负责

自己的人生 我只能找自己负责

收了伤害，那是因为自己给了别人伤害的机会

所以对方不用负责 自己得负责

信错了人，那是因为自己轻易给了别人信任

所以自己负责~

就这样走走啊又停停

又过了大半个2012

有进步吗？

我想我又有把自己丢掉的冲动了吧！

ELAYNE你真的有在认真地过你自己的生活吗？

你能不能彻底让你自己从家里脱离

好好的过过你之前在梦里幻想的生活呢？

老天爷给了你足够的条件不是吗？

能不能别在让自己的人生拉着别人的期望在走~

那你永远都只能辛苦的登上另外一座山

再来懊悔的看着对面你本来自己想要登上的山

于是你坐在另一座山的山顶

又再次愚蠢的幻想

对面那座山的风景

但你已经没有哪个勇气下山从新再登一次了

跟着自己的心

自己是那个最不可能伤害你的人

不是悲观

不是不乐观

而是

现实

就摆在眼前

除了自己

没有人值得你信赖

自己不是跟一个小女孩说过吗？

没有人可以相信

就算那个人是在站在这里善意提醒你的这个我

也不要相信

只相信自己

那你就不会走错

那你就不会受伤

你身上的每一个细胞

都会比任何人还要心疼你

拜托你

清醒点

好好活下去吧~

MISS ELAYNE 

对自己负责

请你

善待你自己~

也许仅此而已

也许你能够给予的温柔仅此而已

毕竟我也不能向陌生人索取什么

‘对我好的就是好人
对我不好的就是坏人
没对我好也没对我不好的，是陌生人！”

我也想如此单纯简单


呵呵
可是常常事与愿违

好人常常以坏人的样貌出来说着我们不喜欢听的话
坏人常常就像涂了一层蜜似的说着让人沉醉的甜言蜜语

陌生人往往成了生命里那个遗憾的人



不是不单纯
而是着复杂的世界容不下单纯

我只能尽我所能的平衡不让自己迷茫
 很多事情往往只是一个循环
只不过是人们自己在循环里翻腾

自己折磨自己

所以不要怪对方伤了你的心
因为那是你自己把心双手 捧上

不要怪对方为什么不是你想象的那样
因为你自己一直都活在自己的幻想中~


人~
呵呵~

请别忽视我也不过是个女人

一个在平凡不过的女人
也许是一眼见过就不会留下印象的人

我就是这样的一个女人
也许比较勇敢，也许比较坚强

我也只有这些比别人强点而已




所以我能不能请求你们

不要忘记
你们需要的我也同样渴望着



不是勇敢的人就不需要依靠
她们正是因为要让自己能够得到依靠
所以为了依靠而让自己勇敢


不是坚强的人就不需要肩膀
她们正是因为要让自己能够得到肩膀
所以为了那宽厚的肩膀而坚强面对难关














左边的那个位置

突然
很空
很痛

我以为自己可以很潇洒
我以为自己其实也没有那么在意
我以为能让我这样的一定不止他一个人


可是
原来一切都是我以为


那态度
明显的让我不知所措



“明知道不可能的事情我就不会去尝试”

这句话，到此刻还在狠狠的敲打着我的心


赫赫~

你总是这样
总是轻而易举的就把我打垮了



我在意的不是你的邀约
而是你的那句
可有可无



难道就这么差别待遇吗？
难道我在你眼里就只是扮演着这个可有可无的角色吗？



那一刻
我恨
真的恨
我拉紧了全身的神经才迫使自己不让眼泪掉下来


眼前的她
是我的姐妹
我很爱她

可是那一刻
我竟然浮上一丝丝的嫉妒






过一秒
我恨自己
讨厌自己
嫌弃这样的自己




因为现在的自己
就是自己最讨厌的那种女人



我把我自己变成自己最不屑的那种女人



你真的好残忍
每一个无心之过都是那么的残忍







原来啊！
怪不得你说我会流更多泪




这就是你推开别人的方法吗？



是用来想我宣告我有多么的愚蠢的想要让你打开心扉和我交朋友的想法吗？




我只不过想你要求一份友谊
不提我们的父母
不提小时候的那些记忆
用现在的你和我
再来互相了解





我从来没有向你乞求过你的爱
我没有
我不会
也不屑去做这样的事情



你也不必担心
我傅愈廉什么都没有
但是那无可救药的自尊心还是很多






如果这是你想要的关系
我会做到很好
比你做的还要好

最初的那个梦想

听到了这个消息后
我开始有了失望
也开始又在迷茫了



是我太贪心了吗？
是我太不定性了吗？
是我太过三心二意了吗？


也许这次以后
我就真的和我那最初的梦想彻底的远离了


这个结果
真的是我想要的吗？



现在其实很难过
很想大哭一场



很想把心里的想法全都倒出来
好好的整理一番



我到底要把我的路走成怎样的风景






这是我最初的那一个梦想
也许我动摇过
但我从未放弃过




这几个星期
我的生活可以说是简单
也许难听点
就是完全是在过日子

心里很矛盾
这不是自己一直在追求的生活吗？
为什么现在自己的心里却这么的
难受？



我想我必须要理清自己
好好思考
好好想想才行

21岁的天空

你可以是个活泼可爱的少女

你也可以是个成熟优雅的女人

你可以做任何你想要做的事

你也可以已经安安稳稳的定下你的心来

你可以文静

你也可以疯狂

21岁的天空

是灿烂

是绚丽

任何一个正面的形容词都能标签在21岁的世界里

这时候的女生

可以理智

可是糊涂

可以装傻

可以精明

可以做最想要做的那个自己

你呢？

你的21岁

留下了什么回忆呢？

我正21岁

不慌不忙地度过21岁

也许也这么慌慌张张的渡过了我的21

我想唯一遗憾的

是如果我没有在我21岁的时候预见了我的骑士

现在在做的

是非常努力的把自己做好

因为你得是个好女人

你才能找到你的好男人

如果要他风度翩翩

那你也不能邋邋遢遢

如果要学识广泛

那你也不能孤陋寡闻

如果要他体贴温柔

那你也不能刁蛮任性

要找到80分以上的男人

那你也要努力的达到80分

21的天空

我会找到属于我的那一片蓝天

量力而为

量力而为
这四个字
也许在别人眼里是很容易做到的事情


但我此刻
最必需学习的课题
竟然就是这个




也许总是把自己伟大化
总觉得别人很需要我

所以无论如何
我都要帮助


但是往往却没有想到
自己的能力也许根本就不足
甚至到最后可能只是越帮越忙





觉得别人很可怜
但没有想到的是
其实你不是别人求救的唯一


而只是其中一个




最后
两头不到岸
已经不止一次这样子了
不是吗？



到最后
没有得到感激
反而成为了别人的负担









我想尽力做好每一件事
别人开口要求的事
我不想看到别人失望的眼神





可是因为这样
我常常因此而失去了自己





常常会问自己
你几乎用尽了自己的精力去打成别人要求的事情
甚至到最后什么都透支了
你只得到了一句谢谢
而你竟然可以为了这句谢谢
高兴得几乎忘了前一秒你已经因为这样而伤痕累累了



傻瓜
真的是傻瓜



看见这样的自己
到最后只有自己收拾着残局
自己摸着自己的头
心疼得告诉自己
没关系，有人会记得的



上天会记得的
自己会记得的


房间里墙上的小壁虎会记得的












我从不喜欢轻易的让别人看见我的眼泪
但是最近的自己



变得多愁善感

爱哭多了

怎么了？

女孩？

受伤了吗？
觉得伤心了吗？


那就学会自己抚慰自己受伤的心吧！








女人
量力而为

好女人不是随传随到
偶尔做不到别人的要求不代表尼就变得卑微




要记得

还是有人会爱你~

真正爱你的
不会要求你去做你能力范围以外的事
因为爱你
所以会更加心疼你


你会找到这样的人^^

惊险的六月~

我的6月终于过去了~
真的希望我的7月是美好的~




我的6月生活
可以说是一直被推到悬崖边
几乎都是快要掉进无底深渊~






原本以为平淡简单的爱情~
还是被狠狠地抛弃~
而且理由竟是输给了时间~
真是好笑~



可笑到好想哭~



觉得自己好像被老天爷摆了一道~
开了个天大的笑话~







看见我身边这个小孩被搞垮的样子
真的心痛



很多流言蜚语
很多关于他的消息传进耳朵里



也曾经怀疑自己认识的那个小孩到底是不是真的~
好不一样哦！






可是看见你倒下
我却比任何一个人还要心疼~



因为你也把我当成是你的家人一样疼爱我
再我最需要关心，最需要依靠的时候
陪在我身边给我肩膀的男人
都是你






你说过你要成为我的保险柜
在我需要躲起来的时候让我安心的待着



这真的很感动
那不是甜言蜜语
那不是山盟海誓


只不过是很简单的几句内心话




在你的身边
我可以不打扮
不化妆
不淑女


但也可以偶尔突发奇想来个大浓妆，穿的很漂亮


完全可以看心情
哈哈~




在你的身边
我可以是个成熟的大姐姐

但也可以偶尔变成个幼稚的小孩要你哄要你牵







你真的是我最珍爱的家人~



虽然偶尔臭屁自恋自我感觉良好~
但我还是很爱你~哈哈~





发生了很多很多的事情~


但这两件对我最重要的事情我都熬过去了~
我还有什么好害怕的呢！




加油吧！Elayne小姐~

让自己变得强大~
那你才能不受伤~