想念，摧残了多少脑细胞...

我很想你，不知道怎么搞的，就是突然很想你...
不是第一次，之前的更远更久...
但这一次，就是不行...虽然自己也跟你一样，忙忙忙...
但是忙碌并没有成功让我停止不再想念...
我很糟糕，怎么办？



老板老板，放过我好不好？
今天整理了下我的工作...
我的天啊！他填满了我所有的假期...
有点快要疯掉的感觉...
怎么会那么多？为什么会突然冒出这么多任务...
很好，很好啊！你们让我的假期没有一天可以安心的过。



外公，等我。快回来了...
虽然遇到很多刁难，很多困难，但很开心还是能赶的回去...
为了你和外婆，我会很努力很努力的面对他们给我的刁难...
我一定能在那之前赶完我的所有工作....
让他们看到，不管遇到什么事...
我想回去的决心...
真的很难过...很失望，很无奈..
只想说，工作要两年的我，没有这么求你们过...
就算遇到家里有事，就算生病...
只要你需要我，我还是会回到我的工作岗位上...
别人总是轻易的就能请到假...
一个星期去旅行
一个星期去考试
一个星期就只是为了那无聊透顶的“chest pain!!!!!!!!!!!!”
现在却因为一只壁虎（请原谅我这么称呼）.......
我.............这次....真的生气了！！！！！！！！
不要跟我说什么因为这里需要我...
不要跟我说什么这里不能没有我...
不要跟我说什么这里没有我会乱...
不要跟我废话这么多...
为什么不能做？是不能还是不想？？
不要拍我马屁...
我不在，你们需要的，不是一个负责老师...
而只是一个YATI!!!!
不是吗？？
对，还有一个可以代替你门被老板骂的代罪羔羊....

突然很想你的我，应该怎么办？

过不了，对不起自己...

经过了2天的安抚，我还是安抚不料自己...
elayne，原谅我...
我不知道应该怎么办？
但原谅我还是会一直活在胡思乱想的状态中...
我还是过不料自己的那关...心里的那个自己所提出来的问题，我统统回答不料...
所以只能沉默无言...
在我心里，你到底是什么？
在你心里，我又到底是什么呢？


忙碌的生活就快降临，有或者说其实一直都在忙碌状态，只是即将进入更加忙碌的生活而已...
我，要享受我难得的几天假期...
我相信，没有我，你们也能做的很好的..
其实也没有那么重要啊！我的存在价值，就算我没有请假也少的可怜...
我不在，反而是让你们有表现的机会而已...^^
所以，加油哦！各位...




还有还有，呵呵...
重逢的你们，有没有感慨彼此真的有缘分呢？哈哈...
还是，又是象风一样来了又去呢？
我在这里说，应该ok吧？
我没有在背后偷偷摸摸和别人说了蛤...
我在这里光明正大的和电脑八卦...哈哈...

加油！赶快大散坏天气...迎接阳光...

让我偶尔放肆点吧！

爸爸妈妈和所有关心我的人，请原谅我偶尔的放肆吧！
不然我真的找不到管道去抒发我的心情...
最近，这里变成了我发泄垃圾想法的乐园...哈哈...
把所有不开心的事埋葬在这个地方...
想看的就看，不想看的，按钮在那，请自便...




今天跟我的阿五和小的见面，撒撒娇...
吃了顿饭，看了场电影...
把心里的闷气发泄了一点点...
我真的好爱你们...谢谢你们！



哇！我的全盘假期，打散了...
起死我了，怎么可以？
这么可以这么无视我的存在呢？
真实恶劣，超级恶劣...
讨厌你们啦！
强颜欢笑好不容易挨过了整个会议结束...
可是心情真的很想大哭一场...
为什么？为什么对我就是这么的不公平？
为什么这么偏心？昂或是说自己为什么总是这么倒霉？
我欠了你们什么吗？欠了这个地方什么吗？
我还要还多少？还清多少我才能脱离不那么可怜？
T.T你们怎么可以这样？
要的时候给颗糖果说声乖就得帮你们做到完美...
不需要时说两句废话敷衍我就要我乖乖站在旁边等候差遣闭上嘴巴！！
凭什么？
把我努力稳固建立起来的东西拱手让人...
然后想要把我丢回新地方让我做那个开辟荒地的牛吗？
又是凭什么我辛苦开辟，别人只要坐享其成就行？
不管是我的他们多心还是你本来就有这个意思都好...
小的说，如果真的把你调去，那就不要做了...
我没有伟大到这种程度...谢谢...



我跟小的说，天蝎的报复心很重...
你门爱我，我可以双倍付出我的爱给你们...
但如果你们激怒我...
我可以做出让你意想不到的事！！！
我相信我绝对有那样的能力....
比如说？？
看着吧！

彼此为难...

最近的我们，彼此为难着...
比谁比较冷漠！
比谁比较绝情！
比谁比较需要谁！
比谁比较在乎！
比谁比较离不开谁！




这两天发现的事，让我心里觉得无比的恐惧和害怕...
怎么办？如果真的是酱我要怎么办？
也觉得很可笑，自己竟然是最后一个发现这件事的人...
习惯，原来也是在下定决心要改掉时...
才发现，自己已经有多么习惯着这个习惯...
习惯跟你打打闹闹就这样过日子...
习惯看你气到半死却又让着我的样子...
习惯跟你耍刁蛮，闹任性时你无奈的认输的表情...
习惯就是要跟你斗嘴把你气到半死的样子...
习惯在你心情不好时躲到远远跟你顶嘴的时候...
就是这么习惯...
怎么办呢？已经那么习惯了...
要怎么改...



我要怎么开始去习惯不跟你说话的时候？
我要怎么开始去习惯不再有人让着我的日子？
我要怎么开始去习惯不再有人无奈的哄着我的日子？
这时的我才知道，原来自己，已经输给了习惯....

男人，因为你，我又失去了，一次幸福的机会....

有一个男人，就算不说话，我都知道他在想什么...
但对你，说的再多，我还是会问，你在想什么？
有一个男人，一点我就懂的该怎么做...
但对你，我还是会不知所措的不知道我下一步往哪里走..?
有一个男人，我可以放肆的和他吵架，冷战...
但对你，我连说话都要小心翼翼...
所以我该问，是男人难懂还是你难懂？
为什么我可以轻易的了解一个男人，却得无时无刻猜想你的想法呢？



我真的不知道我应该怎么做？
不久后你遇见了她。
你说
她对你来说就象我对他来说一样...
她可以知道你在想什么，就有如我知道他在想什么一样...
她知道你下一步会往哪走，就有如我可以猜想他的下一步一样...
她可以轻松自在的和你斗嘴，就有如我对他一样...
所以你决定爱她，你决定放弃我们之间未知数去选择和她制造定数...
所以你祝我幸福，也希望我祝你们幸福...
我还能说什么，除了祝福我不能在多说一句...
今天见了她，很可爱...
从她看你的眼神，听你说话时的神情...
我会心一笑...你会幸福的...
你跟她说我是你干妹妹...
我没有否认...也没有再提起我和你之间...
赫赫...可能因为我怕了...
怕又因为酱，而让一个爱你的她心里有了疙瘩...



你说他很幸运，有一个那么懂他的我在身边...
希望他珍惜我...也祝我们幸福...
我听出了你的弦外之音...
我知道你误会了...
我没解释什么，因为没必要了...
说了这么多了...
大声的说，小声的说，认真的说，甚至哭着说...
还是走到了这种结局，你还是选择不相信...
选择和其他人一样不相信...
那还有什么解释的必要吗？
没有...就让你带着这个误解幸福的生活吧！

另一个男人，告诉你...我是多么的想问上天为什么这么不公平...
让我轻易的了解你，却又不是情侣关系...
因为你....我又失去了...........................一次幸福的机会....
我应该怎么脱离这个诅咒呢？？？

努力生活...平静的幸福...

心里总是怪怪的...不知怎么搞的...
你可能会觉得我在无理取闹了吧！觉得我又在耍什么小孩脾气了吧！
身边的人都这样说，连老婆也说我这样做很无聊...
可是，我有我的道理，有我的想法！
老婆也不能否认我说出来的事实不是吗？




不知又要持续多久了？可是我在学习，学习跟你疏远但又不会伤害到在我们中间的人...
曾经有个女孩对我说：夹在我们中间的她很辛苦...
所以我不能在害到我身边的人了...



会轻轻的随风飘散的...你也要学习哦！
学习不要太在乎我的无理。学习不理会我的刁蛮任性...


我知道你已经气的很想把我踢去月球了...
可是，你又不能这么做对吧！
又罗嗦，又长气，又多管闲事...
“这个女人，真是xxx!!”
一定常常这样想吧！
哈哈...我谅解...
身边的人常常都受不料我古怪的想法和做法...
甚至我自己也不行...
所以，除非你想炒我鱿鱼了...
不然你也只能认命了咯！
请到了一个妖怪...




今天有人对我说
“你啊！我真的不知道你是在哪个星球用什么做的？
说精明又笨的要命，每天都看你在找手机锁匙...但说你笨你又常常做出让我惊讶的事，说出让我惊讶的话...
说勤劳又懒惰的要命，这个不做那个拖拉...但说你懒你做起来的时候又让人张大嘴巴！”
哈哈哈哈...我听了直接笑到肚子痛...
也许这就是我吧！
一个双面的我...
不管你接受与否...那都是elayne...
我坚持着我的坚持
追求着我的追求
爱着我爱的
加油...

累人但温馨的一天

今天的工作，好累人哦！
不知怎么搞的...
不过庆幸的是我没有把工作搞砸...
只是一点小插曲...其他的都还算顺利过关...
看到了那两个好久不见的小瓜...elayne今天又变成小孩了，呵呵...
还给他说是老baby...竟然笑我，一大一小，记住...
我喜欢这种感觉，累人的工作过后好像家人一样坐下来休息聊天...
还能让我跟我的这些“妈妈”们撒撒娇...呵呵...


叶妈妈说我“一天不跟他顶嘴你不爽是吗？”
哈哈...这样的相处方式很好啊！
轻松自在...我不喜欢严肃的相处方式，尤其是过了工作时间...
过了工作时间，他不是我的老板，所以原谅我放肆啦！
而且工作的时候都不敢顶他嘴，放工后当然要小小报复一下啦！




我不知道你眼神里的意思...
其实是不知道还是想要假装忽视心里的那个我最清楚....
老婆常说她不喜欢跟有学过心里学的人说话...
我知道你为什么这样说了...
注视，是要看穿我吗？
是要证明我写的东西是不是真的吗？
是要看穿我是不是对你的他有非分之想吗？
==赫赫...无奈-ing...
说我想太多也好，说我多心也好，说我疑神疑鬼也好
但是，真的，不要不相信我的第六感。
我是天蝎...我的第六感和分析能力让我有了今天的成就..
也许没有您那么的专业，但是抱歉，我还是感觉到了。
虽然那个频率只有那么的微小...
加油。看吧！elayne不在意...
赫赫！而且elayne也看到你的小小的坏蛋主意咯！
她跟她不一样，所以不要急...不然吓跑人家就不好咯！

心情抒发

人总是要找到一个可以抒发自己，释放自己的管道...


这里，是我的避风港...窝在我小小的世界里...


现在的我，自从有了锁匙后，开始喜欢做一件事...


喜欢跑到学校一个人埋头做事，搬上搬下...推推移移...扫地抹地...让自己忙碌一整天...甚至是对着没人的天花板大哭一场...


因为那里真的安静，根本不需要担心有人会出现...又有宝贝们的气息...


望着空荡荡的课室，会想起宝贝们的欢笑声！想着他们说过或做过的气死人却又可爱的事...


然后一边挂着类一边微笑...然后就会擦干泪继续做我的苦工...赫赫...


这就是我现在常用的抒发管道吧！虽然的确是蠢方法啦！但我真的不想家人朋友担心我...


而那里，没有人会想到我是跑去暂时让自己脱离这个世界...（最多只是被骂笨蛋，一直做工！^^)


我喜欢学校，天使们的身影会回荡在每个角落。


八婆们的欢笑声会回荡在每个角落。


==除了老板的声音以外...其他的，都能够让我觉得我有价值感...


因为我了解了人都是个体的道理...


我正在学习独立，独立的自己面对自己的压力不去烦身边的人...


学习自己想办法打散自己的坏天气...


学习自己找点事做不去依赖别人...


学习不要一点点事情就打电话去诉苦...


因为我不想看到你们因为我的事愁眉苦脸。























我常在想，你现在的自以为是，你现在的狂妄自大，你现在的理所当然...是我成就出来的吗？


只因我之前，甚至是现在都让着你，不懂的拒绝你吗？==


那我还真是自找的...


今天，她说“就是酱，永远象个小孩..”


那我到底该怎么办？总不能再象之前酱把你当小孩般的迁就吧！


套句一位家长跟我说的话


“太宠，会让小孩肆无忌惮的依赖，会让小孩自大的以为没关系，有你在...会让小孩理所当然的以为不用担心你一定会帮他们处理好...”


而且已经决定保持距离了不是吗？为了不再让以后在你身边的女孩没有安全感，为了不再让以后在我身边的男人提心吊胆...这样做，最好...


你啊！就是酱，总是很有自信的以为能把所有人留在你身边。


虽然身份上我是没办法反驳你啦！可是原谅我还是要象个老太婆对你碎碎念一下...赫赫...


可能我在你面前象个小孩一样老是长不大...


但是别五十步笑百步...你也是老顽童一个...blek!!^^


好啦！别人的坏话不能说太多，哈哈.
加油...

疲惫...身心...

昨天，想了一整个晚上，我知道了，我今天要怎么面对你？
面对那个把我变得这么狼狈的你...
今天看着你在说话的时候，我问了老婆一个问题，你到底是怎么办到的？
如果真的付出了感情，你是怎么办到可以这么若无其事的生活的？你怎么可以？
不是了解吗？但是，这一刻，我真的不懂，真的不明白，你好陌生哦！
我们真的有默契，可能向着同个理想目标前进，所以才比较明白彼此的想法而已吧！
为什么总是要把这种关系想成是暧昧呢？
我能够跟这个男人共处事，因为我看到了他追求目标的决心和坚持...
我看到了他对事业的认真...
但各位把他当重心点的女孩们，放心吧！我并不想参与他的感情生活...
因为我傅愈廉不做伤害自己的事...我不会把自己推向悬崖边让他有机会把我推下去...
除非我有足够的能力与自信可以保护自己不让他伤害我...
老婆和yap说，因为真的太会让人误解了...到底问题出在哪里？
相处方式？说话语气？还是言行举止？
我真的找不到问题所在...
我真的很想大哭一场...连我身边最亲最爱的人都误解我...
事实就象我解释的一样...是诅咒吗？
上一个也酱，这个也酱？
我只是把我的时间和精力放在我的梦想路上...
不想对你喊但真的就是我想说的
：“学校是他的，难道我要见了面象陌生人一样吗？”
我一点都不觉的我们做了什么能够让你生气的事！！！
真是无理取闹的一群人...
我是Elayne，我在为我的梦想努力...
我不会去在意你们...清者自清...
没什么好辩解的...没有就是没有...不相信，只是你们在为难自己的脑细胞...
Elayne
~去弥补你伤害的...
~祝福伤害你的...
~爱爱你的...
~祝福不爱你的...
~等该等的人，做该做的事...
~送别不值得等的人
谢谢...

最大的错误...

我最大的错误，就是相信你...
相信你会大男人的维护你的爱情...
相信你不会被闲言闲语击垮你对她的爱...
相信你会用你宽大的肩膀保护弱小的她...
相信你会说服所有人她就是你爱的人，虽然小迷糊，虽然倔强，但她是你爱的人，所以你们只能接受她...
相信你会说：她绝对不是你缺时补上去的人，而是你的选择，所以请闭嘴...不要再说什么宁缺毋滥...相
信就算别人八卦时，你不但不会放开她的手，反而会握紧她的手说：“让他们说，我不在乎！”但我想我错了...因为闲言闲语而放弃她...你还说你爱她？
因为自私而在那么爱你的她面前否决她...你还说你爱她？
因为受不了压力而丢下她逃跑...你还说你爱她？
请原谅我...我找不到一丝的爱...
我这个笨蛋，竟然伤害这么爱你的她...竟然掉进设下的陷阱里...
我...向全世界宣布...
我就是那些八卦者里的其中以为...
我就是埋葬这段“感情”的其中一个凶手...
你们可以定我罪...可以恨我...可以骂我...尽管来...
但...听我说好吗？不是辩解...只是说出我想说的...
“诶...谁跟谁在一起了，听说发展的还不错哦！看来快喝喜酒了..."
这段对话出现在我跟姐妹之间无数次了...但没有一个里面的主角因为这句话而放弃过...
可是你放弃了，是代表什么吗？
我说过！！！不需要特意隐瞒，不需要特意否认...我都懂...但绝对不是看过那些东西...
顺便说，他们根本不在意那些东西...因为他们看到的，听到的，远远超过他...
反而说出来，“哦...知道了...早就知道咯！还以为什么新鲜的..."
这样的回复？哇...原来我才是那个搞不清楚状况的人...
而且还听你们说了好多...
还为了这件事跟姐妹吵过...
还为了这件事浪费我的时间留下来开无聊的会议...
哈哈哈...原谅我大笑...想想,疯子一个...
我也说过！！！我们还是会讨论这个话题...除非我们变成陌生人...
没有人会去讨论路人，没有人会讨论不在乎的人...
因为气你把我们当笨蛋，因为气你说过的那些话，因为气你那好笑的举动...
我们做了很多傻事...
你们一定会说：不知悔改的贱人...
我强调...我最大的错误是伤害了她...因为我侵犯了...
但这段“情”的结束，最大的错误是我们造成的吗？
那就要看看判刑的人怎么想了...
谢谢
绝对有权利骂我
绝对有权利留下不好听的话
绝对有权利不看我说
甚至绝对有权利骂粗话
但是绝对没有权利叫我闭嘴
只因...一切言论自由

最大的错误...

我比谁都热爱我的工作...

有时，真的很纳闷...

有时，甚至有点佩服自己...

这里，对我来说，是挫败我但也是成就我的地方...

偶尔，还是会埋怨，自己呆在这里，到底是为了什么？

可是...

我想说...听我说，好吗？

成为别人口中那为“老师”...其实，这个名字太伟大，我承受不了...

到了20岁的今天，我的生命中，出现了很多很多恩师...

会进入这行，多亏了这几位重要的灵魂人物。相比之下，我做的，并没有资格相提并论...

我会留在这里，不是为了谁，也不是奢望些什么...

而是我觉得，不管去到哪里，我的目的不是工作，而是教育...既然是教育，有何必在意在哪呢？

其实想法是人想出来的，在一间名牌学校教书，和在一间普通学校教书，有什么差别吗？

为什么要因为你们这些想法而把小朋友分类化呢？

在我眼中，一个在出名的国际学校就读的小孩和一个在普通学校就读的小孩，并没有差别...

他们拥有一样天真可爱的面容...是大人...是大人把他们分类了...

有人说，你会留在这里，是不是因为贪恋这负责人的位子太容易得来？

不...不是否认我贪恋，而是这个位子并不是随手可得，而是我付出的努力，我所做的贡献，并不需要向你汇报什么？但是可以讲的就是“绝对不是随手可得”。天下绝对没有白吃的午餐...

我会坚守自己的原则...既然是自己辛苦的回报，那叫贪恋吗？不...那叫珍惜...

也有人说，你会留在这里，是不是为了谁啊？？不然何必这么辛苦呢？

对...的却有人让我留在这里，那个人就是心里的那个自己，还有那些教会我很多的长辈，甚至是我的宝贝们...但绝对不是你们想的那个人...

我是女生，再怎么强悍，偶尔软弱的时候还是需要某个人...但是，那些小孩在无助彷徨的时候需要一双手...比起我要的，我更想成为他们要的...所以我要的男人，不是要保护我的，而要是能够保护我...和我的小朋友们的...

但是，我不会对不属于我的东西奢望，我不会对不适合我的人强求...顺其自然,听天由命...呵呵...

我更不会对没有能力给我我想要的东西的人存有一丝的留恋...

所以，请...不要把我和那些爱情至上的女孩相提并论。请...不要把我和那些幼稚没有想法的女人摆在一起...我跟他们不是同类，比起他，我有更多的梦想...所以我不会做伤害自己的事...