天啊！我到底怎么回事？？

我的天啊！
我到底是怎么一回事？？
竟然会犯下从来不会犯的错...
我的脑袋到底在想什么



又让我看见你那张脸了==
为难你了吧！？
其实很想狠狠的把我的脑袋敲一顿对不对？
但还是专业的为我解决了我的事...
我不是故意闹情绪的啦！
我不是气你骂我
只是在气我自己
为什么会犯这种我根本不会犯的事




真的太累人了
一天比一天增加的工作量让我快要窒息而死
就像海浪
这一波还没整理好另一波就盖过来
所以我能不能无理霸道的请求你们原谅我犯的错误？？




每当你说
要我先hold着手上的工作不要一次加重在新老师头上时
我都会严重的介意
不是为了什么
而是疑惑
为什么你就不能在要把一大堆工作交给我的时候
也出现这种想法呢？==
我到底跟那些新老师的差别是什么？
我真的不知道
同样的学历 同样的背景
为什么我能做的 她们不能做呢？





这些乱七八糟的想法就像洪水一样冲进我的脑袋里
我来不及呼救就已经被淹在水里不能呼吸






那些觉得我工作很轻松的小姐
我非常之乐意的和你交换身份




这个人说
你要保护好谁谁谁
那个人说
你要守护好谁谁谁
那有没有人能够告诉我
谁来保护我

你们的玩笑
你们的挪移
都会让我想哭到极点



怎么会这样？
我们很man的嘛！
怎么可以让眼泪控制我



我最讨厌的东西就是
不自由和压力
真的很恐怖
能不能放过我？？

阿阿阿阿阿阿阿.....
我要减轻我的工作量
我现在疯狂到很想拿那叠资料烧成灰
尤其是最近
病的不清不楚
开始头脑不清楚
忘东忘西

不要在叫我记东西
让我先把我的头脑format掉


elayne
你已经达到极限了
请你丢开你的逞强
放肆放纵的哭一场吧！

这次的期限又是多久？？？

生病了...
但还是不改以前的状况
还是被拉回来

医生没看到
早餐没吃到
就这样
拖着要死不死的身躯回到工作岗位


说的真好听
是因为没有老师看着我的班所以全部等我
可是一去到
小朋友全部埋怨很热没有冷气
要考试的坐在那里聊天桌上连一本书都没有
后面饭锅也没有插电
这就是所谓的帮忙

到最后还变成是我不识相在这个时候生病


全世界的人都可以把对我说的话忘得一干二净
但我却不允许忘记任何一件小事

全世界的人都可以不顾后果去做任何想做的事
但我却不允许没有想到任何细节

全世界的人都可以理直气壮的无理要求
但我连要要求本就属于自己的福利都要小心翼翼 低声下气

很多事情明明就已经知道
但还是很配合的装没事 装忘记 装相信
不可以太笨 会被嫌弃
不可以太精 会被讨厌



答应我的东西没有做到
不能提 因为大家都很忙 没空理你的事


别人拿到头等一流的福利还在那埋怨老板刻薄
但老板还是对那群人低声下气 嬉皮笑脸


自己竟然为了一张等了2年的证件高兴的要命
重点是 名字还写错

这些我都不计较
乐观面对这一切
一笑而过

总是对自己说
没关系
已经很好了
elayne你已经很好了
要站在对方立场想
不能为难大家


但是
接通后第一句话
不是你怎么了
而是你在哪里

见面后第一句话
不是你还好吗
而是省了一餐

不是你吃了吗
而是小朋友的饭分够吗

不是好好照顾自己
而是“我交待的事要做好！！”

我一向不是小气的人
但我今天对你们说的每一句话都严重的耿耿于怀

面对这一切
我到底还能做些什么
我到底还能说些什么

我还能一笑而过吗？
这次的期限又是多少？？？

理智点 拜托

最近很不理智
最近很感情用事
最近很疯狂
最近很放肆

最近心情跌入谷底
最近大家都酱

要怎么做呢？
可以理智点吗？
可以吗？
我很想
真的很想







冷静 冷静
冷静了
我不能倒下
想要保护这里
我就不能倒下


身边的人都问我
以我自己现在的社交圈
他能做的 你都能做
为什么？why? kenapa?
没有原因
最了解我的人不是他，不是她，不是它
而是我自己


人没有十全十美
我~~不是领导人的料
因为我做不到对身边的人摆出一幅高高在上的样子
所以 原谅我
体谅我想退缩的想法吧！




分内的事我做了
不在分内的我也做了
如果还是不满意的话
我也没有办法了




家人一向支持我的任何决定
但这次 不懂怎么搞得
是合起来对抗我吗？



留在这里的原因
不是别的
只不过是自己贪心自己自私
不想就这么放开自己已经努力经营这么久的一个梦



很快的 一年就这样过去了
在一年又八个月二十六天后的今天
我拿到我的证件了

但你们给我的承诺你们会做到吗？
你们当初给我的信誓旦旦 能够信吗？
老实说 已经动摇了
无论是对你的信任还是对这里的热忱
都已经动摇了


我能做的
就是等待时间来揭晓你们真实的一面




加油
玉莲^^

一念之间

很多事情
只在于你的一念之间
爱与不爱
信与不信


我一直保持着这种心态
不解释
因为没必要
懂你的人不会怀疑你
所以
对不懂你的人解释一万遍也不过是在浪费口水


我和某人之间的关系
真实的就摆在眼前
信不信由你
我不在乎




天下无不散之筵席
这一天就快要来临
就算我多么想欺骗自己
赫赫 ]
但我会带着祝福的心^^
我一向很欣赏有勇气去追寻梦想的人
就像之前的joann小姐一样
虽然无奈于大家的虚伪
但欣赏她有追梦的勇气
那是打从心里真诚的




不担心不担心
我的老太婆一向有比别人多一倍的毅力和耐力
所以一定会好好照顾好自己的





你
你呀！
傻瓜
好好照顾自己
我不是女超人 也真的没有你想象中的那么man
所以我不能保证自己还能在你身边撑多久
不要泄气 加油
呵呵


但我看开一个事实
没有谁离不开谁
就算离开了
下一个会顶上去
就算没有
一个人也没什么大不了



elayne加油
你会是最棒的
至少会在某个他心里是最棒的

有些话 说不出口

有些话 因为太熟
所以说不出口
对你的感激
对你的爱
对你的抱歉
太多太多
说不出口



我的老太婆
4年 不准跟我半途逃跑
带着我们当初的梦
飞的高高的
让我可以偶尔仰望天空时可以会心一笑
赫赫
真的很爱你
真的会很想很想你
真的会哭
所以不要惹我
哈哈



加油
要努力
我的下半辈子靠你啦！
哈哈 开玩笑



我们之间
从我13岁到如今
快7年了吧！
起起伏伏
别人不会了解其中滋味
我们太像
也太不像
越来越像
也越来越不像



我了解你的脆弱
你理解我的不坚强


牵着手
让我们走过更多更多的十年





最爱和你
躺着聊天
聊梦想聊未来聊道理
聊你会怎么管教你的小孩
聊我会怎么解救你的小孩
聊身边那讨厌的大男人
从来就只有你最懂我

最爱和你
天南地北的争论
从大事争论到小事
最爱你常常输了却说我烦
最爱你说的那句“就知道...."
最爱你的 “大笨蛋”


那些都会 牵动我的心
那种激动 会很久很久



要加油 老婆
爱你.../.\

我就是我 不会因为你不喜欢而改变...

本就不是单纯的人所以也并不在意别人说我虚伪
本就不是善良的人所以也并不在意别人说我邪恶
本来就不是你们眼里酱酱酱的人
那又何必在意你们批评呢？
赫赫....
感触啊！
也许过几年有多点人生经验的我会体谅会谅解你们的心情
体谅你们的疲惫
谅解你们的难处



我不是个善良的女孩
一直都不是
从一开始就很表明的说自己并不是天真无邪的小女孩
我也许并不成熟
但是至少我比别人多点领悟能力
多点看穿功力
多点能言善道


我一点也不自卑
毕竟我不偷不抢不骗
请开口 我还是有我自己独特的一面
我还是有你们做不到的特点
也许只有那么一点点
这就是我从来不自大却也不谦虚的原因^^


说到底 我不是精英
但也绝对不是笨蛋

所以不要挑战我
尤其是我的强项


我并不勤劳
我不会为了没有结果的事情努力的去浪费我的人生

我的歪理是 不要浪费时间去做你们做不到的事
不要浪费精力去改变你们改变不了的事实
奥巴马也不是全靠努力才当上总统的
因为他有那个能力 他有那个天分


很虚假的人一眼就看穿
但能够原谅
不为什么 不让你看穿的话这么努力装来做什么？

不要为看穿一个人的虚假感到骄傲
因为真正成功的
是让一个虚假的人因为你而变得真实

很多人很讨厌我
很多人不欣赏我
很多人看不起我
但大多数人不得不佩服我
只因 没有生物是十全十美
我也不是靠努力才能把你看透
而是我有这个天分



所以我不喜欢解释
苦苦要求一个解释的人是傻瓜
但是
苦苦去向一个不相信你的人解释那就是笨蛋

好像不同 却好像没变

这种感觉 好像不一样了 却又好像没变
现在是什么状况？
混乱了 头好痛==




今天 竟然在宝贝面前哭了
不知道是带着什么心情
但是 好伤心好失望



我不曾放弃过你们
但你们却狠狠地抛弃我
老师真的很失望


我难过的不是你们做的事
而是你们做错事后那不知悔改的态度
但 一切都过去了
算啦！
就像yap讲的 跟小孩计较根本是伤自己的身而已


也有点跟老师闹意见
也许自己真的好像小孩酱总在钻牛角尖 闹别扭
呵呵
赞美老师教了我很多
我承认刚开始有点不满
但是过后想想
何必跟他们战争？
不是怕输
而是知道他们一定会输
自己看到他们受罚又心疼
何必折磨他们又折磨自己呢？


所以我克制了自己没有大发脾气
而是放下身段跟他们进行了一次谈话
感性的我止不住泪水
可能说的内容让我感触了这些日子的委屈和心疼吧！


我们都会慢慢长大
处理事情的方式也会越来越成熟
会明白了很多事不必看得太重







身边一切的一切
感觉什么都变了
但也好像什么都没有改变

唉...有点开始搞不清楚状况了
最近常问的问题
"现在是什么状况"？
混乱啊！！




加油吧！振作....

你的星球

你的星球
太遥远
太耀眼
太炎热
太寒冷
所以我永远踏步进一步
因为我只是平凡的一朵兰花
我没有牡丹的高傲
没有玫瑰的艳丽
所以我只能永远站在平凡的点上望着这个耀眼的星球




我的2天1夜
充实
美满
幸福
温馨
仿佛暂时把我从那个点带去参观其他漂亮的星球
但此刻 我回到了现实
回到了原点




所以我开始烦恼 我开始埋怨
为什么我得永远呆在这个点上？
为什么我不能随着风随着蝶活在更适合我的星球上呢？
可是我不知道我到底怎么了
我就是开不了口
每次当我已经收拾好行囊准备离开时
就会恋恋不舍的回头
到最后无奈的留下来
我苦笑
自己始终是那朵软弱的野兰花


野兰花可以坚强勇敢的面对一切
但就是软弱的不能离开你一步




我许的愿望
很卑微

知道这个愿望就算实现了
等待自己的 是无穷无尽的伤害
但那一刻 我还是毫不犹豫地许了



我不敢问
因为害怕得到的答案不是我要的
所以我闭口不问一句





我向老师讨了一条出路
但却忘了向老师要点勇气去走


只想问
变回简单的玉莲
能不能也简单的懂得欣赏没有你的世界？



加油
今天起
不在有愈廉
老师要我变回 当初那个
单纯的玉莲^^