是解脱还是另一个束缚？

做这样的决定...
是因为放弃了吗？
没有
我还是很肯定自己的梦想
而且越挫越勇
别人越认为我不适合我越要实现它

那是为什么呢？

是我累了
对现在的生活感到疲倦
对吵吵闹闹感到厌倦
对每天要做的交待感到厌恶


我们彼此很了解
但那是不够的
缺少了沟通的了解只会变成自以为是

我受够了自己的自以为是
受够了你的自以为是
总是帮你打点一切 以为这就是你想要的
总是帮我决定一切 以为这就是我想要的
总是活在各自的以为中
以为对方一定会懂自己
我总以为你会懂我需要什么
你总以为我会懂你要的是什么


所以我开始有了想要逃跑的心
（可是真的很讨厌，每次我想逃得时候总会有人比我抢先一步==）

不是逃避什么
而是要面对
诚实面对自己的心
自己要的到底是什么

你总是很放心的放手让我做任何决定
你总是无奈的接受我的无理取闹
你总是默默忍受我的刁蛮任性
这些 我都懂
也了解走出这扇门后很难找到像你这样的老板，伙伴，朋友...
这些我都是带着感恩的心的


也很清楚知道叶老师说的那些话
我总是埋怨你对我的不谅解 不理解
但是 其实 你一直也在忍受我的脾气

所以 我希望
我的心
休息下后
可以做出最好的决定






加油...
不需要解释
我要潇洒的保持我一贯的作风...^^
:)

让我听见你的真心

我真的疲倦
如果真的不想放开我
能不能抱抱我
让我感觉你真实的存在
而不是每天只活在自己的不安中


你曾经让我好安心
只要有你在
站在悬崖上也能安心的闭上眼睛
因为那个曾经的你在我失望无助的时候一定会扶着我
叫我不要害怕
说有你在我什么都不用担心

是习惯造成现在的局面吗？
我习惯了不让你担心
你习惯了我会自己坚强

此刻
我好害怕无助

我很坚强 很勇敢
可是那都是因为想让你安心
不想你有大把事忙的时候还要分心的照顾我
但这些 你懂吗？
你不懂

所以
我要为自己而活咯！
我不要这样下去了
我要
有我自己的生活
做我自己的工作
做任何 此刻 我想为我爱的人做的事
你不在乎
你不珍惜
那我自己爱自己多一点
不要说我改变
不要说我狠心
我只是
变回 当初
那只为自己而活的Elayne^^

也许应该满足于...现在的平凡^^

感觉好像把心里的所有的不愉快都尽情跟着汗水挥洒出来...
我爱上你了，运动...
今天的我，非常激烈的打球，就是不想停下来
感谢一群陪我发泄的家人 你们真的是最棒的
期待下个星期短暂的旅程

我突然开窍了 赫赫
自己应该多陪陪你们
老是在忙碌的工作中穿梭
把宝贝们看的比什么重要

但...结果
工作没有人给我赞赏
可是在家
失落 你们给我鼓鼓掌
伤心 你们陪我唱唱歌
快乐 你们陪我没形象的大笑
骄傲 你们狠狠的泼我冷水让我清醒
这一切的一切
之前老是把工作放第一的我 都忽略了
现在的我 想弥补这一切


外公 谢谢你
心里有非常浓烈的感觉
是你在保佑我们
是你在把我们的心紧紧的联系在一起
让我们没有失去彼此
我知道这是你生前一直努力着的
希望此刻的大家是让你欣慰的
是让你开心的
我们没有丢你的脸哦！
大家都在努力的生活着


我的天 我很想念你
很挂念你

我会努力的
努力的替你爱着你爱的每个人
也许会有力不从心的事
也许会有办不到的事
但是我会努力
努力让你爱的他们幸福的生活着

我真的好爱你 好爱你们

也许自己应该满足于此刻平凡的生活
忙碌的工作
有爱的人在身边
有珍惜彼此的知己姐妹
想要守护的人都健康快乐的在身边
我还有什么好埋怨
我还有什么好忧郁

天 放心 此刻的泪水 只是因为思念你

加油！！

原来...

我到底在想什么？


这个星期 经历了好多
从一开始的歇斯底里
到过后的埋怨愤恨
到过后的无力接受
到现在的疲惫无力



我到底在做什么？
脑袋在想什么？


我知道自己绝不会问这一切值不值得...
可是只是很想问这一切真的是我想要的吗？

了解了很多东西不是想要就可以
了解了很多事情是多么多么的无奈
明明可以改变 明明可以改善
却又是那么的无能为力
却又是那么的力不从心


了解了那么多
失去的也那么多


我承认
虽然理想还在
但却失去了热忱


我承认
虽然奉献的心还在
但却失去了无私


我承认
我开始会为自己想
我开始会为自己担心
我开始会怀疑你的心
我开始会不确定自己的能力
我开始有点失去信心


我承认
我 怕了
真的害怕了

你答应我的事
到现在
我没有 看到
你有想要做的心
原谅我变成视觉动物
因为你总是隐藏不肯说
所以我听不见你心里想要说的话


已经几个月了
觉得自己没有进步
反而越来越无力
以前 听见你诉说你的梦想
会多么激动 会多么的有动力
因为觉得自己没有跟错人
总觉得你会带着我去我想要的梦想花园
但现在
变成一种压力 变成一种担心
压力 接下来的工作量到底还有多少
担心自己的能力 担心自己还能承担多少
毕竟到现在 自己的能力到哪
没人告诉我
做的好吗？不知道 因为还没听见肯定与称赞
做的不好吗？不知道 因为还没人否决我


加油
elayne
再开始寻找你的频率
赶快找回你的热忱 你的热情
赶快找回你的自信 你的信任

让自己微笑

你羡慕 她的美貌
象鱼羡慕 鸟飞得多高
鸟却永远不了解海的奇妙




你羡慕 他的情调
象沙羡慕 石的牢靠
石却享受不了风自由的怀抱




牛奶替代不了面包
就象哭替代不了笑
其实是虚荣戒不掉
才会忽略每个人不同的好




完美是一个目标
有谁能够全部做到
可知道谁都有自己
不一样的心事烦恼


这世界 谁来决定
谁比谁好 谁更荣耀
说到底自信最重要
只有自己才能让
自己微笑^^

此刻需要的...

此刻需要的
是一颗冷静的心



不要激动
不要冲动
冷静的想想此刻的我需要些什么？


需要谈谈吗？
可是我真的不喜欢谈论没有结果的东西
那会让我
疲倦 无力 生气



我知道我没有干涉你的权利
我知道我没有做决定的资格





此刻需要的
是一双宽大的肩膀


真的觉得严重的身心疲惫
需要肩膀靠一靠
不需要做什么
让我可以安心的靠着休息就行了




此刻需要的
是一个理由


一个可以让我放肆痛哭的理由
一个可以让我把眼泪发泄出来的理由

也许是一首歌
也许是一部戏
也许是...一个人...



加油
elayne
此刻你需要的
是一个
振作的自己

莫名其妙的人

曾经，准确来说一个小时前我还是非常的尊敬您这位长辈...
但此刻
我真的觉得你是.....神经病...
原谅我对你不礼貌...

我从来没有见过有将的人
你有没有想过这样做的后果
你有没有想过如果他知道后会有多生气
还是他根本就知道你这样做



叫我隐瞒
拆穿了你打算怎么说？
说是老师的错吗？
说是我自己做决定每问过你们吗？
我真是快疯了
混蛋
真是



还是你认为我只是愚人节开玩笑？
还是你认为我就是会想办法帮你解决？



疯子
神经病
面对你们
我真想把你们都杀了



好啊！
就让你名誉扫地
就让你被家长投诉
就让你失去别人的信任
就让你头痛去


不是我不帮你们
你们都不体谅我
我又何必



告诉你.....
本小姐

不.....干......了......