是解脱还是另一个束缚？

做这样的决定...
是因为放弃了吗？
没有
我还是很肯定自己的梦想
而且越挫越勇
别人越认为我不适合我越要实现它

那是为什么呢？

是我累了
对现在的生活感到疲倦
对吵吵闹闹感到厌倦
对每天要做的交待感到厌恶


我们彼此很了解
但那是不够的
缺少了沟通的了解只会变成自以为是

我受够了自己的自以为是
受够了你的自以为是
总是帮你打点一切 以为这就是你想要的
总是帮我决定一切 以为这就是我想要的
总是活在各自的以为中
以为对方一定会懂自己
我总以为你会懂我需要什么
你总以为我会懂你要的是什么


所以我开始有了想要逃跑的心
（可是真的很讨厌，每次我想逃得时候总会有人比我抢先一步==）

不是逃避什么
而是要面对
诚实面对自己的心
自己要的到底是什么

你总是很放心的放手让我做任何决定
你总是无奈的接受我的无理取闹
你总是默默忍受我的刁蛮任性
这些 我都懂
也了解走出这扇门后很难找到像你这样的老板，伙伴，朋友...
这些我都是带着感恩的心的


也很清楚知道叶老师说的那些话
我总是埋怨你对我的不谅解 不理解
但是 其实 你一直也在忍受我的脾气

所以 我希望
我的心
休息下后
可以做出最好的决定






加油...
不需要解释
我要潇洒的保持我一贯的作风...^^
:)

让我听见你的真心

我真的疲倦
如果真的不想放开我
能不能抱抱我
让我感觉你真实的存在
而不是每天只活在自己的不安中


你曾经让我好安心
只要有你在
站在悬崖上也能安心的闭上眼睛
因为那个曾经的你在我失望无助的时候一定会扶着我
叫我不要害怕
说有你在我什么都不用担心

是习惯造成现在的局面吗？
我习惯了不让你担心
你习惯了我会自己坚强

此刻
我好害怕无助

我很坚强 很勇敢
可是那都是因为想让你安心
不想你有大把事忙的时候还要分心的照顾我
但这些 你懂吗？
你不懂

所以
我要为自己而活咯！
我不要这样下去了
我要
有我自己的生活
做我自己的工作
做任何 此刻 我想为我爱的人做的事
你不在乎
你不珍惜
那我自己爱自己多一点
不要说我改变
不要说我狠心
我只是
变回 当初
那只为自己而活的Elayne^^

也许应该满足于...现在的平凡^^

感觉好像把心里的所有的不愉快都尽情跟着汗水挥洒出来...
我爱上你了，运动...
今天的我，非常激烈的打球，就是不想停下来
感谢一群陪我发泄的家人 你们真的是最棒的
期待下个星期短暂的旅程

我突然开窍了 赫赫
自己应该多陪陪你们
老是在忙碌的工作中穿梭
把宝贝们看的比什么重要

但...结果
工作没有人给我赞赏
可是在家
失落 你们给我鼓鼓掌
伤心 你们陪我唱唱歌
快乐 你们陪我没形象的大笑
骄傲 你们狠狠的泼我冷水让我清醒
这一切的一切
之前老是把工作放第一的我 都忽略了
现在的我 想弥补这一切


外公 谢谢你
心里有非常浓烈的感觉
是你在保佑我们
是你在把我们的心紧紧的联系在一起
让我们没有失去彼此
我知道这是你生前一直努力着的
希望此刻的大家是让你欣慰的
是让你开心的
我们没有丢你的脸哦！
大家都在努力的生活着


我的天 我很想念你
很挂念你

我会努力的
努力的替你爱着你爱的每个人
也许会有力不从心的事
也许会有办不到的事
但是我会努力
努力让你爱的他们幸福的生活着

我真的好爱你 好爱你们

也许自己应该满足于此刻平凡的生活
忙碌的工作
有爱的人在身边
有珍惜彼此的知己姐妹
想要守护的人都健康快乐的在身边
我还有什么好埋怨
我还有什么好忧郁

天 放心 此刻的泪水 只是因为思念你

加油！！

原来...

我到底在想什么？


这个星期 经历了好多
从一开始的歇斯底里
到过后的埋怨愤恨
到过后的无力接受
到现在的疲惫无力



我到底在做什么？
脑袋在想什么？


我知道自己绝不会问这一切值不值得...
可是只是很想问这一切真的是我想要的吗？

了解了很多东西不是想要就可以
了解了很多事情是多么多么的无奈
明明可以改变 明明可以改善
却又是那么的无能为力
却又是那么的力不从心


了解了那么多
失去的也那么多


我承认
虽然理想还在
但却失去了热忱


我承认
虽然奉献的心还在
但却失去了无私


我承认
我开始会为自己想
我开始会为自己担心
我开始会怀疑你的心
我开始会不确定自己的能力
我开始有点失去信心


我承认
我 怕了
真的害怕了

你答应我的事
到现在
我没有 看到
你有想要做的心
原谅我变成视觉动物
因为你总是隐藏不肯说
所以我听不见你心里想要说的话


已经几个月了
觉得自己没有进步
反而越来越无力
以前 听见你诉说你的梦想
会多么激动 会多么的有动力
因为觉得自己没有跟错人
总觉得你会带着我去我想要的梦想花园
但现在
变成一种压力 变成一种担心
压力 接下来的工作量到底还有多少
担心自己的能力 担心自己还能承担多少
毕竟到现在 自己的能力到哪
没人告诉我
做的好吗？不知道 因为还没听见肯定与称赞
做的不好吗？不知道 因为还没人否决我


加油
elayne
再开始寻找你的频率
赶快找回你的热忱 你的热情
赶快找回你的自信 你的信任

让自己微笑

你羡慕 她的美貌
象鱼羡慕 鸟飞得多高
鸟却永远不了解海的奇妙




你羡慕 他的情调
象沙羡慕 石的牢靠
石却享受不了风自由的怀抱




牛奶替代不了面包
就象哭替代不了笑
其实是虚荣戒不掉
才会忽略每个人不同的好




完美是一个目标
有谁能够全部做到
可知道谁都有自己
不一样的心事烦恼


这世界 谁来决定
谁比谁好 谁更荣耀
说到底自信最重要
只有自己才能让
自己微笑^^

此刻需要的...

此刻需要的
是一颗冷静的心



不要激动
不要冲动
冷静的想想此刻的我需要些什么？


需要谈谈吗？
可是我真的不喜欢谈论没有结果的东西
那会让我
疲倦 无力 生气



我知道我没有干涉你的权利
我知道我没有做决定的资格





此刻需要的
是一双宽大的肩膀


真的觉得严重的身心疲惫
需要肩膀靠一靠
不需要做什么
让我可以安心的靠着休息就行了




此刻需要的
是一个理由


一个可以让我放肆痛哭的理由
一个可以让我把眼泪发泄出来的理由

也许是一首歌
也许是一部戏
也许是...一个人...



加油
elayne
此刻你需要的
是一个
振作的自己

莫名其妙的人

曾经，准确来说一个小时前我还是非常的尊敬您这位长辈...
但此刻
我真的觉得你是.....神经病...
原谅我对你不礼貌...

我从来没有见过有将的人
你有没有想过这样做的后果
你有没有想过如果他知道后会有多生气
还是他根本就知道你这样做



叫我隐瞒
拆穿了你打算怎么说？
说是老师的错吗？
说是我自己做决定每问过你们吗？
我真是快疯了
混蛋
真是



还是你认为我只是愚人节开玩笑？
还是你认为我就是会想办法帮你解决？



疯子
神经病
面对你们
我真想把你们都杀了



好啊！
就让你名誉扫地
就让你被家长投诉
就让你失去别人的信任
就让你头痛去


不是我不帮你们
你们都不体谅我
我又何必



告诉你.....
本小姐

不.....干......了......

跟着我的，到底是不幸还是幸运...?

我到底应该为我的遭遇感到不幸
还是为自己没有因此而受伤感到万幸呢？
本来是无力，到现在真是崩溃了





老天，真是没人比你爱我
衰神，没想到你这么爱我
不管我去到哪里都紧紧跟随我
哈哈哈哈/.\




好想念妈咪
好想念爸爸


今天的我
可以说一直受挫
崩溃
竟然把自己锁在教室里狂哭
这里的人真是严重忽视我的存在
对我回来竟然没有半点感激就算了
竟然工作还双倍加重在我身上


啊...............................
傅愈廉
你这个笨脑袋
你到底在想什么
yap说的对啊
地球没了你还是会转啊！！

怎么会这么笨到以为他们会感激你的付出
真是
一切后果
自找的。。。

无力承担..

短短两天，发生的这些事
我到底该用什么心情面对？
难过？紧张？担心？昂或是庆幸？




发现自己已经快要无力去承担这些自己给自己的压力了.../.\
只想问，在你眼里，我到底是什么？
是你真的放在心上的朋友？
还是你挥之则来，挥之则去的下人？










我也想要有责任
我也想要潇洒有如女王的站在前面面对一切风风雨雨
但是，我不知道
要挥别公主的生活成为一个女王要付出的代价有多大
要潇洒的站在前锋背后需要多少血泪
会失去保护
会失去心疼
会失去...你




我已经无力了
但我还是想说
你
听着
我已经尽力了
尽了我全身的力气了/.\

第一次

第一次，我丢掉了所有责任，丢掉了所有工作...
假装听不到你们的呼唤
潇潇洒洒的走了...



哈哈...
很多事情都有第一次
第一次找工作
第一次接触小孩
第一次失败
第一次崩溃
第一次对理想伤心，失望
我的很多第一次都献给了这里



现在我第一次
骄傲
潇洒
有志气
有骨气
的无视你
走啦！
哈哈...

虽然此刻很想念我的宝贝们
但我还是压抑着自己想不顾一切奔回去的心
不需要
不是说那里一切很好吗？
没有我那里也很好 赫赫
虽然知道你说的是气话
但是只要你说好就好咯！


没有你在
我很轻松
很自在
没有压力
真的
一切都很好
只是想念我的宝贝们而已


加油
过我的生活去
学习不要为他们担心
学习担心自己多一点

完美并不美...

这亮天，真是折磨人啊！
发现了两件事
第一，完美并不美
第二，我真的觉得留有点点胡子的男人真的很man...嘻嘻...
哈哈...没有事情做的我竟然一直在研究他的胡子...



原本以为会是个很棒的家庭聚会
但是好像很多事情不能只靠想像
完美的想像演变成忙碌再忙碌
阿姨们忙碌的身影在两间家来去穿梭
真是有点心疼
疲惫真是不比工作




哇...思念难熬啊！
宝贝们老婆好想念你们
我还真是比较喜欢工作
这里真是好像沙漠
热死了



现在的我
在徘徊到底要继续留在这里还是回到你们身边？
我好想念你们
矛盾
敌不过家人



唉..................两难啊！

告诉我要怎样跟这个人和平相处...？？？

我真是太了解你
也太不了解你了
当你对大伙儿说话时，我真是一看就知道你在想什么
可是当你在对我说话时，为什么就不能象平时这样简单呢？
对其他人，你可以从容的发挥你影帝的功力
可是为什么就不能对我简单一点呢？
就直接说你想要什么啊！
就直接说你想要怎样啊！

我快疯了 是当局者迷还是怎样啊？
干吗无缘无故不说话？
干吗无缘无故发脾气？
我做了什么？
我真是很想把你的脑袋打开来
看看到底是哪根筋不对
为什么对我不能象对其他人一样呢？

不跟我吵架你会死啊？
跟我好好说话你会死啊？
我不想每天跟你吵架

每个都说他对我就是和别人不一样
对啊，对我特凶...
对我特阴晴不定...
我可不可以要求你对待我根别人一样啊？


到底是干吗一直骂我..........笨啊？？
我到底哪里笨了？

到底是干吗一直骂我..........固执啊？？
我到底哪里固执了？

到底是干吗一直说我象小孩？
我到底哪里象小孩了？

无缘无辜发脾气
问你什么事又说我笨
再问你就甩椅子
真是...无奈...到底是用什么思考的啊？

呼.......气死我了.....
谁能告诉我，要怎样才可以跟这个人和平相处啊？

庆幸自己还懂的内疚...^^

怎么办？
还是会忍不住去关心你的状态...
关心你的心情...
你的近况
是否真的过的不错
赫赫
看到这样的自己，其实心里是庆幸的
原来我还会为我自己做的事内疚
原来我还是会想要知道被我伤害的人过的好不好
虽然就算从来一次还是知道自己一定还是会伤害她
但还是会有“你一定要过得比我好”的想法...
原来，我还没有被这个世界完全磨灭我的良心
赫赫
原来，我还是会愧疚
就算自己嘴巴老是说自己是坏女人


女孩：
没有人会忘了你
至少我不会 一辈子都不会
不会忘了我曾用身上的刺狠狠伤过一个女孩

你说得对
我没什么了不起
我只不过比你会伪装自己
比你会把心事隐藏起来

把我的不安
我的不勇敢
我的害怕
我的担心
我的眼泪
狠狠的吞进肚子里
用我微笑的刺来伪装我自己

加油！我的许老师^^







保持我一贯的作风
不解释
因为没必要^^

深夜...是属于我的..

深夜...开盏小灯，开着音乐...
凉快，宁静...
世界只剩下宁静与自己...
我喜欢深夜，尤其是工作以后，尤其是...长大以后...

深夜，适合...梦想未来...
适合...回忆过去...


我爱上了这难得的宁静...
我爱上了这难得的放空...
舒服...自在...
拿着咖啡...听着音乐...写着部落格...思念着你...^^

随着时光隧道一直一直回到当初...
牙牙学语的当初
初上小学的当初
开始学会欣赏喜欢的当初
开始写第一封情书的当初
被人取笑的当初
气呼呼的跑去找一群男孩的当初
经历了三次一生中重大考试的当初
和姐妹们聊三八聊男孩聊未来聊梦想什么都聊的当初
毕业时兴奋又不舍的当初
提起行李进大学到撑不了回来的当初
迷茫的当初
初为人师的当初
与你相遇的当初
成为小孩们眼里的阳光的当初
我的一生...20年，就这样，直到今天了...

爱情篇...
谈过几次恋爱...但最思念的，竟然是这三个没有开花结果的勇士...
第一个很欣赏的男孩，顶着阳光的笑容，漂亮的酒窝...
当初并不懂什么是爱...就只是纯粹单纯的喜欢他的阳光的酒窝...
第二个很喜欢的男孩，小小咪咪的眼睛，一样，有着漂亮的酒窝...
想到还没喜欢上他之前，看到他们的玩笑，竟然生气的要哭了，跑去他上课的大楼大骂一顿...
到喜欢上他深深的微笑，听着深深的酒窝..^^
现在回忆起来，还是有淡淡的喜欢在那...
第三个爱上的男人，没有一点好，但还是一样，漂亮的酒窝...
并没有很常笑，脾气老是不好，做事情也有点迷糊，也常忘东忘西...
但笑起来，真的很温暖...

这三个我生命中的贵人...都是我深夜里常回忆起来的人...^^
回忆他们，心里会暖暖的，甜甜的...
也许和他们之间是一直停留在完美的阶段，没有再向前一步...
所以没有见识到彼此的缺点吧！


深夜会渐渐变亮...
Elayne会渐渐回到现实中...继续着我的旅程...
加油...

挫败感...

你真的...有让我想狠狠揍你一顿的冲动...
你怎么可以这样，真是让我又爱又狠...
每次在我深深感激后又狠狠打击我...T.T
超级想呐喊的我...
怎么可以做到就这么无视？
怎么可以？
可我偏偏有只在乎你...
去你的...真是恶魔...




成就我的是你，打垮我的是你...
给我肯定的是你，怀疑我的是你...
啊....................
现在到我问回你...
“你到底是哪一个星球用什么做的啊！！！！！！”



不争气了...我没有多余的力气再去争气了...
你怎么可以做到让人充满挫败感让绝望灌满全身........
我讨厌你，我讨厌你....
我 讨 厌 你......

让我继续勇往直前的加油站...

我喜欢这不算短也不算长的假期...
虽然忙碌，但我还是会抽空的跟自己做一个心灵交流...
也和你们做一个心灵交流...
我们约定了，不管以后是在哪一个机构...
我们都要带着同样的信仰前进...
可以合作，可以成为良性的竞争对手...
但绝对不能变成敌人...

“我们的信仰是教育，不是商业...
在教育的路上，没有谁做的比较成功...
我会为你成功教育了以为天使感到高兴
但不会因为抢了你的一个学生而感到兴奋..."
姐总是能说出这样让人羡慕她地头脑的话...
如果不是你太忠心，我会叫老板去把你挖角过来哦！赫赫...



“绝对不要去听那种鬼话，就算是妈妈说的...
教育绝对不是用金钱衡量的...
要高薪要赚钱的行业多的是，要走教育这行...
绝对是无价的付出...肤浅的人才会用钱衡量教育...”
哥也总是这么激动...但是你的冲动总是不会为你带来任何麻烦...
真叫人嫉妒...


“但是教育还是要吃饭啊！自己都吃不饱要怎么去教育别人...
所以虽然是可以不计较回报，但应得的还是要拿啦！”
哈哈...总爱跟哥唱反调的他...
如果说哥是梦想主义，那他一定是现实主义的人...

“要认真对待每个小孩，尤其是出现问题的小孩...
因为他们比任何一个心灵更需要你的关注...
你的一个微小的关注可能会改变一个心灵的创伤...
没有一个小孩愿意当坏小孩笨小孩，当一个小孩变坏或不做功课或成绩变差，绝对有原因...
给于他们你的爱，当你成功改变他们时，他们会回报你，绝对是双倍的...”
老师太棒了...总是能说出一些话，让我用崇拜的眼神回报你的...你比小猪帅一百倍...哈哈...
这些话感触很深，因为我现在也有几个宝贝，在别人眼里，也是被放弃的小孩...
我不会放弃他们..^^宝贝们，跟着老师的脚步，慢慢走没关系，一步一步来没关系，比别人慢没关系...老师会一直都在...


全部人都说了这么棒的话，我呢？
“我不要做站在课堂前传授教育的老师，我要做个跟小孩并肩而战的战士...
考试时陪着他们一起紧张到肚子痛的人...
考试进步陪着他们一起欢呼的人...
看到礼物零食陪着一起鼓掌流口水的人...
成绩退步陪着一起哭泣的人...
跌倒了一起爬起来的人...
我...想...成为...这样的一个特别的老师...”
很好笑吧？并没有你们这么的厉害...
大道理，我真的没有，也许十年后会有..
但现在，我只有这些...赫赫...


加满了油，我会勇往直前（“不要横冲直撞就好！”）
真是的，你不但是哥的死对头，而是全部人的...blek...讨厌你...赫赫...
加油，elayne!!!
加油，傅老师！！！

安全感...

是你们的不断肯定才造就今天这么自信的elayne...
谢谢你们，真心的...
遇见你们，是我的福分...
有曾经的那么一段时间，我犹豫了，怀疑了，迷茫了...
我真的适合这么神圣的工作吗？
家人的不肯定，朋友的怀疑...
让我胆怯了，让我不敢向前...
但...是你们的肯定，你们的鼓励...
我一步一步慢慢向前了...


现在的我，敢大声向大家说：我是老师...
是的，我没有完成我的大学梦..
但我成为了老师...一位神圣工程师：老师...
也许薪水低微，也许不足以让我的家人过上好日子...
但是，我是一位到目前为此交了还不错的成绩单的老师...


“每个小孩是神牵着手来到世界上的天使，即使是特殊小孩也一样，不要抱怨自己为什么会遇到这种小孩，因为神选择了你来照顾他，不要怀疑，是因为你绝对有这个能力去完成这个使命...”
我不是虔诚的教徒...
但我深深坚信这句话...
也是这句话，让我不怕辛苦的去接纳，包容身边的这些孩子...


这几天的训练，让我更坚定了我的教育生涯...
我不会被打倒的...
我会自信的去面对眼前的路...
以前的我，只想平平淡淡的教书...也许当个小学老师过日子也不错...
但是有一个人改变了我...因为要了解他所谓的伟大理想，我进了这行...
接触了更高难度的教育生涯...要在一张张纯洁无暇的白纸上画上美丽的画.
想想，当初的面试多么的好笑...
我害怕的只是一直重复着我喜欢教书...赫赫...
看到那些小瓜的脸，心想我完了，面对这群小恶魔，所要的平淡生活根本不可能会出现嘛！
果然...
我面对成千上万的为什么...
我面对干了坏事后的无辜脸...
我面对自己发了脾气后还得自己想办法去收拾那群挂着泪珠看着你的可怜样...
我面对了连上个厕所都要我陪着的胆小鬼...
但是...
我爱上了解答那成千上万的为什么后得到的那张崇拜的脸...
我爱上了帮他们善后并答应不说出去得到的那张感激的脸...
我爱上了发了脾气后那些好像突然开窍的跑来道歉的样子...
我爱上了你们那只要傅老师的依赖心...
哈哈...


我的宝贝们
老师们：叶老师，Mdn.Tay,阿盈盈，吴老师，赞美老师，陆老师，林老师，cikgu们...
特别的我的林老师，我的老师（牵着我的手的那个老师，在我这张白纸上成功画上美丽的画的老师）
我永远的榜样，校长（曾老师）-太多太多需要我学习很久的东西，也是因为你的接纳...elayne走上成功道路的门，是你为我开启的...
我的伯乐先生，老板（Mr.Joe)-是你的赏识，是你的栽培，成就今天的我，我会站在这里，是你的看重，我并不是千里马，我知道，但你包容了我...
我的宝贝老婆尤老师，我的宝贝姐妹esther老师，我的阿五...
我的所有肯定我怀疑我帮助我践踏我鼓励我损我酸我看不起我看好我的所有人...
谢谢你们...
你们给了我太多太多安全感...

错的人...

明知道再走可能是监牢...可是我还是拼命往里跳...
明知道你是错的人...但还是奋不顾身...

能怎么办？在眼神交会的那一瞬间，一切就已注定...
我是这么想的...
注定会思念...注定了会牵挂...
也注定了永远只能停留于此，向前不了...
多渴望自己是那个幸运的女孩...
可是却也清楚明了自己永远得不到那种宠爱...



恋上多少人？又真爱过几回？
自己懂得了爱了吗？
一个又一个...就象不同的场景剧场...人物背景再怎么改变，却也改变不了一样的命运的剧本...
也许自己已经应该庆幸我得到的已经够多了...
得到你的信任
得到你的重用
得到和你之间的默契

但却
得不到你的溺爱
得不到你的不舍
得不到你的心疼


知道自己是被你关心的人，但却不是你想要保护的那个人...
知道自己是被你贴心的人，但却不是被你捧在手心里的人...
知道自己是被你信任的人，但却不是让你想要分享一切的人...


先付出感情的人到底是赢家还是输家？
先付出真心的人到底会否得到同样分量的真心？
先献出眼泪的人是否会被珍惜？

先爱的人....会否得到...你的拥抱？

只想说...

只想说，Elayne很欣慰，看到你过的不错，真的会会心一笑...
虽然得不到你的原谅是遗憾，但还是高兴你过的好...
只想说，Elayne很羡慕你，去到外面的世界，天空很蔚蓝吧！
你真的好幸运，你失去了保护你的鸟笼，但你得到了一片天空...
要相信，你已经离幸福很近了...^^
这就是我想说的...对你说的...



只想说，好累，虽然还是有坚持理想的动力...
但还是出现了偶尔的疲倦...
想就这样停止算了...
想就这样放弃算了...
想就这样离开算了...
想就这样....算了...
可是，我没办法...
我说过，先选择你爱的...
选择了，就只能爱你所选择的...
这里是我选择的！




我会争取到的...
给我点勇气吧！
那是我的梦想，不要去想太多了...
不要过于自大，以为没有你会多狼狈...
其实是自己没有了那里会多狼狈吧！==
我会读的，现在我要的，是文凭和执照...
因为那是保障我如果有一天被你们无情的抛弃我我仅存的宝藏...


又要骂我想太多了吗？
世界上没有绝对的事，真的没有...
这个道理是你教会我的不是吗？
昔日说绝对不会抛下的人现在变成了陌生人...
昔日说绝对不会发生的事竟然在我面前上演...
昔日说绝对不会改变的东西现在变的面目全非...
你要我怎么再去相信绝对..
世界变了，你也要改变...
^^加油...

放纵生活-第2天..^^

6月2日-放纵生活第2天
今天的我，6点就起床啦！
为什么呢？
哈哈...去做护照啦！
之前一直拖，被妈妈还有老婆念了下下...
当然当然，还是为了下个星期的旅程啦！
临时抱佛脚是我的作风没错啦！嘻嘻...


漫长的等待就这样消耗了我半天的时光...
终于在12点的时候拿到了我的护照咯！
新加坡-环球影城...我来咯！等我...
期待，圣淘沙&影城3天2夜...嘻嘻...
想到都开心...




对你的思念，没有因为假期的忙碌生活而减少...
但，我已经会笑着思念了...
不会在看着手机发傻等你电话了...
不会在对着你的facebook看你有什么新状态了...
赫赫...elayne很乖了吧！
不过这么放纵你，你别让我知道你又干了什么事哦！


在想明天要不要去做工...有点懒惰了...呜呜...
真是跟小孩一样...怎么办呢？
有没有人来推推我向前呢？赫赫...

放肆...放纵...轻松的生活...

放纵的生活开始咯！！哈哈...
本来以为会忙忙忙...忙到没有自己的时间，忙到没有自己的空间...
但感谢天...也许可怜了我这个可怜人...
因为某种原因让我因祸得福...拥有了我短短几天的假期...


6月1号...放纵生活的第一天...
竟然没当懒猪...7早8早就醒了...
和我可爱的家人去吃早餐...
还被他们酸哦！赫赫...

过后去看了好多车...爸爸要买车了呢!
回来后没事做，有跟老弟老妹三个浩浩荡荡的出发了...
去哪里呢？哈哈...跑到mcd上网...


我喜欢这种生活，放开所有束缚...
放开老师的身份...放开你...做回最初的自己...
你你你你...真的是傻蛋一个...不理我...
不过，我长大了，这种时候，要我哭哭啼啼的问你是不是不爱我吗？
要我吵吵闹闹的要你陪我吗？
NO.....我不做，我不干这种事...
我已经学会你不在身边时有自己的生活...^^
自己去玩，找自己的朋友姐妹...
陪自己的家人...
我已经学会在我的世界里不在一直都只是你的身影...
我相信我成功了...
并不是我成熟了...而是人长大了，要学会看开很多事...尤其是不了解的事....