我的天空

有时我总在思考，今年2013年，我做了什么？

意义在哪里？遇见了这样的一班人～
好在哪里？坏在哪里？
我为他们带来了什么？
他们又为我的人生带来了什么意义呢？



也许偶尔是我自以为太过伟大了吧？
那些我自己认为在做着为他们好的事情也许对他们来说都是多此一举吧！

所以总是被埋怨!

思想不一样
其实我不知道要怎么形容我们之间的关系和相处模式


总之就是有很多很多的问号在我的脑海里面找不到人给我答案～


我只能自己去分解

分解你们要的到底是什么
我要的到底是什么




有人说我傻
有人说我贱
有人说我烦
有人说我假

我没有办法一一的去向那所谓别人解释我到底是个怎么样的人！
因为我坚持信奉一句话：懂我的人何必解释

当我会因为一件事情焦急的要向你解释的时候，不为什么
只因为我觉得你是那个在我圈圈里面的我所在乎的人

我不在乎的人，哪怕是从他嘴里说出一百件我的坏话我都能一笑而过
但我没办法让我在乎的人误会我





有那么一群人，我亲手把他们带进我的孤独的世界里
我开始想要走出一个人的世界
我开始想要和他们共同拥有理想和梦想

我开始努力去迎合他们的世界
但是因为那件事，一切都变了


是谁的错呢？
是他吗？错在不应该走错路～

我多么信任他，从我第一天见到他，他说的每一句话，我都这么深深的相信着～
但是他却一再利用了我的信任～

我是怎么信誓旦旦的拍胸口告诉他们这个男人不会骗我
他又是怎么欺骗我呢？



甚至到后来我几乎拿我的人生当赌注去相信他
但却让我知道越来越多事情
有人能了解我的痛苦吗？


最悲哀的不是被信任的人欺骗
而是当你已经知道真相，那个人却还在你面前演戏

可我不怪任何人，因为相信他那是我的选择

你说的对，他也许破坏力了原有的生活
但是那何尝不是我一脚先下去他的生活去相信他呢？




是她吗？
是他们吗？
都不是
只能说是命运吧！
是命运把所有人牵在一起
也是命运把所有人的距离越拉越远



算清楚那件事
我想了很多天
也确实说过互不相欠，不会追讨回来


但是最后做了那个决定是因为什么呢？
我再解释最后一次吧！
解释在这里，也许大家都在看，也许不会有人知道
但是，问心无愧就好


是因为外界都在说你们欠了我的恩情
住我的家，用我的车
但是中间的那些恩恩怨怨
也如你们所说
不是当事人不会明白

所以我决定拿下你给我的那285

这你也许会说只是我要拿钱的借口

但我希望下次有人再说你欠我的话，你们已经能够大声的说，
我们没有欠她，我们已经算清楚还清了！！

也希望我们下次见面，已经是平等的了

而不是带着我帮了你们很多
你们也帮了我很多这样的包袱


一切回到平等～




我手上拿着那285的时候
我挣扎了很久
我甚至想冲过去把钱还给你们
因为不想因为几百块而失去你们

可是想想
我不想拿你们欠我的绑着你们


是是非非
只有当事人明白间中的所有感受～




无所谓了
 你们的人生好就好了～


我也醒来了～从这段孽缘里清醒了～



只要所有人幸福就好～
今天起，所有问题我都绝口不提了
随他去吧！

一輩子總會錯幾次~^^

一輩子總會看錯幾次
不管是工作家庭又或者僅僅只是一個人

這兩天aj開張
兩天都醉了


戒了這麽久的酒

有心事不能喝酒
會越喝越清醒


越喝頭腦會越不聼使喚
赫赫


很多人愛我
我怎麽能在愛我的人面前為不愛我的人哭泣
我怎麽能讓愛我的人陪著我為不在乎我的人難過呢！



感受到了很多人的關心
知道大家都在關心我




所以我會振作起來
心不在了
人怎麽留都留不住



奮不顧身的事
年輕的時候做一次就好
別傻第二次










你要走
我留不了
就只能祝福

心疼你
不想你受傷
但是你感受不到
我能怎麽辦







我要把愛分給很多很多愛我的人
你的不在乎





從現在開始也會換來我的不在意




請珍惜
不要仗著愛你的人的在乎而一而再再而三的挑戰她的尊嚴和極限~







依戀
依然會是那個最初的
不會在爲了誰改變

后来后来

我们从望着星空聊天
到后来疯过多少彻夜
到现在已经经不起熬夜
日子飞奔的像眨眼
你那时爱的不听谁劝
担心你却气到快翻脸
后来才学会替你擦泪
承受了笨拙的从前
请继续伴我 下半个未来
我们天天更新最美好片段
不管什么句点  企图打断连载
我们要一辈子  有后来后来
把幻想追逐的像梦想
后来有我们彼此护航
后来还一起逆风破浪
接着找新的梦  幻想
没想过我们时间的墙
像一道会蔓延的画廊
墙上挂满回忆的荧光
一凝望就泛红眼眶







我还要预约你  生命的花开
故事等着我们   热血培养灌溉
就约好一辈子    在后来后来

何去何从？我又在迷茫了~

飘飘荡荡
飘到我都要晕船了



都已经不再年轻了
我都不知道自己在迷茫个什么鬼
唉~~
人难做啊！



突然间觉得自己很没用
除了教书
我还能做什么
我竟然发现自己除了教书以外找不到我能够去发挥的地方了




我的人生啊！到底应该怎么办呢？



要得到其他的
就得放下手中的

我是否应该考虑把手中的放下
去过我的新生活了呢？




elayne是笨蛋吧？
常常在做一些笨蛋的多余事



装什么伟大
什么都有就是没有拒绝的勇气




应该怎么做呢？
我迷茫啊啊啊啊啊！



我得豆腐头脑思考不到拉！哎哟~~

困扰叻！

2013~~~重生~~

2012
度过了末日之年

2013
可以说是重生之年吗？

2012
度过了我的21

2013
我又要进入新生

我要选择怎么样的生活呢？







新年新希望
我也来许个愿望吧~



1）身边每一个我爱的和爱我的，曾经帮助过我，疼我宠我保护过我的，陷害我讨厌我踩过我的每一个人，都要健康幸福的活着。


2）曾经有人说过我，总活在别人的影子里。
    2013，我希望走出别人的影子，活在自己的天空下。自爱。

3）第三个愿望能说吗？嘻嘻~让我保留吧！留在左边那个地方~
   不管会不会成真，那都是一种经历


2013
我的目标要很明确
要有条理
要为了自己



elayne加油啊！

爱上浪子的那些年，我选择了流浪~

爱上了浪子
我只能对自己负责

因为在浪子的字典里
不会有“责任”




爱上了浪子
我选择了跟随


跟随他一起流浪

因为在他的日历里
没有停下来的正确日期


所以无法通知你
你要等到何年何月



爱上浪子
有人心疼我
有人骂我笨
有人说我傻






但是
只有在这个男人面前
我就会笑的像傻瓜一样









是爱吗？
还不是吧！
仅仅不过是动心而已




所以我现在要选择悬崖勒马
还是继续下去呢！






我问过一个朋友
责任和感觉
你选择哪一个




傻问题
有答案吗？

哈哈~~




我害怕恋爱

因为我害怕习惯

害怕依赖





所以我总是努力的学习让自己独立

让自己能够坚强的让我在乎的人能够依赖我






我不是单纯的小孩

勾心斗角
恶意中伤


我不是不会
而是不屑去做



因为如果我要斗
如果我要争

你们不会赢



你们从小在很单纯的环境下被保护长大
乡下的生活~
你们总是羡慕我
你们总觉得我得到的很多很多



可是其实幸福的是你们知道吗？


在这个城市
小小年纪
你就得学会怎么踩着别人的头往上爬



你就得学会要怎么才可以比隔壁的人更得身边的人欢心




这种生活很累


所以我不想过这种生活
所以我总是装作什么都不知道
就算我已经看穿了很多事
看穿了很多人





我是天蝎座
我有这比别人敏锐的观察力






可是我不想用我的蝎子尾巴来伤害你们
这些我最在意的人


这一次
我知道自己错了
错的离谱



可我还是想要继续下去



就算没有结局


就算结局这么的残忍





我还是选择等待


哈哈~
反正我有大把青春
我又不想恋爱

我还享受人生~




elayne加油拉！

^^

渴望~过了就是奢望~

偶尔也不过只是渴望能在你身边逗留
但对于没有任何意愿的你，那就是一种奢望


偶尔也不过只是渴望能得到你的关心
但对于没有任何意愿的你，那就是一种奢望







你可以找到一百个理由来为他的默默无闻辩解
但是你内心无法否认他并不爱你的这个事实



不幸福的人真的不幸福吗？
还是只不过是因为他们贪婪的要求更加幸福，比别人幸福呢？



幸福的人真的幸福吗？
还是只不过是因为这些人选择自欺欺人
不去放大他们不愿看到的场景呢？


如果真的是这样
那幸福与不幸福的定义到底在哪里？




我从来不相信奇迹
对于我所要的
我努力去追求着
就算伤痕累累




所以我是在很努力的再让自己幸福着



对于所有不甘心和不公平
面对所有的委屈和伤心


我选择在这些陌生人面前一笑而过


因为懒得解释


就好像心情已经在谷底了
还要向所有人解释我为什么不开心

我懒





而人们很奇怪
面对别人的失落
他们总会变成好奇宝宝

为什么？
这个疑问句是他们的最爱





可是我总在想
为什么看见别人失落的第一件事不是安慰别人不要失落
而要一而再再而三的问原因呢？


那不是要那些失落的人一直重复着他们不开心的事











我不是伟人
我没有那么伟大


如果我偶尔小气了
如果我偶尔不大方了
如果我偶尔自私了


请不要说我变了


那只是因为我不小心把面具揭开了
做会一个普通的自己了






我不可能永远大方温柔

我不可能永远接受包容


就犹如你也不可能永远包容我的任性








够漂亮不代表幸福就会降临
在倔强不代表伤痛就能痊愈
遇上爱谁都不聪明




遇上爱
谁都不想聪明