴
照顾着身边所有的人
一点也不在乎别人怎么看




我想说谢谢你哦！
你的手，真的很温暖
以后你的女朋友
一定会很幸福^^























写这些
并不是想炫耀什么
也不是发花痴
我只是想把这个记下来
提醒自己
好人其实很多





提醒自己
要感激这些好人都在你的生命中停留过





要感恩身边每一个对自己好的人







好人
谢谢你们
天使一定会祝福你们




好人还是有好报的




^^
加油啊！elayne~

无心的伤害

对不起

我只能跟你说这3个字

原谅我无法说出我爱你三个字

真的有很多感动

真的有想过可能这就是我的幸福

可是真的对不起

我很理智

我很现实

甚至你说我很残忍也行

我努力过了

但还是做不到

还是没有办法去爱上一个根本没有了解当基础

甚至没有见过面的人

如果从来一次

我还是会做这样的决定

但是如果从来一次

我一定会在第一时间把你拒绝

那你也就不会象现在一样受伤了

对不起

当初你凭感觉选上我

但是别担心

感觉会牵引你找到下一个幸福

我祝福你你会找到更好的

这几天说出口的话

都是绝对真心

好好工作

事业是男人的本钱

事业是男人的筹码

加油！我相信你行的~

默默的祝你幸福

不是不要听你的电话

而是别再拖拖拉拉

那对你是种伤害

改变人生的2012劳动节

今年的五一
发生了一件改变我人生的事情

老实说
今天才感觉比较实际

也才比较有感觉写这篇博文
我不是绝世美人
我不是聪明才女



我并没有很渴望我的人生被关注
我甚至只想默默无闻的过简单日子






所以当上天让我碰见这种事情的时候
我简直无法相信







我常常告诉身边的姐妹
关于爱情
我忠于我的感觉



但这次
我被某人的感觉打败了




3天来不只一次的问他
为什么是我？
为什么就这么感觉了？
赫赫~


他总说爱上了就没有为什么
可是老实说我不相信



不安的老是问他
我能相信他吗？



他也总是完全没有犹豫的说能
他总是能把他的感觉毫无保留的告诉我




他总是能安抚我不安的心情
我喜欢听他跟我说话
我喜欢听他叫我
被他疼着，宠着，包容着~
心暖暖的
感动绝对是100分








问了涵盈
世界上真的会有这种事发生吗？



地球上70亿的人口
老天让我遇见了七十亿分之一的你





如果这幸福属于我
那就让我就这样赖着一辈子吧！








涵盈说
跟着感觉走
我们还年轻
还有筹码让我们跟着感觉走！









偶尔的不安
偶尔的害怕
偶尔的惊慌




我不知道要怎么疏解它们





这个男人
真的能让我信任吗？
真的能让我安心吗？





如果没办法
那赶紧让他离开我的世界吧！
我真的很害怕
当他放弃的那一刻
我已经被他宠坏的赖着他不放了











加油
让自己开心点
爱自己
这们功课，才是我应该主修的^^

误会

误会
最讨厌处理这种东西了


又不说清楚~
自己又不懂要怎么开口问



我的天啊！
真不知道世界上为什么有那么多人喜欢误会









你如果不是我在乎的人
对不起
你的误会我一点也不屑解释
我也对你的误解一点也不会在意~







就因为是姐妹
就因为比任何一个人更加的想要保护你
所以当有误会产生时，才会更加的难过。













我才是那个想尽办法想要保护你的人
但到最后
我反而变成了那个想要害你的人









我告状到底对我自己有什么好处
其实如果说起来
我更加不敢让这件事张扬出去你知道吗？
我要负起多大的责任你知道吗？





















真的很不擅长一直解释
但是看见你们冷漠的样子
真的觉得很心寒
很想解释清楚
但想想
那并不时玉莲会做得事
我的却很不喜欢解释







算了吧！
顺其自然吧！
在想下去只有自己在砖牛角尖而已
那又何必呢？















何必为了不相信我们的人们一直浪费力气的去解释也许只不过是不痛不痒的小事
何必为了不了解我们的人们一直浪费精力的去解释自己是个怎样的人




如果你够了解和信任我
你根本就不会误解我










无能为力
我能怎么办呢？




真的很无奈
好人并不好当

纳闷

所谓的幸福，就是每一次小小的感动维系着两颗温暖的心^^

我找到这种幸福了吗？

其实，我不知道自己现在做的对不对~

但是这次，我想当个单纯的小女孩

喜欢就说喜欢

不喜欢就说不喜欢

在爱里

真的没有那么多条规要遵守

想爱就去爱

何必要顾忌这么多

我真的不喜欢暧昧

但似乎，自己还是很喜欢把自己放进那个时空里~

我只想对我想对他好的人好

我不要为了无聊的什么理由

而把自己想要表现的关心吞回肚子里

男孩女孩之间

真的没有纯友谊吗？

如果有，那为什么我好像面对很多东西这样

如果没有，那问题是出在男孩身上还是女孩身上呢？

真的很纳闷

很多疑问困在脑海里

所以心理有点闷闷的

那天过后

一直带着又期待又担心的心情想要跟你见面

朋友都说

为什么是这种男生？

为什么不找条件更好的？

为什么不找工作更好的？

为什么不找出身家庭更好的？

跟着这种男人，你不是会吃苦吗？

可是我真的很纳闷

到底是要跟家庭背景工作学历谈恋爱还是跟心谈恋爱~？

我不是不现实

可是不是什么事都要跟着现实

学业，工作，朋友

什么都跟着理智走了

只有感情，我想跟着自己的心

不要这么理智

会不会受伤我真的不知道

虽然受过很多伤

但我还是相信爱情

我还是相信的

爱情就是

50分的我

找个50分的你

然后两个人努力

去过200分的生活

男人男人

我真的不喜欢暧昧

也许我不漂亮

也许我没有火辣身材

但有一颗愿意陪你吃苦的心

但有一颗愿意陪你努力的心

那够不够？

那能不能让你疼我？

我不想把自己搞得很狼狈

我还是想为自己保留一份尊严

也许那并不值多少钱

但原谅我还是觉得很重要

再喜欢都好

我不想要全部都自己主动

所以我告诉自己

我会很努力的等

等到你摊开你的心的时候

等到我没办法再守护的时候

加油！我会~

但我希望我是快乐的

如果一段感情还没开始就已经能够让你伤痕累累

那这样的感情，我宁愿不要~

当我爱上你的时候

我会用我的脑，我的心，我的身

和我身上的全部细胞来爱你

但当我不爱了

就算你用你的全部来交换

都换不回我的心

疑问

一个星期了
过去一个星期了



还是有好多好多的疑问




只不过是一段普通的相遇而已
不必把结局放在心上


一直这样提醒自己
告诉自己




但那只是鸵鸟心态
呵呵~
怎么了我？
最近老爱逃避~







我们之间
根本没有了解当基础
能走的下去吗？

女人们总爱这样问我~



但是
了解？
别告诉我什么了解~


了解了解
了解了别人还不是把别人拥入怀里
了解了还不是被抛弃


我真的无法接受"
不想再提，已经过去了~












自信自信
需要你的时候不知道飞到哪里去~











那只是一场风花雪夜
那只是一场美丽的相遇


不要有幻想
不要有期待
记得半年前自己说过的啊！

不能再让自己的心受伤了啊！


只能这样告诉自己
只能这样提醒自己





提醒自己还有事情还没有完成
提醒自己此刻事业与理想才是应该被重视的
还没成功
带着这些牵挂，这些爱恨
我如何能幸福



我不是没有资格幸福
而是“还”不能



得先把自己整理好
得先把那个影子忘掉~









满肚子还是有很多疑问
但是
没必要问了
因为不是每个问题
都要有绝对的答案




"加油"
^^

我总是不勇敢~

又想放弃了
总是在面对感情时不够勇敢




怎么就是对感情不够自信呢？
真的搞不懂自己的心






我只是想要找个懂我的人
就这样赖在一起

每天关心彼此的生活
每天关心彼此有没有好好照顾自己
不用每天赖在一起
只要想念的时候见个面
互相拥抱
互相安慰



开心时互相分享
难过时互相分担
生病时互相照顾




不必成为彼此的负担
还是过着各自的生活
有着各自的朋友


偶尔跟你的兄弟混在一起
偶尔陪我的姐妹一起三八







不用一天到晚拿着电话查对方在哪里？做些什么？
只要想念时，打通电话或者一封信息
告诉对方“喂！我想你了！”






我只要这样的爱情
能不能给我？





给自己点自信嘛！
就这么简单的爱情
为什么不给自己点自信去争取呢？









每个人都有幸福的权利






我希望走在我身边的那个人是你
我希望当你开心时陪你笑的人是我
我希望当你难过时陪在你身边的人是我
我希望当你生病想家时照顾你的人是我

































希望你能听见我
看见我
感觉到我



轻轻说声
我喜欢你

只能说，哭笑不得~

我现在，很想大哭一场~

大哭大哭大哭

我到底在干什么我这个笨蛋

真是的

别人把我当什么

不能怪别人

只能怪自己犯贱

自己去找的

我一直很努力的做好每一件事

就是希望在我身边的你们能够快快乐乐的

但是似乎都好像白痴这样

我真的很想知道

到底我在你们眼里

是什么地位

很重要？

有或者是一个很好利用的人

我拿出我的真心

几乎可以说是有什么事情

只要一通电话

每次都是马上到的

为什么我总感觉我在你们眼里

只不过是个笨蛋

有事情都我来扛

从来没有一次是听到“我们一起面对吧！”

每次不是“怎么办？”

“现在要怎样？”

好像都是我的工作这样~

好像事情都是我惹出来的这样

可是每次事情都好象不关我的事叻！

好笑的是

明明可以是我什么都不管

但是现在反而是别人什么都可以不管

我却要收拾所有残局!!

傅玉莲

拜托你醒醒好不好噢！

都几岁了你

眼泪跟我收起来

不要跟我懦弱

自己连自己的事情都处理不好

为什么还要去管别人的事情呢？

搞到最后

你自己看咯！

自己多狼狈

多悲惨

别人呢？

我只不过想要有个肩膀可以给我依靠

难道这是很过分的要求吗？

为什么每次付出真心后得到的都是这种结果

我的要求就只不过这么简单

可是

别人却总爱把我的真心当垃圾

忙碌的生活

真是别人忙我也跟着忙
昨天和我家的女人去新加坡逛街
买了好多东西



真是
购物是女人的天性
哈哈~


我家那个女人更是不会手软的买了好多东西
爱惨和姐妹赖在一起的感觉
不管是这一班还是那一班













今天又和女人们去看了[love]
真的很感动
我也掉下了眼泪


==表妹的那只还带了朋友说介绍给我哦！
哈哈~
真是
身边的人开始紧张我的幸福
搞得我自己也很紧张
哈哈~


不急不急
告诉自己这种事情别着急
欲速则不达


我会慢慢来
一定会找到我的幸福的


















我不喜欢对我忽冷忽热的男人
为什么总是跟着自己的心情来对待身边的人
开心的时候温柔的让人溶化
不开心的时候问一句没一句



好心啦！
我没有那个必要倒贴你啦！
我又不是洋娃娃
也不是缺爱咯！

不用委屈自己迎合你
我没有那么伟大~















明天的我会继续这么忙碌吗？
呵呵~
应该会一直忙碌到我爸妈回来吧！？
:)

改编自[给你的爱一直很安静]

第一次见你
就做了好多丢脸的事情
还没有动情
只不过是有点动心





过后再见你
看着你那可爱的表情
就想告诉你
其实已经是情不自禁






决定勇敢第一次追寻
这一段未知渺茫的命运
看你是否是我的真命
如果是的话一辈子就交给你







如果你现在也很愿意
和我一起创造这爱情
那么我们就这样约定
约定一起守护彼此的心

第一次见你
就已经没有了形象的大喊大叫
哈哈~
只有两个字形容
[丢脸]



第二次见你
就闯进去房间里
你还没把衣服穿好
哈哈~
也是只有两个字
[尴尬]




第三次见你
看见你那尴尬又好笑的动作
就觉得
这个人
都已经几岁了
怎么这么可爱！





心理就有点怪怪的
是动心吗？




可能是我一向比较喜欢成熟中带点可爱的男人


可能是你脸上那深邃的酒窝吸引了我



我还是戒不了对酒窝的迷恋
可能我上辈子欠了酒窝



这辈子要我追随酒窝来了
哈哈~



只是单纯觉得你好可爱
只是单纯喜欢你的酒窝
我很清楚
那只不过是有点心动
还不是爱




只是感觉有那么一点点对到了
能不能有下文
我顺其自然
毕竟矜持还是要有



毕竟还是不了解对方



自己已经不是小女孩了
清楚知道爱情不再是只在乎感觉


要考虑的东西很多
要面对的东西很多






我想当个成熟的女人
选择了
就会努力去爱我选择的






所以
就顺天意吧！
呵呵~





如果也对我有点点意思的话
那我们就开始交往
但不是谈恋爱
一切从朋友开始
请多多指教~

^.^

我的“那些年”

喜欢你3年
毕业4年
七年来第一次祝你生日快乐
真的有小小的开心

好像圆了我那时候小小的梦
赫赫




我的那些年
这是一段美丽的回忆
因为那时候的我
很少流泪
当时喜欢你的每一天
我都是快乐的




虽然没有开始过
就这样安静的
平静的
单纯的喜欢你
呵呵~现在回想起来都还会笑






经过了这么多年的洗礼
我们都长大了


也都改变了
想起7年起的每一个3月25日
都会默默的祝你生日快乐
都会默默的祷告
祈求上天让你天天开心幸福的过每一天





那是我中学生涯很美丽的梦


虽然常被大家取笑
虽然常被大家作弄
也经常被大家嘲讽


但是那都是美丽的回忆

如今大家已长大
成熟的我们回想起当年自己的不成熟
也没什么好觉得丢脸的


因为那才叫人生

也许现在的我已经找部回当年的感觉了



因为科技的发达
我们用了一种隐形的方式在联系着



知道当年的谁谁谁已经嫁为人妻
知道当年的谁谁谁已为人父




心里只有默默的欣慰和祝福






我的那些年
不管是当年的好朋友
甚至不熟悉不认识
甚至曾经是敌人是仇人的你们




祝福你们
为我们能够在同一个时空下相遇
感恩




我会带着祝福的心
因为当我年华老区
你们也将成为我美丽回忆中的一部分
:)

我害怕

不知道

不知道

就是害怕

害怕向前走的每一步

害怕从你口中说出的每一句话

害怕你知道后的反应

什么都害怕~

在一起的话

怎么面对所有人

被拒绝的话

怎么面对你

喜欢你的成熟

喜欢你的温暖

就只单纯的喜欢着

没有去想过

喜欢你

后果是什么

我要面对的是什么

会为你带来什么困扰

也许我就是孩子气

就单纯的喜欢和你聊天

就总是赖着你不放

写出的每一封信息

就带着又期待又害怕的心情

期待你的热烈回复

害怕你嫌我烦

期待你也能够

多告诉我你的生活

多告诉我你的心情

分享你遇到的有趣或不开心的事

但你似乎总是很冷漠

那让我很受挫

也让我难过

我也希望自己在感情里能够成熟点

也能象我在工作上这么自信

我总是在我的感情里自卑

很困惑自己怎么在工作上挥洒自如的自信

怎么一面对你就全部不知道跑到哪里去了

就只想在你面前象个孩子一样耍赖

就算被你觉得幼稚

就算被你觉得无聊

就算不成熟

我也期待你对我说

说出我想听的话

“到我身边来吧！”

笨蛋，我会慢慢习惯

也许我应该已经懂得了你的意思

我的世界

你并不像参与

所以不管我怎么做你还是进入不了状况

因为频率不同了

所以就让他停留在我想太多的阶段吧！

然后它会在我心里某个角落

慢慢开花结果

但只要我不再去浇水

总有一天

它会枯萎的:)

我还是原来那个我~

傻子骗子

世上有一种人
给人傻傻的感觉
很可爱
于是就觉得他是好人
于是就给了他信任
于是就相信他很可靠



原来傻的是自己
原来傻子也是骗子





没有人值得信赖？？
我在思考这个问题
因为有个人跟我说过
不要把世界想成这么小







很多事情知道不可以
但还是情不自禁


并不想动心
心动是情非得以




说出这段话
却被一句
“不要想太多”
给打发了~




果然还是有代沟吧！
果然还是不能沟通吧！



那算了
我还是回去我的世界算了
不敢再踏出那一步了
因为不想再让自己笨笨的
再次掉进傻子骗子的陷阱里头去了



































如果有一天
你走进我的心
你会哭泣
因为里面满满都是你



如果有一天
我走进你的心
我会崩溃
因为里面连我的影子也找不到





今天elayne很难过~

很努力的

我有很努力的工作

我有很努力的读书

我有很努力的生活

很努力的过好没有你的每一天~

也许你能够说我为什么从没忘记过

刻骨铭心

无法说忘就忘

我尊重回忆~

每一段回忆

不管是开心或不开心的

都没有权利强行逼自己遗忘它~

没有人可以过没有坏回忆的人生

人生就像心电图

如果平平坦坦

那代表你已经死亡

所以我把它们都留下了

所有曾经让我快乐的 痛苦的 伤心的 兴奋的 

我通通把它们收进我的盒子里

第一段感情

我划下了句点

因为知道那并不属于我的幸福

第二段感情

没有开始过

但“那些年”很快乐

就算从没开始

还是很快乐

因为那时的那个人

成了我每天到学校去的动力

虽然会被很多人取笑我的不自量力

因为那时的那个人

成了我每天努力读书的维他命

虽然我还是没有很厉害

喜欢他的日子

我很少哭泣

所以这段记忆

很深刻很深刻

它填满了我中学生涯里情窦初开的“那些年”

过后

给了一个不完美的人很多很多的机会和时间

因为相信

爱情不是找个100分的男人

而是50分的我加上50分的你

但是很遗憾

他连50分都没有达到

很失败

因为他

我经历了人生中最悲惨的两年

这两年里

我为了这个不及格的人

放弃了一个80分的男人

放弃了我的百香果

只因为每次说要离开的最后关头

被你的“罐头”承诺给打动

但最终，就像罐头

开完就丢

你把我给抛弃了

也把我伤的伤痕累累  遍体鳞伤

现在

并不想动心

心动是情非得以

一直安静的在一旁

因为不再相信幸福

所以宁愿就让它默默滋长  发芽  然后自己枯萎

很努力的过好我的每一天

把自己的生活绑上了很多人的期望

很爱很爱身边的每一个人

姐妹

家人

还有自己

很努力的爱自己多一点

觉得冷了自己加个外套

觉得快要病了倒了 就自己吃药休息

觉得感觉对了

就把自己嫁了吧！

长大了

不要再追求所谓的轰轰烈烈

不要再天真的相信

只要有爱情

我就能存活

爱情始终得和柴米油盐酱醋茶绑在一块

它会被现实磨得一干二净

最后有的

只有依赖

只有习惯

看了一本书

我喜欢这一段话

[恋爱，是一种天赋

幸福，是一种态度

相处，是一种学习]

加油！

依恋~Elayne

还是希望有一天你会看见站在身后的我^^

告诉我“一直躲在身后不累啊！过来我身边！”

给我一个期限

目标一步步达成
理想一步步实现
我还成功吧？
我是吧？


至少我有很努力的去做一点也没偷懒
追逐梦想需要勇气
需要耐力
需要本钱



人都是贪婪的
你有了1，自然就会想得到2~


完成了一个目标
自然就有更大的欲望和野心


有欲望和野心是好事
它让你的人生没有停顿点

但是，要控制好不然就会被它控制
我在学习不被自己的欲望和野心控制
做事情要对得起自己
我不求自己做个伟大的人

但我要我做的事
是能够让我夜夜好眠的
对得起自己的良心
那就什么都好谈了



我现在一直在很努力很努力成为“比较”好的人~
至少让我的人生变得有意义~
但我好像忽略了我的时间管理
所以才会觉得有点力不从心的感觉吧？


我想好好管理我的时间
但它好像比想象中还难制服
我想 我必须得加把劲了


时间过得好快好快
好像在跟时间赛跑一样



我希望我23岁真的能够事业有成
我希望我23岁真的能够顺利毕业
那我得从现在开始比别人更加的卖力
更加的勇敢
千万不能害怕黑夜


还有健康吧！
不能再跟自己的健康闹脾气了
该睡就得睡饱饱
该吃就得吃饱饱
要有更好的自己就不能再对自己任性
要比任何人更加的爱自己
该休息的时候休息
不要在去烦恼无谓的烦恼
不必理会不值得你理会的人



有智慧的人选择友谊
现在的我不得不这么想
有些人真的没有必要把心思都放在他身上
因为他并不在乎
既然不在乎
你再善良
对于他们来说也不过是个麻烦



过去，能忘的，就忘了吧！
不能忘的，那也把它搬到后台！
不要让你的过去称为你未来舞台上的绊脚石


有多爱，有多恨~ 那些都成为回不去的回忆！

能原谅的，就祝福她好过些
那些无法原谅的，那就别原谅好了

但不要在让自己的心为了这些不能原谅的错误而伤了~
不要一直把伤痛拿出来复习~
因为那对自己没什么好处~
给自己一个期限
一个展现改变后的自己的期限
那需要多久 1个月？1年？10年？
那都无所谓~
只要记得过了保存期限
还是得做原来的那个自己



时间会带走很多东西
但别让它带走自己！



我会给自己设定一个成功的期限~




玉莲Elayne 加油啊！
很多人在看着你~
为了那些想要看你成功的人努力
证明给那些想要看你掉下来的人看你没有他们想象中的那么软弱
他们嘲讽会成为你的动力
当你站在最巅峰的时候
记得
所有你所受的委屈 都会得到申冤
所有你所失去的荣誉
都会回到你的身边

心灵最深处的那个部分

其实，如果我努力一点...
其实，如果我没有当上老师...
我现在应该是位医护人员吧！
呵呵...






在我心灵最深处的某一个部分
“医护人员”
那是埋藏着的一个遥远的梦




我一直对这种事情比较敏感
与其说我喜欢凑热闹
倒不如说我享受这种站在最前线的那个自己
因为那超级自信
因为那超级有成就感





昨天，我帮助了一位女儿溺水的母亲。
那一瞬间，感觉大家都把生还者的希望放在我身上
感觉自己拉了一把无助的人们~




真的很开心！
老天保佑，幸好女孩没事。
老天保佑，世上还是有好多善良的人们~


今天，也让我看见了马来西亚的希望
三族之间的互相帮忙
邻里之间互相扶持

那都是为将来的小树苗设立了一个叫做“榜样”的东西~



舍身救人之余还亲自实现了“身教”
你们为教育有了很大的贡献
虽然只是小小的动作
那已经足够了



为什么我会站出来？
没有别的原因
因为我是一位教育者
我的“孩子”正在高处看着带领他们的这位教育者能够做些什么
正在做些什么


但我很开心
因为我不但没有让自己失望
我想我也没有让他们失望


自己的一份力
可能成为别人的一线希望
这也是为什么我这么努力攻研急救这个部分

因为它不但能够救人
也能自救






生命
也许就在那关键的一分钟！
加油！
感恩~

轨道

走回人生中的轨道
其实是放下了很多追求完美的心


不再执着于要做的多好
而是在做的过程中自己是否快乐


再忙再累都会让你感到满足的微笑的生活
那就是幸福

幸福永远不是你得到的有多少
而是你知足的有多少

久违的阳光，好久不见的老朋友，小天使偶尔突发奇想的贴心和乖巧
只要你知足了，你就是幸福了~




谁的人生没有挫折
可以选择逃避，可以选择面对
不管是逃避或是面对
都要告诉自己，那并不算什么


最近看见书上写的一段话觉得很有意义
“为你每天早晨还能呼吸，你就应该感谢上帝！”
对啊！没有什么痛苦比失去生命来的悲惨
只要还活着
就有能够改变命运的机会



把“能不能？”“可不可以？”“做不做得到？”
把这些问题交给上帝决定吧！
不需要去担心这些事情
我们唯一要做的
就是珍惜上帝给与我们的一切




我很同意一句话
“不曾心碎，就不知什么是幸福！”
对啊！没有尝试过，就不知道其中滋味



为什么要把这篇博克标题为轨道？

因为觉得不管是什么，他都有属于自己的轨道
也许你一出生就已经幸运的在自己的轨道上，那么恭喜你！
也许你飘飘荡荡了几十年才走回自己的轨道，那么也要恭喜你！

因为你们都回到了属于自己的轨道！
那么不管你遇到什么挫折，都值得你为他欢呼~


我也走回了我的轨道上吧！？
一直执着握在手上的，放下了，我真的感觉轻松~


原来不是因为有了某个人而幸福
也不是因为失去了某个人而悲伤

因为我的人生，就是因为没有了某个人而快乐~

贵人，终究不能在你身边一辈子
也许他曾拉了你一把
但是，就把他当作路途中的过客~
带着感恩的心送他走吧！
不要一直握在手上~因为并不属于你~

毕竟，该偿还的都还了吧！
做的，已经比预计的多了


不必一直算计吧！
一直算计着我给你一两，你还我一斤~
倒不如轻松的说声谢谢继续走下去~
上帝会安排好前面的路~
如果哪天在某一条街上碰见了，需要帮忙了~
在带着感恩的心给与帮助好了~^^


我现在过得很好，因为领悟了其中的道理~
因为懂得了怎么去过不算机的人生~
因为了解了该怎么去“舍”和“取”
因为明白了，不属于我的，它终究就只能是过客~



我的生活在奔向更广阔草原的轨道上~
我把自己从地狱里解救出来了~
我活出自己的人生了~


现在的elayne，懂得如何和阳光并肩而行~
懂得如何抬着头飞翔了~
我觉得我的蓝天已经离我很近了~
现在的我，健康，自信，美丽~
并且会不断地进步~~~
加油~

好好生活

被梦魔摧残得不像人样的我
是时候该清醒了



回忆的停留或离开
是你自己的选择


现在的我在病着

老天爷
能不能让我再无理取闹最后一次

就这一次
让我彻彻底底的病吧！

关掉手机
不跟任何人联络
关在家里
不吃药
不看医生
不忌口
就这样让病魔疯狂的侵蚀我吧！


这场病过后
我会把我的人生从地狱里抽回

正常的过我的生活
不再折磨自己
不再熬夜
不再思念
不再回忆

只会活在当下
为自己而活
继续做我想做喜欢做会让我开心的事


妈咪，我答应你
会努力的做着我喜欢的工作

不再让自己压力
不再让自己堕落
不再让自己委屈

我答应你
也答应自己



四个月的堕落生活
我要让自己的双手结束他


病好后
我的人生
不再有光辉
不再有joe
不再有陪读班

我解脱啦！
只有把自己的神经狠狠地抽掉
我才能置之死地而后生

重生后的我
会蜕变成不一样的elayne

那个elayne
会继续
拼命的追着属于她的梦想
拼命的努力读书
拼命的往上爬
拼命的生活
拼命的赚钱

再来拼命的享受生活
拼命的爱自己




木头
也许是太久没了依靠
所以当你出现时
会以为你就是我的mr.right
那只是错觉
让我们都忘了吧！
恢复我们的人生
努力的工作
努力的生活
做个互相关心的朋友吧！^^



我会找到我的有缘人的
但是现在我不急了
因为我希望我的有缘人出现时
至少自己的心是纯净的
不再有别人或杂物逗留的
也是成功健康的自己
那样我才有资格和你并肩走着
所以我的骑士
我会找到你的
当我成功净化我的心后




我要努力读书
努力赚钱
我要去很多很多国家
去和很多很多不同国家的小天使结缘

我要拍很多照片
让大家知道
什么才是纯净的天使

这是我的梦想
但我知道我必须踏出第一步
那就是
亲手把自己从地狱中解救出来~

我会用时间证明给自己看
离开那里
不是绝路
而是绝地逢生


我会用我的新生命报答一直守护我的人们~
我会用我的新生命来守护我爱的你们~


我一定会的~
相信我~

你~这半公开的秘密~~~~

全部都还给你
让我一件一件整理
彼此间什么都不剩 只剩距离


撇清关系 你不想再有联系
就消失不再与你有任何交集
当没认识过你
当没发生过没留下回忆

还想怎么样我都答应
一定做到你满意


从今以后我绝口不提
关于你这半公开的秘密
守口如瓶就烂在心里
不澄清 不承认 也不逃避
如果以后有人再度问起
我会微笑着沉默不语
用实际行动证明自己
伤已经痊愈


全部都还给你
别再漏下什么东西
面的让你多心怀疑 是我故意

没纪念日 也没任何纪念品
想怀念也没道具 想也想不起
当没认识过你 当没发生没留下回忆
还想怎么样我都答应
一定做到你满意

用头脑恋爱吧！

看见一本书上写的~

用头脑恋爱~？
你说它不是认真的吗？


可是想想
总比用眼睛恋爱好吧~！

脑细胞这么多
可是心却只有一个
伤了，要去哪里找回来~？




我不再留恋不再依恋
因为我还有很多路要走~

前几天
从一个地心引力那听说
“我也不会自己去寻找，
因为自己不被自己允许！”

心想，这个人，到底是个怎样的一个男人~？
怎么能够这么成熟？
p/s:因为比自己小，所以不能接受，哈哈~~

希望你能一直保持这种心态
到有一天对你的老婆说
“我不会出轨，因为自己不被自己允许！”
哈哈，你老婆一定会幸福~~~~~







我呢？
应该被说中了吧！
是我自己允许，
那个影子才能够逗留在那不是吗？

也应该大声说
“滚吧！我的心再也不允许你逗留了~~”

始终是女人

女人始终是女人
还是渴望臂膀
还是渴望被守护



有谁能够看穿我的坚强
保护我的倔强



自己很坚强
但还是不行
当看见自己那想哭泣的双眼时
自己的心还是会不知所措


怎么办？
心在抗拒了
怎么办？



男人
虽然我很渴望有个靠岸
但是对不起
你还是不行
我很害怕无法给我安全感的人

我要的
是足够厚实的肩膀

那样我才能不那么摇摇晃晃




我要的是能够承诺我一辈子平凡生活的人
而不是一阵子的轰轰烈烈的人~~

我到底是谁？:)

你们认识的我，到底是谁？
是玉莲？
是Elayne?
是傅？


他们3个全都是不同的人吧？
至少我是这么觉得的~^^



我到底是谁？来自哪里？
想要的是什么？
这些都是我的问题
然而我必须为了这几个问题~
寻寻觅觅一辈子！



快要离开2011年的冬天了~
是什么感觉呢？
2011
这一年
我经历了人生中最巅峰也是最低潮的日子~


那些，就即将在12点到来时化为我人生史中的一片历史~
就像灰姑娘~
不知道该怎么面对这即将到来的12点~


大家，除夕快乐哦！
希望所有人能在这一天和你们最爱的人团圆哦！

2012会拥有更加真实的自己:)

明天一过，属于2011年的已经彻底结束了~

我的愿望是
2012年
我要拥有更加真实的自己^^



我一定可以实现她吧！？


统统都过去了
不管是多么糟糕的生活
多么不可理喻的遭遇
他统统都被带走的了~


不管你多害怕或多渴望
也不可能在从来一次

所以
就这样吧！
不管是什么事什么人
什么结局，就让他这样吧！
无需苦苦追究这些麻烦的鬼东西了~

这方面~
我~也会做得很好吧！？:)


我一向是个很能干的女孩~
我一向对自己已经下定决心的事情都是一古脑的坚持到底
我不在乎别人取笑我那毫无头绪的坚持
我不在乎
因为我活着不是为了取悦你们

这就是我
孤傲的天蝎:)


其实，并不相信命运~
而是相信自己~
我从不相信命运或奇迹~
因为走来的每一步
都是我的努力


也许这种努力在你们眼里是种幸运
那我只能说
因为你们总是依赖命运
不肯为了自己的心去努力


“算了啦！注定的！”
请把这些鬼东西从我身边拿开

也许在你们的眼里，我的坚持就有如固执~
但是你们那些东西在我眼里
只不过是不愿意付出努力所找来的借口~



我说过
不要拿梦想来当作逃避现状的借口
不要告诉我说什么会这么忍受这种状况是为了将来的梦想~
什么屁！！

对，我也正在骂2011年的那个我~

不要把梦想加注在你那懦弱的想法上
你要逃避现实，你没有胆量去抵抗那是你家的事
不要把这么高尚的梦想诋毁~~


就是为了梦想
我们才要更加勇敢的站起来抵抗那些不必要的委屈

凭什么？
如此一个没有教养，没有素养的人凭什么要我们为了他忍让....


也许，这些都是难听话

但因为我真实了
所以看清了
这个人，把握变得多么的虚伪
所以我要抵抗
抵抗的不只是她
而是还有那想要把握变质的命运~

我会成功的
而我也祝福那些还在深坑底下的人
我并没有教唆
上帝是公平的

上帝给了我们一人一个脑袋和一个会思考的心脏
是你自己决定你的智商到什么程度~
:)

我为什么还爱你--迷路兵

我为什么还爱你-迷路兵
献给迷路中的我...
玉莲，要坚强，要加油哦！



一天过一天
明天再见这是你每次说的
一直都没有改变
你的无奈
我知道你的心已不再放开
这是最好的决定

你的爱
已不再
我为什么还在这发呆

我为什么还爱你
为什么还想着你
不是我不放弃
是什么原因
你狠心丢我在 这里

重要的是...

有时，要得到的东西其实不会很难...
得到想要的东西也很容易...
重要的是，得到之后，我们该用什么方法来保存...

我们又懂不懂的“珍惜”才是让保存期限长久的重要一环呢？



不要再觉得身边的一切都是理所当然的
不要再觉得别人都应该有那个义务要对你好，理解体谅你


重要的是，我们做得到吗？
又或者是，我们，真的有尝试要去做到吗？



我
并没有做过什么伟大的，对社会奉献的事
但我真的就应该自卑吗？


心里的结解开了
我告诉姐妹也告诉自己
我很快会找回原来的那个自己

但是，找回来了，还会是最初的吗？
抱歉我就是学不会梦幻

我的理性永远在我的感性之上

走了这么久
我靠的是什么？
很清楚的，不是智商
可以完成大大小小别人交待的任务
不是因为我有多聪明
我只是根据给我任务的那个人的需求
去做出他们想要的东西

靠的，应该只是我的第六感和直觉吧！

我的直觉总会告诉我
这个人踏想要的是什么
面对他
我能做什么
不能做什么

所以我才能很顺利的完成一切


我说过
我，并会让人家喜欢我
因为戴上面具的人最讨厌的
就是能够轻易看穿面具后面的一切的人

事实就是
我就是那个可以轻易看穿面具后面的目的的人

事实就是
这个社会，每一个人都是带着面具不想被看穿的人


我能够了解
是因为我看的透
我知道那面具后所想要隐瞒的东西
所以我不会让自己去触碰


曾经我也单纯
笨的去拆穿别人

那让我没有得到任何好处
反而伤到自己

不值得
所以要懂得保护自己






时间可以带走很多东西
慢慢的
我会忘记所有一切
我也会忘记你长什么样子


唯一带不走的
就是美好的回忆


我没后悔自己做得决定
但会遗憾
应该可以做得更好再走的
但却冲动了


重要的是
都回不去了

幸福，就如此简单...

没有想象中的复杂吧！？
只是自己总是用复杂的心去面对...


有时，看得太透没有什么好...
倒不如幼稚的没心没肺...



突然发现
原来快乐
如此简单
只要听听你们的声音
知道你们过得很好
就会很放心
就会很快乐


没什么不对
跟着自己的心去走吧！
何必顾忌这么多...?
别人不会看重你的心情
只有你自己能够用你觉得对的方法安抚你自己的心...


因为心是你的
没有人有那个责任...



知道自己心脏不好就别老是往会让你伤心的方向遥望...
知道自己的弱点就要尽力的去保护...



那么，
幸福，
就会如此简单的跟着你了...


幸福不会跟着很爱别人的人
它更加喜欢爱自己的人

愿望

知道不切实际
但还是希望拥有，这就是我
没有办法梦幻，但渴求不要这么现实


想想不久前的我
渴望精彩的人生
不一样的生活
要有挑战

但我现在只想
好好的过我的生活


奢望的那种高高在上的生活
到底是不是我想要的
这点我还得好好思考一番


一瞬间
把我的梦都破灭了
才知道
原来一个人的梦
去到另一个人的眼里
可以这么的卑微


但其实就在最初就已经知道自己只不过是个工具
只是选择了不去面对罢了不是吗？
傻的还是自己啊！原来...


呵呵...
并不需要觉得自己的人生有多悲惨
也想过要狠狠的报复
也想过就这样原谅

但是没办法
无论是报复或是原谅
我都没办法做到


妇人之仁不能够成大事吧！
我知道
也明白

但是算了吧！
活出我自己的人生
只要没有对不起自己就好了

一直这样对自己说着！

也非常的有那个自信自己能够做的更好
我曾经说过
我跟你的差别，不过在于，我没有可以给我好好发挥自己的父母而已！
如果我跟你的先例条件在同一条线上的话...
我未必会做得比你差...


所以我并不畏惧眼前的挑战
我一定能够活在我自己想要的世界里...




天空
头顶上的固然美丽
但是
我更能看见远方的天堂

这就是我
一个平凡
但不简单的我

2010年许下的愿望
2011年我已经全部达成了

2011年许下的愿望
我会在2012年实现它吧！