爱上浪子的那些年，我选择了流浪~

爱上了浪子
我只能对自己负责

因为在浪子的字典里
不会有“责任”




爱上了浪子
我选择了跟随


跟随他一起流浪

因为在他的日历里
没有停下来的正确日期


所以无法通知你
你要等到何年何月



爱上浪子
有人心疼我
有人骂我笨
有人说我傻






但是
只有在这个男人面前
我就会笑的像傻瓜一样









是爱吗？
还不是吧！
仅仅不过是动心而已




所以我现在要选择悬崖勒马
还是继续下去呢！






我问过一个朋友
责任和感觉
你选择哪一个




傻问题
有答案吗？

哈哈~~




我害怕恋爱

因为我害怕习惯

害怕依赖





所以我总是努力的学习让自己独立

让自己能够坚强的让我在乎的人能够依赖我






我不是单纯的小孩

勾心斗角
恶意中伤


我不是不会
而是不屑去做



因为如果我要斗
如果我要争

你们不会赢



你们从小在很单纯的环境下被保护长大
乡下的生活~
你们总是羡慕我
你们总觉得我得到的很多很多



可是其实幸福的是你们知道吗？


在这个城市
小小年纪
你就得学会怎么踩着别人的头往上爬



你就得学会要怎么才可以比隔壁的人更得身边的人欢心




这种生活很累


所以我不想过这种生活
所以我总是装作什么都不知道
就算我已经看穿了很多事
看穿了很多人





我是天蝎座
我有这比别人敏锐的观察力






可是我不想用我的蝎子尾巴来伤害你们
这些我最在意的人


这一次
我知道自己错了
错的离谱



可我还是想要继续下去



就算没有结局


就算结局这么的残忍





我还是选择等待


哈哈~
反正我有大把青春
我又不想恋爱

我还享受人生~




elayne加油拉！

^^

渴望~过了就是奢望~

偶尔也不过只是渴望能在你身边逗留
但对于没有任何意愿的你，那就是一种奢望


偶尔也不过只是渴望能得到你的关心
但对于没有任何意愿的你，那就是一种奢望







你可以找到一百个理由来为他的默默无闻辩解
但是你内心无法否认他并不爱你的这个事实



不幸福的人真的不幸福吗？
还是只不过是因为他们贪婪的要求更加幸福，比别人幸福呢？



幸福的人真的幸福吗？
还是只不过是因为这些人选择自欺欺人
不去放大他们不愿看到的场景呢？


如果真的是这样
那幸福与不幸福的定义到底在哪里？




我从来不相信奇迹
对于我所要的
我努力去追求着
就算伤痕累累




所以我是在很努力的再让自己幸福着



对于所有不甘心和不公平
面对所有的委屈和伤心


我选择在这些陌生人面前一笑而过


因为懒得解释


就好像心情已经在谷底了
还要向所有人解释我为什么不开心

我懒





而人们很奇怪
面对别人的失落
他们总会变成好奇宝宝

为什么？
这个疑问句是他们的最爱





可是我总在想
为什么看见别人失落的第一件事不是安慰别人不要失落
而要一而再再而三的问原因呢？


那不是要那些失落的人一直重复着他们不开心的事











我不是伟人
我没有那么伟大


如果我偶尔小气了
如果我偶尔不大方了
如果我偶尔自私了


请不要说我变了


那只是因为我不小心把面具揭开了
做会一个普通的自己了






我不可能永远大方温柔

我不可能永远接受包容


就犹如你也不可能永远包容我的任性








够漂亮不代表幸福就会降临
在倔强不代表伤痛就能痊愈
遇上爱谁都不聪明




遇上爱
谁都不想聪明

负责

自己的人生 我只能找自己负责

收了伤害，那是因为自己给了别人伤害的机会

所以对方不用负责 自己得负责

信错了人，那是因为自己轻易给了别人信任

所以自己负责~

就这样走走啊又停停

又过了大半个2012

有进步吗？

我想我又有把自己丢掉的冲动了吧！

ELAYNE你真的有在认真地过你自己的生活吗？

你能不能彻底让你自己从家里脱离

好好的过过你之前在梦里幻想的生活呢？

老天爷给了你足够的条件不是吗？

能不能别在让自己的人生拉着别人的期望在走~

那你永远都只能辛苦的登上另外一座山

再来懊悔的看着对面你本来自己想要登上的山

于是你坐在另一座山的山顶

又再次愚蠢的幻想

对面那座山的风景

但你已经没有哪个勇气下山从新再登一次了

跟着自己的心

自己是那个最不可能伤害你的人

不是悲观

不是不乐观

而是

现实

就摆在眼前

除了自己

没有人值得你信赖

自己不是跟一个小女孩说过吗？

没有人可以相信

就算那个人是在站在这里善意提醒你的这个我

也不要相信

只相信自己

那你就不会走错

那你就不会受伤

你身上的每一个细胞

都会比任何人还要心疼你

拜托你

清醒点

好好活下去吧~

MISS ELAYNE 

对自己负责

请你

善待你自己~

也许仅此而已

也许你能够给予的温柔仅此而已

毕竟我也不能向陌生人索取什么

‘对我好的就是好人
对我不好的就是坏人
没对我好也没对我不好的，是陌生人！”

我也想如此单纯简单


呵呵
可是常常事与愿违

好人常常以坏人的样貌出来说着我们不喜欢听的话
坏人常常就像涂了一层蜜似的说着让人沉醉的甜言蜜语

陌生人往往成了生命里那个遗憾的人



不是不单纯
而是着复杂的世界容不下单纯

我只能尽我所能的平衡不让自己迷茫
 很多事情往往只是一个循环
只不过是人们自己在循环里翻腾

自己折磨自己

所以不要怪对方伤了你的心
因为那是你自己把心双手 捧上

不要怪对方为什么不是你想象的那样
因为你自己一直都活在自己的幻想中~


人~
呵呵~

请别忽视我也不过是个女人

一个在平凡不过的女人
也许是一眼见过就不会留下印象的人

我就是这样的一个女人
也许比较勇敢，也许比较坚强

我也只有这些比别人强点而已




所以我能不能请求你们

不要忘记
你们需要的我也同样渴望着



不是勇敢的人就不需要依靠
她们正是因为要让自己能够得到依靠
所以为了依靠而让自己勇敢


不是坚强的人就不需要肩膀
她们正是因为要让自己能够得到肩膀
所以为了那宽厚的肩膀而坚强面对难关














左边的那个位置

突然
很空
很痛

我以为自己可以很潇洒
我以为自己其实也没有那么在意
我以为能让我这样的一定不止他一个人


可是
原来一切都是我以为


那态度
明显的让我不知所措



“明知道不可能的事情我就不会去尝试”

这句话，到此刻还在狠狠的敲打着我的心


赫赫~

你总是这样
总是轻而易举的就把我打垮了



我在意的不是你的邀约
而是你的那句
可有可无



难道就这么差别待遇吗？
难道我在你眼里就只是扮演着这个可有可无的角色吗？



那一刻
我恨
真的恨
我拉紧了全身的神经才迫使自己不让眼泪掉下来


眼前的她
是我的姐妹
我很爱她

可是那一刻
我竟然浮上一丝丝的嫉妒






过一秒
我恨自己
讨厌自己
嫌弃这样的自己




因为现在的自己
就是自己最讨厌的那种女人



我把我自己变成自己最不屑的那种女人



你真的好残忍
每一个无心之过都是那么的残忍







原来啊！
怪不得你说我会流更多泪




这就是你推开别人的方法吗？



是用来想我宣告我有多么的愚蠢的想要让你打开心扉和我交朋友的想法吗？




我只不过想你要求一份友谊
不提我们的父母
不提小时候的那些记忆
用现在的你和我
再来互相了解





我从来没有向你乞求过你的爱
我没有
我不会
也不屑去做这样的事情



你也不必担心
我傅愈廉什么都没有
但是那无可救药的自尊心还是很多






如果这是你想要的关系
我会做到很好
比你做的还要好

最初的那个梦想

听到了这个消息后
我开始有了失望
也开始又在迷茫了



是我太贪心了吗？
是我太不定性了吗？
是我太过三心二意了吗？


也许这次以后
我就真的和我那最初的梦想彻底的远离了


这个结果
真的是我想要的吗？



现在其实很难过
很想大哭一场



很想把心里的想法全都倒出来
好好的整理一番



我到底要把我的路走成怎样的风景






这是我最初的那一个梦想
也许我动摇过
但我从未放弃过




这几个星期
我的生活可以说是简单
也许难听点
就是完全是在过日子

心里很矛盾
这不是自己一直在追求的生活吗？
为什么现在自己的心里却这么的
难受？



我想我必须要理清自己
好好思考
好好想想才行

21岁的天空

你可以是个活泼可爱的少女

你也可以是个成熟优雅的女人

你可以做任何你想要做的事

你也可以已经安安稳稳的定下你的心来

你可以文静

你也可以疯狂

21岁的天空

是灿烂

是绚丽

任何一个正面的形容词都能标签在21岁的世界里

这时候的女生

可以理智

可是糊涂

可以装傻

可以精明

可以做最想要做的那个自己

你呢？

你的21岁

留下了什么回忆呢？

我正21岁

不慌不忙地度过21岁

也许也这么慌慌张张的渡过了我的21

我想唯一遗憾的

是如果我没有在我21岁的时候预见了我的骑士

现在在做的

是非常努力的把自己做好

因为你得是个好女人

你才能找到你的好男人

如果要他风度翩翩

那你也不能邋邋遢遢

如果要学识广泛

那你也不能孤陋寡闻

如果要他体贴温柔

那你也不能刁蛮任性

要找到80分以上的男人

那你也要努力的达到80分

21的天空

我会找到属于我的那一片蓝天