用头脑恋爱吧！

看见一本书上写的~

用头脑恋爱~？
你说它不是认真的吗？


可是想想
总比用眼睛恋爱好吧~！

脑细胞这么多
可是心却只有一个
伤了，要去哪里找回来~？




我不再留恋不再依恋
因为我还有很多路要走~

前几天
从一个地心引力那听说
“我也不会自己去寻找，
因为自己不被自己允许！”

心想，这个人，到底是个怎样的一个男人~？
怎么能够这么成熟？
p/s:因为比自己小，所以不能接受，哈哈~~

希望你能一直保持这种心态
到有一天对你的老婆说
“我不会出轨，因为自己不被自己允许！”
哈哈，你老婆一定会幸福~~~~~







我呢？
应该被说中了吧！
是我自己允许，
那个影子才能够逗留在那不是吗？

也应该大声说
“滚吧！我的心再也不允许你逗留了~~”

始终是女人

女人始终是女人
还是渴望臂膀
还是渴望被守护



有谁能够看穿我的坚强
保护我的倔强



自己很坚强
但还是不行
当看见自己那想哭泣的双眼时
自己的心还是会不知所措


怎么办？
心在抗拒了
怎么办？



男人
虽然我很渴望有个靠岸
但是对不起
你还是不行
我很害怕无法给我安全感的人

我要的
是足够厚实的肩膀

那样我才能不那么摇摇晃晃




我要的是能够承诺我一辈子平凡生活的人
而不是一阵子的轰轰烈烈的人~~

我到底是谁？:)

你们认识的我，到底是谁？
是玉莲？
是Elayne?
是傅？


他们3个全都是不同的人吧？
至少我是这么觉得的~^^



我到底是谁？来自哪里？
想要的是什么？
这些都是我的问题
然而我必须为了这几个问题~
寻寻觅觅一辈子！



快要离开2011年的冬天了~
是什么感觉呢？
2011
这一年
我经历了人生中最巅峰也是最低潮的日子~


那些，就即将在12点到来时化为我人生史中的一片历史~
就像灰姑娘~
不知道该怎么面对这即将到来的12点~


大家，除夕快乐哦！
希望所有人能在这一天和你们最爱的人团圆哦！

2012会拥有更加真实的自己:)

明天一过，属于2011年的已经彻底结束了~

我的愿望是
2012年
我要拥有更加真实的自己^^



我一定可以实现她吧！？


统统都过去了
不管是多么糟糕的生活
多么不可理喻的遭遇
他统统都被带走的了~


不管你多害怕或多渴望
也不可能在从来一次

所以
就这样吧！
不管是什么事什么人
什么结局，就让他这样吧！
无需苦苦追究这些麻烦的鬼东西了~

这方面~
我~也会做得很好吧！？:)


我一向是个很能干的女孩~
我一向对自己已经下定决心的事情都是一古脑的坚持到底
我不在乎别人取笑我那毫无头绪的坚持
我不在乎
因为我活着不是为了取悦你们

这就是我
孤傲的天蝎:)


其实，并不相信命运~
而是相信自己~
我从不相信命运或奇迹~
因为走来的每一步
都是我的努力


也许这种努力在你们眼里是种幸运
那我只能说
因为你们总是依赖命运
不肯为了自己的心去努力


“算了啦！注定的！”
请把这些鬼东西从我身边拿开

也许在你们的眼里，我的坚持就有如固执~
但是你们那些东西在我眼里
只不过是不愿意付出努力所找来的借口~



我说过
不要拿梦想来当作逃避现状的借口
不要告诉我说什么会这么忍受这种状况是为了将来的梦想~
什么屁！！

对，我也正在骂2011年的那个我~

不要把梦想加注在你那懦弱的想法上
你要逃避现实，你没有胆量去抵抗那是你家的事
不要把这么高尚的梦想诋毁~~


就是为了梦想
我们才要更加勇敢的站起来抵抗那些不必要的委屈

凭什么？
如此一个没有教养，没有素养的人凭什么要我们为了他忍让....


也许，这些都是难听话

但因为我真实了
所以看清了
这个人，把握变得多么的虚伪
所以我要抵抗
抵抗的不只是她
而是还有那想要把握变质的命运~

我会成功的
而我也祝福那些还在深坑底下的人
我并没有教唆
上帝是公平的

上帝给了我们一人一个脑袋和一个会思考的心脏
是你自己决定你的智商到什么程度~
:)

我为什么还爱你--迷路兵

我为什么还爱你-迷路兵
献给迷路中的我...
玉莲，要坚强，要加油哦！



一天过一天
明天再见这是你每次说的
一直都没有改变
你的无奈
我知道你的心已不再放开
这是最好的决定

你的爱
已不再
我为什么还在这发呆

我为什么还爱你
为什么还想着你
不是我不放弃
是什么原因
你狠心丢我在 这里

重要的是...

有时，要得到的东西其实不会很难...
得到想要的东西也很容易...
重要的是，得到之后，我们该用什么方法来保存...

我们又懂不懂的“珍惜”才是让保存期限长久的重要一环呢？



不要再觉得身边的一切都是理所当然的
不要再觉得别人都应该有那个义务要对你好，理解体谅你


重要的是，我们做得到吗？
又或者是，我们，真的有尝试要去做到吗？



我
并没有做过什么伟大的，对社会奉献的事
但我真的就应该自卑吗？


心里的结解开了
我告诉姐妹也告诉自己
我很快会找回原来的那个自己

但是，找回来了，还会是最初的吗？
抱歉我就是学不会梦幻

我的理性永远在我的感性之上

走了这么久
我靠的是什么？
很清楚的，不是智商
可以完成大大小小别人交待的任务
不是因为我有多聪明
我只是根据给我任务的那个人的需求
去做出他们想要的东西

靠的，应该只是我的第六感和直觉吧！

我的直觉总会告诉我
这个人踏想要的是什么
面对他
我能做什么
不能做什么

所以我才能很顺利的完成一切


我说过
我，并会让人家喜欢我
因为戴上面具的人最讨厌的
就是能够轻易看穿面具后面的一切的人

事实就是
我就是那个可以轻易看穿面具后面的目的的人

事实就是
这个社会，每一个人都是带着面具不想被看穿的人


我能够了解
是因为我看的透
我知道那面具后所想要隐瞒的东西
所以我不会让自己去触碰


曾经我也单纯
笨的去拆穿别人

那让我没有得到任何好处
反而伤到自己

不值得
所以要懂得保护自己






时间可以带走很多东西
慢慢的
我会忘记所有一切
我也会忘记你长什么样子


唯一带不走的
就是美好的回忆


我没后悔自己做得决定
但会遗憾
应该可以做得更好再走的
但却冲动了


重要的是
都回不去了

幸福，就如此简单...

没有想象中的复杂吧！？
只是自己总是用复杂的心去面对...


有时，看得太透没有什么好...
倒不如幼稚的没心没肺...



突然发现
原来快乐
如此简单
只要听听你们的声音
知道你们过得很好
就会很放心
就会很快乐


没什么不对
跟着自己的心去走吧！
何必顾忌这么多...?
别人不会看重你的心情
只有你自己能够用你觉得对的方法安抚你自己的心...


因为心是你的
没有人有那个责任...



知道自己心脏不好就别老是往会让你伤心的方向遥望...
知道自己的弱点就要尽力的去保护...



那么，
幸福，
就会如此简单的跟着你了...


幸福不会跟着很爱别人的人
它更加喜欢爱自己的人

愿望

知道不切实际
但还是希望拥有，这就是我
没有办法梦幻，但渴求不要这么现实


想想不久前的我
渴望精彩的人生
不一样的生活
要有挑战

但我现在只想
好好的过我的生活


奢望的那种高高在上的生活
到底是不是我想要的
这点我还得好好思考一番


一瞬间
把我的梦都破灭了
才知道
原来一个人的梦
去到另一个人的眼里
可以这么的卑微


但其实就在最初就已经知道自己只不过是个工具
只是选择了不去面对罢了不是吗？
傻的还是自己啊！原来...


呵呵...
并不需要觉得自己的人生有多悲惨
也想过要狠狠的报复
也想过就这样原谅

但是没办法
无论是报复或是原谅
我都没办法做到


妇人之仁不能够成大事吧！
我知道
也明白

但是算了吧！
活出我自己的人生
只要没有对不起自己就好了

一直这样对自己说着！

也非常的有那个自信自己能够做的更好
我曾经说过
我跟你的差别，不过在于，我没有可以给我好好发挥自己的父母而已！
如果我跟你的先例条件在同一条线上的话...
我未必会做得比你差...


所以我并不畏惧眼前的挑战
我一定能够活在我自己想要的世界里...




天空
头顶上的固然美丽
但是
我更能看见远方的天堂

这就是我
一个平凡
但不简单的我

2010年许下的愿望
2011年我已经全部达成了

2011年许下的愿望
我会在2012年实现它吧！