突如其来~~

今天，和女儿还有芸去了新加坡一日游~
本来只是想到那吃吃喝喝散散心的~



但最终跑到了‘科学馆’和‘雪屋’去玩~
哇~雪屋很好玩~
但是真的很危险~因为本小姐就是在那学会了‘劈腿’~
哈哈~害我现在大腿内侧都在隐隐作痛~


科学馆
就是想三个没见过世面的小女孩一样
这里‘哇’那里‘夷’
疯疯癫癫的，没什么不好~好像找回了童贞~


下了场大雨~
在雨中奔跑的我们~
很想大喊‘跑吧！孩子！’
背影是多么倔强多么坚决~


“没有伞就得努力奔跑”
刚刚看到老婆分享的状态的这句话~就想到了下午的我们~

对啊！不懂得未雨绸缪~
就只有两条路~
一是等待，一是拼了命的奔跑~
我想倔强的我们都会选择后者吧！



回来的路上，想了很多~
并不喜欢这么多愁善感的自己~



回到家里那个最温暖最熟悉的这个地方


自己不知道怎么搞得~
突然很想大哭一场~


想到刚刚自己做了件习惯性的事
她们应该没有发现吧！自己也想忘了~
竟然拿起了几样那几个女人会喜欢的东西要付钱~
呵呵~想起了以前总习惯性的出门就会为那几个女人买几份小礼物~



怎么了~？
不停的问自己怎么了？


这种突如其来的思绪
勒的我不能呼吸~


给我一个属于我自己的空间吧！
我需要时间~

把我的人生还给我~

如果现在给我机会对你说~
我不会再对你说我放不下了
我不会再恳求你停下来体谅我了


我正在学习放下了
因为真的很痛很伤了

所以请求你
赶快离开我的世界
不要再停下来

把我的人生还给我吧！




你真的很了解我
你总是知道
如果要我伤的彻底
如果要我后悔对你做的一切
就是狠狠的对付我身边的人


所以你这样对我的娘
所以你这样对我的六
所以你这样对我的宝贝


你真的很狠

但是
你这样
让我觉得你很可笑

为什么要把你的生活签上我的名字呢？
为什么过了两个月后的今天
你还是要这样3不5时的把我拿出来呢？


别说你没有
如果你没有
为什么还要对别人提起
为什么还在介意我的生日会

生日会当天
我请了全光辉所有老师
是你们没来
你们没来没看到却在背后这么中伤我
何必呢？


不觉得这样生活很累吗？
我很累
因为每次才觉得我的人生恢复正常时
就会受到这种消息


无聊
你真的很无聊

我不但不恨
反而此刻的我真心的希望你得到幸福

因为只有你幸福的那一刻
你才会停止吧！

你介意的不过就是我先开口说了你想说的话
你介意的不过就是我的无关紧要

停止吧！
拜托你了~

干吗这么该死的喜欢关注我~？

现在的我，对你们~
除了无尽的疑问还是疑问~

听说，我的一天24小时都不够用~
多希望我一天有48小时~

听说，现在失业的人是我~
你们好像还有很多东西要做~


可是可是可是可是~~~~~~~~
怎么会这么空闲的一直在关注我在做些什么啊~~~


这么喜欢关注我
这么喜欢对我写的东西对号入座
这么喜欢把我说的话大题小作

偷偷偷，抢抢抢，挖挖挖~
你以为玩射击游戏啊？
可以不要这么幼稚吗？
我还真的是要去拜拜了~
不然要去找上帝告解下了~
在不然啊！
去拜印度神，算命，甚至信阿拉~~~~~
只要可以给我答案的都信好了~




是我还年轻遇到的人还不多吗？
我的天啊！
世界上这么多人口
怎么就给我遇到这样的一群人呢？




就不能放过我吗？
就不能不要这么想我吗？
你们之前讲的那些我都还没这么生气~
我现在很生气的是
拜托
都已经过去两个月了
还在那里讲讲讲
你不闲我都听到想吐了~~~~~


那些你嘴里所谓我“抢”走的学生家长
那些你嘴里所谓我要“挖”走的学校老师

都是活生生有手有脚有头脑的人类
难道是机器人啊！
我说左就左吗？
你把他们当什么？洋娃娃？





让我伤心的是
我在那里
把你们
都真心的当朋友~
什么都帮~
大事小事不关我的事的我都当宝这样的帮你们~
为你们所受的委屈生气
为你们的重担分担些




这么的信任你们
什么内心话都告诉你们
把面具都拆下来
用那个不怎么完美的Elayne来面对你们~
但最后得到的是什么？？？？
是什么？？？

不必再去相信所谓的“相信”

我不相信“奇迹”
因为每一步，都是我努力得来的~




这条路
我会慢慢的 稳稳的走
因为那才不会跌到^^




我不知道自己是不是够成熟？
我想的
都是别人不理解的

我做的
都是别人想做，但却不敢去做的~


说我有胆吗？
我其实没有
我很害怕
害怕失去我拥有的
所以总是小心翼翼，紧紧握着我拥有的



但我现在了解了
握得越紧，只会让手上的东西变形的更快


“家家有本难念的经”
“清官难断家务事”
感触很深~
来自不同家庭的两个人
到底要怎么用他们自认成熟的想法
去面对两个家庭带来的困扰呢？



今天和我家女人谈天
谈到了这个部分
我们都是被宠坏的女人
我们要学习的就是
如何去接受对方不同的家庭背景所带来的困境~




现在的我
单身
失业
很悲惨吗？
还好
不必再去相信所谓的“相信”
那有何不好
只不过寂寞点
但寂寞算什么
它并无害~
所以我很好~



我会从新再站起来
“成为王者的道路是寂寞的！”
那我就享受这寂寞

不要再去爱别人
爱自己 给自己最好的
因为如果连你都不爱你自己
那别人又怎么会珍惜你？



我不会给自己寂寞的期限
顺其自然
该来的就来
我不会再逃避
来到眼前的
我就面对它





记得
现在所做的改变不是因为你
我不会把自己变成你眼里想要的那个人
我会把自己变成比你眼里完美一百倍
完美到会让你后悔的人



所以如果有一天
你看见自信成功的Elayne站在你面前时
请你记得把你的眼睛睁大
用手扶着你自己的心
顺便记得把你的口水擦一擦~谢谢~^^

逐*梦*坊

“逐梦路上*坚持理念”



现在Elayne的心情除了兴奋还是兴奋
出来了出来了
就像快要当妈妈的兴奋的感觉啦！
哈哈~





把当初在艺风格的“决不随波逐流”
到此刻在逐梦坊的“坚持逐梦理念”




我相信我会突破我自己
开心的不是打败别人
而是打败自己的瓶颈

我还以为Elayne只能局限在艺风格手上了
哈哈~
没想到我突破了~


哈哈~
今夜的我实在太开心啦！！！！

莫名其妙的相遇 又莫名其妙的分离

当初的我们
莫名其妙的相遇了
就因为那句“你好！”


后来的我们
莫名其妙的分离了
就因为那句“再见”


现在的我们
是最熟悉的陌生人
相见了
却选择逃避彼此的眼神


加油~
祝福一直都有送到你手上
但我知道你害怕接收它


曾经是彼此共患难的伙伴，朋友
曾经只有彼此互相扶持一起解决困难
没有人看好我们的梦想
大家都在嘲笑它
大家都在说那只是小孩在玩家家酒的游戏
但是
再艰难 我们都走过来了
渐渐有了成绩
渐渐有了起色


这一切
很庆幸不是我先放弃它


我很怨你
但是我并不恨你


我并不希望让很多人知道
知道我其实还会思念

就让他们觉得我过得很好好了
就让他们觉得我很早就忘了这一切好了


过了昨天
一切就在今天结束了

没有什么值得让我再回顾了
不会再掀开伤口再复习一次你们给的伤害了
那个舞台
我回不去了
那我也不会再当观众了
昨天就是最后一次
因为曾经的诺言“我会陪你们走过这次恳亲会”


我许下的诺言已经全部兑现了
那也就没有这个必要出现在那个舞台中央了

我会寻找自己的舞台
再次的发光发热~~
加油~^^

最基本的道理

一个人
没有做错什么事
为什么要害怕看见另一个人



为什么你们要害怕看见我呢！
我应该说
各位其主
还是什么呢？

这个道理 我搞不懂~



我跟你打招呼

只不过是出于最基本的礼貌

如果我连这个最基本的礼貌都不知道的话
我还真不敢去教育别人


可是这种最基本的礼貌竟然变成有阴谋？
真不知道你们的头脑在想些什么~



除了无奈还是无奈
怎么会有这种人
难道你们的头脑想的
都是怎么算计别人 怎么陷害别人 怎么抢别人的学生？
不然为什么会觉得每个人都是这种人？


装作陌生人
为什么要这样？
我不会做
相爱过的人分开后才要变成陌生人
因为彼此深爱却又彼此伤害过


你没有伤害我
我也同样没有伤害你

我们只不过是跟着自己的理念做事
而我们的理念不同
也就没有必要走在同一条走道上而已

那既然没有做错事
我为什么要害怕面对你呢？
不需要~
我什么都没做
我不需要逃避你


至于你们~
如果有稳扎稳打的实力~
要40年历史的能力竟然在害怕一个为你们工作才两年的我~
不觉得很可笑吗？
不要这么看得起我~
我还没有这个能耐~







最基本的道理
我们的差别就在于
我懂得
而你
选择不去看

振作中的自己~^^

再坚强再勇敢的我
还是要面对自己始终是女孩的事实~


不是说女孩就不勇敢不坚强
而是说
再勇敢坚强勇敢的女孩
最终要的
还是那个能让她安心入睡的肩膀



偶尔的情绪化
偶尔的歇斯底里
让身边的人拿我没辙

但庆幸的是
我一直在进步中
一直在很努力的让自己的生活恢复正常
不再馅在谷底
很努力的一直在往上爬




还记得
一切记忆 没忘
一清二楚的每个晚上都在我脑海中上演着

不是没尝试过去遗忘
而是很努力了
但没效
既然忘不了 那就放着吧！
也好 时时刻刻提醒自己
什么人该放？什么人该好好珍惜？



当然忘不了
倔强到固执的我
第一次低声求你
求你让我回去陪他们应付最后的考试

然后被你的沉默打入谷底

一直安慰自己
直到那天
信息一发
你这么快的回复我
我才觉醒了
何必自欺欺人呢？
你看见
而且你已经选择了为你要的答案作答复了:)



过后一个小小的心愿
让我陪他们度过最后的儿童节
你们还是用沉默拒绝了我



再然后
因为没办法见面
就私底下见见他们
完成了从以前就一直有的心愿
“傅老师，我们要陪你庆祝生日！”


但还是被你们的小题大作搞得满城风雨






经历了这一切一切的我
还是倔强的爬上来了
还是活下来了
还是死不了


既然死不了
那个晚上
我对自己许下了誓言
既然让我走过了
那我就要精彩的活着

把本就应该属于我的精彩人生狠狠的活一遍


对不起 还是喜欢用“狠狠”
因为这个世界已经不能再“好好”了
所以只能“狠狠”的去经历我该经历的人生


原谅
祝福
我选择原谅和祝福你们
并不是我有多伟大
而是我一向爱自己多点
所以一直恨着会让我很累



做了这么多的我
为你们做了这么多的我
每个夜晚会安稳的入眠


但你们
却永远只能用逃避来过活


逃避自己曾经去过的地方
逃避自己曾经说的伤人话
逃避自己曾经做过的缺德事

这套戏
简直比溏心风暴还要高潮迭起
而你们得到的
花了近半辈子守护出来的名声
变成了别人饭后的话题

最终
可悲的是你 还是我？



振作中的自己
会加强自己的战斗力
会强化自己的心
会一直
更加进步的
活下去~~~~

决定款待自己的心^^

我说过
有一天我会跟你站在同一个level站着~

我说过
我要给我自己和身边的你们建造一个“家”

我说过
我一定会成功

这些我说过的话
我一定会实现它
但是
我不会急于一时
我不会为了报复
因为没必要
^.^
说过会祝福
我就一定会做到





我决定了
每个一定又要骂我疯子了~
可是我不在乎~



我要开一间幼稚园~
这是我的梦想~
但原谅我梦幻一点
我想要的幼稚园
不要名校~
我要的~
是一间能够帮助需要的人的幼稚园~
容许我贪心
我要的是他们需要我的心~



所以我要在这一刻开始努力赚钱~
毕竟我还没这么罗曼蒂克
我还是有理智的心
我还是知道现实~




决定做了
就会去想的更多~


就会款待自己的心

让自己的心放肆的飞翔~
因为已经伤痕累累了
不能再让自己的心受伤难过了~


加油~

只要记得因为它我们才能相遇

这阵子
很努力的让自己快乐一点
但现在了解了 放下 才能让自己舒坦些



这阵子
不断的问身边的人“为什么”
但现在了解了 不是每个为什么 都有一个答案



这阵子
总是问“你怎么了？还好吧？”
但现在了解了 不是每个伤心事 都能和你倾诉



这阵子
发生了很多很多很多的事

了解了很多事~
但不了解的 还是很多


我还是会在夜里不争气的哭了
问自己到底是怎么搞得？

我还是会愤怒的呐喊为什么要这样对我？

我还是会
很思念那段在你们眼里“不像人活”的世界






重要吗？
会有答案吗？
我都不去理

真的很不甘心

竟然会有这么一群人
为了一个“可笑”的理由而把一个人逼到绝境



这么久了
还是放不下
说看开了是骗人的
怎么放？
我又不是神，怎么放？



还会为了拥有一群共同理想的同伴而温馨的一笑
安慰自己没关系


但此刻

呵呵
也许真的该理解了人都是自私的道理
和你站在同一阵线上 很多人都做得到
但是
不畏惧一切风雨还和你扶持的
寥寥无几




但自己的心还是不忍心埋怨
虽然心真的很痛
我以为还有的
以为就算输了全世界 但还有你们


时间
大家都说需要时间


但是
我真的很害怕
天蝎很倔强吧！？
但我此刻真的坦诚的
我很害怕
因为失去过
所以害怕再失去


没有什么是不可能的不是吗？
当初自信的觉得不可能发生的事不也活生生的上演了吗？



这条路 无论多坎坷
还是要走吧？还是要继续吧？




能不能再让我拥有一次
坐在一起聊着彼此梦想的时刻
只有在那时候的大家
才是真正纯洁的~
真正 像天使般 露出渴望和憧憬的眼神
漂亮 大方 迷人



能不能
再一次
让我们忘记光辉的存在
忘记他的狠心
忘记她的绝情


只要记得
我们感恩
因为光辉
我们相遇了

谢谢你们 爱我的每个人^^

痛 在眼中变成泪 在心中变成灰
没有什么能安慰
怕 被时间变成累 被想象变成悲
希望都被粉碎
不安有时会崩溃 有时会怨怼
好像怎么对待都不对


看得出你隐藏多少的疲惫
却还是坚持着爱不断加倍
让我感动也让我愧对


谢谢你们 爱我的每个人
在我的人生最像一场噩梦的旅程
陪我挣脱 勇敢地去醒来
当我的护卫 为我祷告心灵更强韧


谢谢你们 爱我的每个人
让我努力后可以谢谢自己很坦诚
会想不通 或绝望到躲开
但你们做得 总让我想坚强负责任

为了爱重生

心 摆脱夜的黑 往蓝天而飞
被阳光包围
只为了 你 一句我笑得 好美
我忍住了 太漫长的泪






[p/s]
谢谢你们 爱我的每个人
这些日子总让任性的我烦着你们'
我了解了 人生就是要有坑坑洞洞才叫精彩
我了解了 没有永远不会下映的剧场
我了解了 没有不散的宴席
是你们 牵着我的手 让我走出迷雾满天的旅程
指引我走上新的旅程
看见我成功比我还开心的你们
我真的~
是时候到我报答了
为了你们 我会用最短的时间完成我的新目标
elayne真的很爱你们~